Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Она все щебетала там, щебетала милым своим ангельским голосочком, а он тихо сидел уставившись на нее своими большими серыми глазами и думал: "Интересно.. берет? Или не берет? ... Возьмет? Или не возьмет?"
В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал, который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь
Короткая. В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба. (а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе публикуется? TRUE_FUCK_IN?
Абрам, у меня дядя помер, дай мне свой шикарный черный костюм на похороны. Конечно, Хаим, такое горе - бери. Через два месяца: Хаим, почему ты мне до сих пор не вернул костюм? Так я же тебе говорил: НА ПОХОРОНЫ ДЯДИ, мы в нем его похоронили.
Навеяло справочником Yellow Pages русского Чикаго... В Чикаго есть Skokie Meadows (nursing facilitiy), ну проще говоря Дом престарелых. Так вот, если хотите вкусно поесть, то воспользуйтесь купоном со страницы 334: Ужин на двоих в ресторане "Живаго" при поступлении родственника в Skokie Meadows.
- Да, в жизни реальные события бывают правдивее и интереснее выдуманных литературных сюжетов. - Это как? - А вот прикинь: Анна Керн Пушкину дала, а Маша Троекурова Дубровскому НЕТ.
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает: - Почем корова? Путин подмигивет мужику. Тот говорит: - 60 рублей. - Так это всего 2 бакса? Я беру. Мужику жалко денег: - Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
Позвал как-то жених невесту на званый вечер. А невеста специально для этого вечера сшила себе платье. Когда пришли остальные гости, то все увидели, что вся мебель обита тем же материалом, что и платье невесты. Невеста говорит жениху: -Придется мне болтать без умолку. -Почему? -А чтобы меня со стулом не спутали!
Прежде всего, надо сказать что последние 8 лет я жил жил в Париже, а тут недавно перебрался на Costa del Sol, в Испанию. Ну а т. к. по-испански пока понимаю не очень, то частенько заглядываю на сайт первого канала французского телевидения TF1 (недалеко от которого я раньше и проживал) дабы почитать и посмотреть французские новости :
Буквально только что. Захожу на http://www.tf1.fr/news/, смотрю - про Питер и его 300 лет сюжет (Flash video: Saint-Petersbourg fete ses 300 ans), дай, думаю посмотрю (ведь у меня там мама, родственники, да и наведаться туда собираюсь когда гости ВВП разъедуться и перестанут перекрывать дороги).
Загружаю ролик для Windows Media Player, вижу картинку Питера, Петергофа но... звук - вовсе не репортажа, а ВСЯ болтовня в студии.
А именно : приколы над картинкой ".. Как будто бы ему в глаз заехали" (о дикторе, перед сюжетом). "Не мог бы навести зум?" (когда показывают карту) дружеские переругивания "Ты злой, это я тебе говорю" "Не доставай меня" (дословно "Не засталяй меня срать") шутки типа "Щас как крикну - из твоих ушей кровь польется", прихолы "Шеф идет!", потом слышно как приходит Кристоф, с ним здороваются, прочий веселый треп, смешки и матерки.
Alex
P.S. Кстати, надо сказать что французы матеряться нисколько не меньше русских (я бы сказал гораздо больше), даже на радио и во время некоторых телепередач. Ну а слово putain ("блядь") некоторыми вообще используется вместо запятой (особенно на юге Франции).
Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой гешефт скрыли.
Чапаева в академии вызывают к доске. - Какие документы выдают комиссарам? Котовский подсказывает: - Ман-да-ты, ман-да-ты. Чапаев обиделся: - А ты-то сам - просто жопа с ушами.
Собрались гусары , выпивают разговаривают . Один говорит : - Господа , когда я с Наташей Ростовой танцевал , я за ее задницу подержал . Все сразу : - Ну и как ? - Классная жопа , - отвечает тот. Другой говорит : - Ну и что . Я когда с ней танцевал - за грудь ее подержался . Все сразу : - Ну и как ? - Классная грудь , - отвечает тот. Тут встревает поручик Ржевский : - Эка невидаль . Вот я когда с ней танцевал , я ее за пизду держал . Все сразу : - Ну и как ? - Как , как - а вы лошадь с руки кормили ?...
Из доклада Фурманова Чапаеву о проверке перевода фамилий на мову для голосования на Украине. "Васылю Iвановычу, докладаю, багато разiв попэрэджував Пэтька, що прiзвыщэ БЛЮХЭР на украiнську мову нэ пэрэкладуеться."
Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...
Катя встала с позаранку, глядь пизда то наизнанку, боже как мой так случилось!, матка вся перекрутилась, вагинальные же трубы намоталися на губы, клитор в задницу ушол вот так к пизде пиздец пришол!
Два одуплившихся нарика топают по ночному городу. Вдруг один говорит: "- Во, сморите, светомузыка, давайте танцевать." Потанцевали они часа два и тут один останавливатеся и говорит: "мужики, кончайте фигней занимаься, этоне сверомузыка,- это СВЕТОФОР".
Дополнение к комментарию 19 от 10 января 2004 года.
>3. Венера -- это одна ИЗ ДВУХ планет Солнечной системы, вращающихся >против часовой стрелки, если считать верхом северное полушарие планеты >Земля. Вторая -- Уран.
В Солнечной системе три планеты, вращающиеся против часовой стрелки: Венера, Уран и Плутон. http://www.jpl.nasa.gov/solar_system/planets/pluto_index.html
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки
Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил "Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики Магомед Дениев.
Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник, в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм, минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."
Курсант школы милиции попал на время практики в следственный отдел в РОВД своей родной деревни. Как то выезжает опергруппа на убийство, и он с ними. В одном дворе, рядом с большей кучей дров находят мертвого мужчину, лет пятидесяти. Седователь осмотрел место проишествия, закурил, и начал писать протокол: На Ул. Пушкина,45 был обноружен труп мужчины, волосы темные, рост средний, голова окровавлена. Со слов понятых, мужчина с утра колол дрова, бревно во время удара отскачило, и ударило его по голове. Отсюда с уверенностью можно сказать, что это несчастный случай. Курсант подходит к следователю, и говорит на ухо: "тов. лейтенант, так у него же из спины топор торчит, не похоже на несчастный случай..." - Это как это не похоже, еще как похоже, бревно по голове отскочило, а топор по спине... - с кем не бывает.
По сообщениям ИТАР ТАСС вчера, в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит свои извинения за причиненые неудобства...
Сейчас прочитал на rbc дословно: "По словам собеседника агентства, милиционер произвел два предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В итоге правонарушитель был задержан."
"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.
27 августа Небесным РУБОПом была ссожена крупная наркоплантация в Останкино. Нарккодельцы подсчитывают убытки. Протрезвевшие от мексиканско-бразильских галлюцинаций граждане перешли к духовному и физическому оздоровлению и преобразованию своей быдловой жизни.
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Если вы очень хотите иметь детей, но при этом вот уже несколько лет ничего не получается, самый простой совет - попробовать заняться сексом. Как бы абсурдно не звучало это предложение в XXI веке, когда даже в детском саду все дети в курсе тонкостей "Камасутры", некоторым такая рекомендация вполне может помочь. Дело в том, что в мире еще есть пары, которые совершенно не в курсе взаимоотношений полов. Отличилась, на удивление, продвинутая в вопросах секса и прославившаяся более чем откровенными фильмами Германия. Страна победившей сексуальной революции воспитала на своих просторах двоих влюбленных, которые, прожив в браке 8 лет, так не узнали, чем таким можно заниматься вместе, кроме чтения книг и просмотра телевизора. Муж и жена, раздосадованные тем фактом, что у них все еще нет детей, обратились в клинику университета Любека с просьбой вылечить их от бесплодия. Проведя ряд необходимых анализов, медики выяснили, что супруги совершенно здоровы. Тогда врачи решили выяснить, может быть, зачатию мешают какие либо психологические проблемы. Однако, начав беседу со стандартного вопроса "Как часто вы занимаетесь сексом?", специалисты получили в ответ удивленный взгляд и совершенно искренний вопрос "Что вы имеете в виду?". Ну а дальше все было как в анекдоте, с той только разницей, что все происходящее - самая настоящая правда. Выяснилось, что 30-летняя женщина и ее 36-летний супруг воспитывались в религиозной среде, где никто не удосужился объяснить молодоженам, что означает первая брачная ночь. Но, впрочем, лучше поздно, чем никогда. К счастью, врачи объяснили им все тонкости интимных отношений, и вскоре после прохождения психотерапии супруги смогут преступить к практическим занятиям. Возраст супругов еще позволяет иметь детей, а значит, мечта о наследниках вполне осуществима.