Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На тропическом курорте приехавших отдыхающих инструктируют об опасностях моря: В море очень часто люди наступают на морских ежей. У морских ежей очень острые иголки. Они могут занести в ранку инфекцию, что приводит к нарыванию и даже иногда к заражению крови. Поэтому морского ежа надо сначала продезинфицировать, а потом уже на него наступать.
Зашел вчера в магазинчик пивка купить. На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д. На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!! "СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!" Вот так-то... P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от Orbit`a оказалась на презервативах .
В Германии автомобильные номера выдают по такому же принципу, как раньше в Союзе - буквы соответствуют городу или округу (ну, K это Кельн, B - Берлин, L - Лейпциг и т. д.). А дипломатические номера букв не имеют, там вместо букв ноль. А чтобы всем было понятно, на машинах, сессно, наклейка CD, то есть дипломатический корпус. И вот в одной богом забытой дыре где-то в Баварии стоит на стоянке такое чудо с дипномерами и наклейкой. Рядом с тачкой два местных пацана тупо разглядывают номера и гадают, откуда человека нелегкая принесла. Разговор следующий:
Младший (М): Что это за номер такой, на О начинается? Старший (С) (с сомнением в голосе): Да нет, это не О, это ноль. М: А разве такие номера бывают? Это, наверное, не немецкие номера... С: Да, наверное. М: А откуда? С (уверенно, с тоном знатока): Че, не видишь, CD написано? Канада, значит.
Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой потом начал страшно бухать и забыл про нее. Вечером Наташа идет домой видит Ржевский волается пьяный в кустах. Поднимает его и говорит:"пр. Ржевский вы знаете с кем у меня осациируетесь с свиньей, игоистом". А пр. Ржевский говорит:"Н-Н-Наташа вы з-з-знаете с кем у меня осацииру... осации... ОТСОСИ А
Вот такие иногда приходят :-)) Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. .... Преимущества нового сервиса: ... 5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!) 6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной) ...
Завелся в лесу ебарь ослик, всех зверей он переимел и звери решили пожаловаться дракону. Прилетает дракон к ослику: -У-у-у ослик тебе страшно? -Д-да страшно... -А почему тебе страшно? -П-первый раз такого большого ебать буду.
Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время. По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать. Втречаются.
НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать... НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался тут, до конца недели отдам.
Проходит две недели.
НР1: Слушай, ты мне денег должен... НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом буду, в понедельник отдам.
Понедельник.
НР1: Слушай, как насчет денег... НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!
ИдЕт лось по лесу и слычЕт: " Давайтые встанем в круг” Черз некотоорые время опят слычЕт " Давайтые встанем в круг” ИдЕт дальше, а голос всЕ ближе и ближе Выходит на поляну, а там Ежики в ряд стоят и в жопу друг друга уебут И первый Ежик печально произносит” Давайтые встанЕм в круг”
Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:
17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..." Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти "лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется. Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь шарм) "Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia" На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja " :-)))
Просыпается как-то раз граф Волконский после бурного бала. Башка трещит, весь помятый... Садится на кровати, берет в руки зеркало начинает осматривать свою физиономию. Вдруг замечает в зубах маленькое малиновое зернышко.
- ??? Что за ерунда!? Ведь не ел же вчера малины.
Срочно зовет прислугу и велит выяснить как такое могло получиться.
К обеду сбившаяся с ног прислуга выяснила следующее: вчера на балу граф целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который до этого отодрал в задницу своего денщика за то, что тот съел все малиновое варенье.
"Однажды русский генерал Из гор к Тифлису проезжал Ребенка пленного он вез. Тот занемог - не перенес Трудов далекого пути. Он был, казалось, лет пяти..." М.Ю. Лермонтов
Однажды русский генерал Из гор к Тифлису проезжал. Систему странную он вез, Ее никто не перенес, Подобно длинному пути Ее название - NT.
Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года. У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание флотской терминологии. В ее основе два простых термина: 1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби). 2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне). И никак иначе. А ЗамКом по МорДе это уже вторично
Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще камлает для Абрамовича. "Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у консультантов. Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм, буддизм, самый крутой бренд - ислам." "Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".
Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого ждали!) и новым черкессом!
Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области? Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли... Это не шутка, сам в местных новостях слышал!
Муж проснулся в холодном поту. Жена спрашивает: - Что случилось? - Мне приснился страшный эротический сон. - Какой? Ты и другая женщина? - Нет. - Ты и другой мужчина? - Нет. Я и.... Я!!!
Напившись заяц речь толкнул: Хозяйка блядь, пирог говно, котлеты ебаной конины, Подайте шляпу и пальто,ебал я в рот такие именины... Но тут в базар вмешался еж, Да никуда ты не пойдеш, В лесу там лев, он царь зверей..... Ебал я в рот таких царей. На шум тут лева подвалил, На танке с ебаной гранатой.. Кого кого косая блядь ты собираешся ебать. Тебя... Меня???Царя зверей.. Ебал я в рот таких царей. Тут заяц свистнул пару раз И шайка зайцев подвалила. И льву такой пиздюль вломила, Что он забыл дорогу в лес, И целый год он срал горохом. Мораль сей басни такова,что шайка зайцев пиздит льва, А лева зайцев пиздит в одиночку!
Янукович приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электрик что-ли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Мороз. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что. Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.
В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я - русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы, в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без всяких купальников).
Нагиев Д. в гримерке отбирает кандидатов для очередной программы "Окна". У одного - история дурацкая, второй вообще не знает, зачем пришел, третья вроде подходит. И так весь день. Приходит красивая молоденькая девушка. Начинает:"С моим парнем Колей...." Нагиев: "Ну вроде все зашибись, но ваша история далеко не лучшая, да и банальная - таких вон сколько... Так что, не знаю, стоит ли вас на экраны выпускать...." Девушка:" Но я очень хочу в телек!!! Очень хочу на программу с Вами!!!" Нагиев:"Ладно, есть другой способ попасть на экран. Попробуй-ка вот что..." и приспускает свои штаны, указывая девушке на член. Девушка осторожно опускается на колени, берет член в руку, приближает свой ротик, и аккуратненько так, неспеша:" С моим парнем Колей... :
- В действительности Роснефть совсем небольшая компания. Значительно меньше Сургутнефтегаза. - Это почему? - Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.
Ну это так наблюдения из жизни телевизера ! Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ? А например во время показа документального фильма реклама начиналась летящими самолетами ! Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур так хотябы не прикалывались бы так ! Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну букву получили шедевр !