Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.
Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери, пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места. Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит. По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки. Одной из самых распространенных конструкций была перегородка, которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты (кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое). Немного длинная прелюдия - сама история дальше.
Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга - Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись головой в дверь и ногами в шкаф. Через некоторое время праздник начал угорать и все решили, что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню, по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся. Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца, почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату спать. Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит историческую фразу: "Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,- ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь почему-то болит - наверное, пел много..."
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.
Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!" Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь? И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу."
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами: - Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -)) avx
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки.... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали.... P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?
Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол, проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает: - Чего это у нее вид такой за***ный? Ответ из толпы: - А у нее вчера свадьба была.
(Эта история чистая правда). Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова: -Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем? Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит: - Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку! Ну, силы не равны, пленка вынимается. - Засвечивай! Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку. Удовлетворенный мент изрекает: - Свободен!
Франция. Париж. Француженка звонит подруге: - Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. На следующий день француженка вновь звонит подруге: - Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. Так продолжалось несколько дней. Последний разговор. - Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьей. Директор музея: - А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
История от Алексея Симоняна. В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5) и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол". Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз несется по горному серпантину со скоростью более 100 кмч. Визг тормозов, камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается. Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 кмч?" "Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"
Мужику друзья говорят: - Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит. - И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?
Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень умным и очень исполнительным. Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой город образец продукции. По почте. Бандеролью. Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет, чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт. На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой стоило дороже чем бандеролью. - Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. - Что там у вас? - спросила она. - Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись. Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос произнес: гражданин пройдемте. В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы … каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою соду. Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору. И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »
Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон и секретарша спокойно разводит всех звонящих. Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Пауза. Дальше следует убийственная фраза: - Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь... Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом. Звонки прекращаются.
О воспитании детей. На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища, по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+", и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню: - Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку. - Какую? (как обычно, голос женский и приятный) - Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов... - Адрес? Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает. Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю, пускай мне напишет по мылу...
Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает. Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому: - До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: - Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене? - Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. - Это не главное, сынок. - Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. - И это не главное, сынок. - Что же тогда? - В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме: - Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны. - Какие? - спрашивает мать. - Pussy и Bitch, - отвечает сын. - Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма. Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже. - Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала. - Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться. Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место. - Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy. - Понятно! А что такое Bitch? - А Bitch - это все, что за этим кругом.
Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди это электрики и электронщики (т. н. электроцех). Вот захожу я раз к ним, а один из электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно устроившемуся на работу Новенькому: Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а она сегодня с утра стоит! Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает… Б. : - Так Х - это значит хуевые, конечно она не заработает!!! Н. : - А к каким тогда подключать? Б. : - На которых П написано!!! Н. : - Так я думал, что это плохие! Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это хуевые, а П - ПИЗДАТЫЕ!!!!!!!
Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец : - Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф... НР : - нет, все не то... Продавец : - Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник... НР : - БУДИЛЬНИК ??? Зачем нам будильник ? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ !!!
- Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО. Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992 год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.
История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта не скажу я партизан. Так вот... Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких), крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В эфире мат перемат, такой что: "Кто вы такой, вас здесь не стояло..." И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе, срочно нужна посадка". Естественно вышка всех заткнула, на полосу аварийку, посадку разрешила. И....... на полосу заходил АН-2.
Наши в Америке. В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета, решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип Моррис" письмо с этой новостью. На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать свои счета из банка. Курение в банке мгновенно было разрешено. Interdama.ru
Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее. Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли, вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал, пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно. А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в « кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода, унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются, но я узнал.
Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа. Сын (Васек)рос на вольных деревенских хлебах у бабушки. Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад. 1.Первый обед, воспитатели в расслабухе - вдруг видят не хватает ребеночка одного (его сАмого). Кинулись искать его во дворе, за двором, а трудолюбивый Васек в это время в туалете старательно мыл свои тарелки. 2.Время для игр и занятий. Зима. Входит в группу совершенно незнакомый мужчина и ведет этого Васю. Ребенку надоели скучные игры, он вышел во двор (как был - в рубашке и шортах), взял лопату и пошел чистить снег на подъезде к детсаду (вдоль дороги), где его и "повязал" проезжавший мимо водитель. Больше Васек в этот сад не ходил - не брали.
Рассказано другом. Разговаривают два сослуживца: - ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы". Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться: - Это как? - Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит: "Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает. Тут навстречу идет компания. Он и говорит:"Привет, пидарасы" Какие были очки... Пятнадцать баксов!...
В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией. На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом, чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько потасканном, но аккуратном виде. Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно. Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный вид своей изначально черной обувки. Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку. Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия, загадочный и надменный, потуквартирный мир. Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно чистенькую болонку бальзаковского возраста. У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов, согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу. Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих свежевычищенных туфлях эту тварь божью. Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих» соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали затаившиеся массы в моем желудке. Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха. Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви и как-то странно верещала. Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично, попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина мерзко заголосила, срываясь на вой, и ее вылезшие из орбит глаза замечательно проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния. Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о ее многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями и дико верещала. Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине. Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную зародившуюся у меня гипотезу. На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы, черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил, но речь не о том. Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои туфли. На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный охранник. На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный. Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча повернулась и зашагала к своей двери. За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит, что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция. Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил. А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте, то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.
Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха. А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение. Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай ! Так до 27 лет и дотянул. Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь бессловесная. Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но принесла ему вред... Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка. Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками. Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того, уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки - ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании. В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас, когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной, потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока не говорит).
Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами...
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит: - Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). - ??? - Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!
Рассказала приятельница, работающая в парикмахерской.
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...
Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур. Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час, а в России или Франции - два дня.
Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.
Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору услышал.
В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели, покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.