Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой, холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств. Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон. Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал: - "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля". - "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт, "Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"- подумал он, а вслух сказал: - "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!". Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю: - "Слушаю Вас". "Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА". ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но стал более внимателен к выбору товара. :-)))
Родина мать навеяла... У нас в лаборатории работала сотрудница по фамилии Кибенко. В советские времена были деньги на вахтера. Теперь представьте, по громкой связи, во всех комнатах звучит фраза: "Товарищ Кибенко, подойдите на вахту, к Вам кибенкина мать пришла!"
Навеяно рассказом о гиперсексуальном пациенте. в 1994 лежал я в урологическом отделении Николаевской обл. больницы. там же на обследовании от военкомата находилось 3 призывника с подозрением на энурез. Парни молодые и озабоченные и всячески эту озабоченность проявляющие. И вот как-то вечером один из них томным голосом интересуется у медсестры который час, ее ответ заставил всю нашу палату корчится: - 22.00 дорогой, иди спать, а то до утра уписаться не успеешь.
В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая из столицы вспоминает свою молодость: "А помнишь как мы здесь встретились .. и т.п." Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался... " А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью первый раз?" " А может вспомним молодость?" Они встают и выходят, журналист потихоньку за ними. Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко. Затем они падают на землю, еще 20 минут лежат, встают, одеваются и бредут обратно. Журналист: Извините, я случайно увидел Вас ... Это было нечто!!! Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости .... Старик: Да как у всех! ......... Ограда тогда не была под напряжением...
Письмо доктору: Доктор, помогите! Мой муж сошел с ума:он все время меня трахает! Трахает, когда я готовлю обед, когда стираю, когда смотрю телевизор, когда сплю!!! Долго, чувствую, не протяну, силы мои на исходе. Р. S. Простите за корявый почек.
Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает: "У Вас лук есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас капуста есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас помидоры есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас огурцы есть ?" "Слушай мужик! Это овощной магазин, а не справочное бюро !
.title Японец, в дом войдя, сперва пальто снимает,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Японец, в дом войдя, сперва пальто снимает, Потом идет поднять с хозяином по сто. Я ж, заходя в подъезд, сначала выпиваю, Затем иду во двор снимать с людей пальто.
Все сделает француз, коль дама попросила. Я вежливо прошу - все делает она. Давно усвоил я, что в вежливости сила, А иностранцы в ней не смыслят ни хрена.
Реальная история. Один знакомый, лысый, много лет копил деньги на операцию по вживлению волос. Наконец, за границей ему вживили долгожданные волосы. Вернувшись на Родину он отправился обмывать свою новую шевелюру с друзьями. Выпил немало...
Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду различные предметы...) Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала: "Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул... При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".
сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает: -Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь? та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает: -да я и людей-то... неочень
Едут два мерина 600-ых друг за другом.Навстречу копейка с кавказцем. Из одного мерса вдруг очередь из калаша - копейка вдребезги... Останавливаются.Один другому: -Не,ну я в натуре хачей тоже не перевариваю,но не нельзя ж так внаглую. -Да смотри - вот разрешение на их отстрел есть - в любой ментовке за бабки подгонят. Ну,обрадовался,взял разрешение,колесит по городу,ищет.И как назло ни одного не втречает.Прокатался весь день злой,решил под конец на базар заехать,а там их видимо не видимо.Ну,достал ствол и пошел косить налево направо.Паника,приезжает ОМОН ,скрутили,спрашивают: -Ты че , козел,охренел совсем?!!! -Да вот сами же мне разрешение выдали на отстрел... -А кто тебе разрешал в зоопарке отстреливать?
Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться, как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям. Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез. "Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал внутренний голос.
Дело было так: Происходило это во время летней сессии. Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы. Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом. Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны. Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы. Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь, у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и этой студентки. Студентка: - А что там происходит? Препод: - А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5 минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками: “САДИСТЫ!!!!!!!! ”. Больше я ее не видел.
В дополнение к истории про американские самолеты в Эстонии...
Став независимой в 1991 году, Словения озадачилась созданием собственных ВВС. Америкосы, естественно, предложили свои еропланы F-16. Попробовали их словенцы... и купили вместо них какие-то винтовые кукурузники. Америкосы в ступоре: "Чем не угодили?" А им отвечают: "Дык, страна маленькая. Не успеешь разогнаться - уже граница."
Молодой человек обращается к прохожей: -Девушка. -А вы уверены? -Простите,женщина. -А вы проверяли? -Можно вас на минутку? -А за минутку успеете? -Долго ли умеючи? -Умеючи-долго. -Ну тогда на часок. -А за часок не опухните? -Ну хотябы как нибудь? -Ну на как нибудь у меня муж есть.
Придумли новую машину - заходят туда 2 негра,а выходит 1 белый. Ну,негры обрадовались,ломанулись.И,так получилось,что одному не хватило пары.Думали что делать и решили что не будет большой разницы если его туда вмете с горилой.Сказано-сделано.Выходит оттуда нечто непонятное - волосатое,не абсолютно белый,но и не черный.Подходят к нему , пальцем тыкают: -Ты кто ? -Слюшай нэ трогай,ДА?
Из разговора девушки и парня > Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет! > Он хитро: 15. > Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры. > Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((
Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот такому объявлению:
Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле четвертый.
Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:
Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".
Рассказано моим отцом. Казус случился в то время, когда отец был счастливым октябренком и участвовал в художественной самодеятельности в виде певуна хоре. Причем хор был ислючительно мальчуковый, т. е. звонкий голос, типа "Взвейтесь кострами...!", воодушевленный взгляд, устремленный в далекую перспективу развитого социализма и т. д. , антураж я думаю понятен. Так вот, сам прикол. Хор, соотвественно, выстроился, октябренки набрали в грудь воздуха, но сначала, естессно, конферансье, который выскакивает для объявления сей самодеятельности и объявляет скороговоркой: "Хор мальчиков-Е. Бунчиков"(последний, соотвественно, автор). Концерт продолжился нескоро...
Сидят на дереве три вороны- Латвия, Литва и Эстония. В клювах, понятное дело, сыр. Тут прибегает Лиса из Брюсселя и спрашивает:"Вороны, в ЕС хотите?". Ну Вороны естественно дело, орут "Да". Лиса сыр подобрала и убежала. Сидят вороны. Грустные сидят. И тут одна из ворон и говорит:" И что бы изменилось, если бы мы сказали Нет".
Останавливает милиционер Запорожец. Из него выходят 11 человек- все пьяные. У миллиционера - глаза на лоб. -Вы превысили скорость, вели машину пьяными и т.д. но я вам все прощу если приедете завтра к моему начальнику на день рождения тем же составом. -Ладно договорились. Собрались на следующий день. 10 влезло-11 ну никак не продохнуть. Нет места. -А может тебя с нами не было? -А кто же вам тогда на баяне играл?
Однажды бане в голом виде Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Ну все ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Ну, в общем, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид.
Но автор утверждает все же! "На жопы станем мы похожи."
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! "Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
Читал историю про американский вариант игры "Кто хочет стать миллионером", ту где надо выбрать число, квадратный корень из которого является целым числом(32, 34, 36 или 37). Ради интереса задаю этот вопрос свой девушке (вроде неблондинка). 2 минуты раздумий и...34!!! Говорю, читай журнал дальше. Еще 2 минуты - 36. Отвечаю, что правильно, а в ответ: "Надо интуиции доверять! Я сразу подумала, что 36, но потом подумала и решила сказать 34." Вот и что тут сказать... А вы про таблицу умножения...
Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург). Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал, а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник. То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко. Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил : "Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин, проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах. К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан, Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание обойтись без мата. Вот текст его истории дословно: "Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал. На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца звенят!? Доктор ему: - Не может быть? Мужик: - Ну вы сами посмотрите? Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику: - Да вы просто феномен! Мужик: - Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.
Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих , не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн. Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу (была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было весело, но… Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье. А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и) этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?
История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским полицейским в самой глухой американской провиции.
Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог. У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.
И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона. Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я - человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40 - чего в чужой стране нарываться. И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний. Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает, там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий диалог:
Полицай (П): Превышаете, сэр. Я: (удивленно молчу, но киваю) П: Точнее, не совсем превышаете. Я: ??? П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы сделать вам предупреждение. Я: Спасибо, офицер. П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно. Я: Я не против. П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а вы ничего не нарушили. Я: И чего теперь? П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР? Я: Да пожалуйста.
Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью "Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные, включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.