Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В поисках места под солнцем на время отпуска занесло меня с сайтов, обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены "Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п. Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим туда в общественном транспорте...
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь. Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли... И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела спросить: кто тут красный?"
У меня есть знакомый сенбернар ("БЕТХОВЕН"), которому около двух лет и он не ест мясо. То-есть вообще не ест. Если он вывозится (на машине с кондиционером) на шашлыки, и топчется как конь вокруг жующих, то он выпрашивает яблоки, бананы и печенье а тарелку с мясом не замечает. Эта собака вся в медалях и куплена в Германии. Четвертое поколение собак, живущих на собачьем корме из пакета, покупаемого в супермаркете.
Так устроена Природа: что не нужно организму - отмирает. Русскому Ване последние четыре поколения не нужны были предприимчивость и уважение к себе - не выживешь! Американскому Bennу не нужны были сомнения и кругозор - чуть замешкался и ты уже looser, а твой кусок дожевывает сосед! Есть ли смысл теперь кидаться через океан комплиментами типа: "тупые пожиратели попкорна" или "ленивые завистливые свиньи"?
Я предлагаю уважать (а не ненавидеть!) каждую нацию за те качества, которых так не хватает сегодня в своей. Не любить друг-друга, но сопереживать и объединяться против отморозков. И попробовать выжить (to survive) в ближайшие пол-года.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека: Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты; 5 человек работают за зарплату в 250 грн; 3 человека получают по 500 грн; 1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. , а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.
Прибегает монашка(М) к святому отцу(О) и кричит: М: Отче, меня изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!? О: Съешь лимон. М: И что, это восстановит мою чистоту? О: Нет, но уберет блаженство с морды
Винни-Пух говорит Пятачку - Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь. Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом наедимся до отвала. Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом, хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до неузнаваемости: - Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть??? - Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!
В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками", если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и, по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно, между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших (по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула... А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения... Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher (Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда получалось... P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...
Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет. Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то кашлянул. Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит в темноту: Кто здесь!?!?!
Представление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет: "Сейчас перед вами выступит знаменитая семья акробатов." Весь зал аплодирует, вдруг раздается громкий голос(Г) Г: Акробаты-пидоры!пидоры! После выступления акробатов К объявляет: "Сейчас перед вами выступит популярная пара клоунов" Опять овации, аплодисменты, вдруг раздается голос: Г: Клоуны-пидоры!пидоры! Перед следующим номером выходит К и объявляет: "А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!" Зал замирает и вдруг раздается тот же голос: Г: Клоуны-пидоры!пидоры!.........Куда вы меня тащите ?!!!
Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает: - Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке? - Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после этого умер. - Как? Ведь от свинки не умерают?.. - Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после этого протянул.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Моника Левински" - высасывает из важего жесткого диска файл своппинга и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы (*.old).
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
"Борис Ельцин" - Выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерняя версия может тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
На трассе голосует человек (Ч). Мимо едет новый русский (НР) на 600-м Мерсе. НР резко давит на тормоза, выходит из Мерса, внимательно осматривает его несколько раз, затем подзывает Ч и интересуется : "И где же ты, козел, тут шашечки увидел ?"
Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону: - Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное. Почему? - Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем, сочувствуем. Знаешь, как приятно?
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.
Военком: У вас 600 мерс? НР: Да Военком: Бронированный? НР: Да Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк. НР: Луше убейте! Я без него не могу! Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть? НР: Да. Военком: А пистолет? НР: Класная пушка! Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего мерсадесе стрелком-радистом!
- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами "Аполлон - Союз"? - Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду. - Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична. - Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
История старая. Произошла в свое время на Физтехе. Это произошло на лекции по физике, которую читал профессор Сивухин (автор известных учебников). Он тогда был уже старенький-старенький. Голосок у него был слабенький, а лекции интересные. Поэтому все старались сесть поближе к певому ряду и сидели тихо-тихо, чтобы хоть что-нибудь услышать. Два товарища, особых любителя физики, сидели не очень близко от кафедры. Точнее один из них сидел, а другой сладко спал, вытянувшись на свободных сидениях. Добрый товарищ снимает с себя комсомольский значок, отгибает иголку и колет товарища в задницу. Тот естественно проснулся и спросоня громко, на всю аудиторию, говорит:"Что ж ты делаешь, ссука ?!!" Профессор говорит:"Не волнуйтесь, пожалуйста! Сейчас все объясню!" Аудитория грохнула. Финал.
Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда, осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.
Жена с полусна: - Милый, как там, снаружи? - Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно. - А мой муж, идиот, поперся на охоту...
Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии - народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется - сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол, как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза "отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.
(песенка-гимн) Однажды,в студеную,зимнюю пору Сплотилась навеки великая Русь. С тех пор поднимается медленно в гору, Великий,Могучий Советский Союз. (поется с надрывом)
Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю мол у вас и так с залива не хило дует. Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не выдержал..... Привет Питеру.
Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив). Одесситы проиграли 1:0. Но не это главное, главное комментарии самих одесситов))) На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику (меленькому, тщедушному еврею): - Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить! Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой: - Бля, ну шо за команда, пиздец!
Короче - деревня, лето... Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот. А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской" бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется, но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет, знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних, причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять в соседний подъезд. И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает (но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"? Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!" Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! - СПЕЦИАЛИСТ! ... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
Женская логика. Встречаются две мыши, одна другую спрашивает: - Ну как, подружка, дела на личном фронте? - Ой, подруженька, вчерась такого МЫША встретила: глазки бусинками, шерстка шлковая, крылышки мягонькие... - Да ты очумела, милая, это не МЫШ, это вурдалак какой-то! - Вот сволочь, а говорил что летчик.
Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи" стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.
Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые. Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки, какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда их точно поймет.
Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь взять и отвезти клиенту».
Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить, перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски понимаешь? ».
Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян. Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями