Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого. Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя. История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
Мои дети-близнецы (8лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой личный состав: - Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака, торпедная отака! Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи, капитан американского корабля, отдавая честь говорит: - Хелло, Рашен! - Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!
Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано: "Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)
Продолжение о странных именах... Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил: - Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю ему "Давай махнемся фамилиями".
Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает "Блядский".
Идет начуный экспиремент... Берут таракана и говоря ему беги. Он бежит. Отрывают ему лапку и говорят беги. Он бежит. Отрывают ему еще одну лапку и говорят ему беги. Он бежит. Отрывают ему все лапки и говорят беги. Он не бежит. Вывод: если у таракана нет лапок он не слышит.
По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые "фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор". Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм". Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как на старого больного, так и на молодого опухшего.
Крушение самолета. На необитаемый остров попадают пилоты их помощники и т.п. и одна стюардесса. ...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" -и убивает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и закапывает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и откапывает стюардессу....
Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое желание исполню ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу рыба смотрит, не понимая и спрашивает: - Денег?? мужик головой вертит, мол - неееее рыба ему - Чувиху???? мужик опять башкой крутит ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела - А! Рено, в лизинг
Перечитал все новоприбывшие "комментарии к тору", перечитал и свой вчерашний, и меня аж любопытство разобрало. Преподаватель начертательной геометрии говорит одно, а некто с "почти высшим математическим образованием" - нечто совсем другое.
То есть в обоих случаях ясно, что речь идет о замкнутой фигуре вращения окружности (или все-таки круга?) вокруг точки, находящейся в одной плоскости с этим кругом/окружностью - или, скажем, вокруг оси, проведенной через указанную точку на плоскости перпендикулярно линии, соединяющей эту точку и центр данного круга. Правильно?
А теперь вопрос: должна ли эта точка обязательно находиться ВНЕ этого круга/окружности, чтобы получить фигуру тора? Если да, то в трехмерном пространстве тор может быть только "бубликом", велосипедной шиной, спасательным кругом и т.п. - одним словом, непременно с заветной дыркой посередине. Если нет - это может быть и шар (яблоко, лимон, etc.), как фигура вращения окружности вокруг оси диаметра соответствующего круга.
Так что же, уважаемые знатоки на-черта-тельной геометрии, как же все-таки правильно?
A-NJ
P.S. Автору первого комментария за понедельник спасибо, конечно, за поддержку; однако справедливости ради я должен напомнить, что все началось не с моей "истории", а с моего ехидного комментария к чужой истории, в котором я дал один довольно рискованный совет по части разговорного произношения (рискованный - с точки зрения "литературных" норм английского языка). Вот и разгорелся сыр-бор... а в результате именно этого случая на anekdot.ru появилась новая рубрика, которой я теперь наслаждаюсь ежедневно (думаю, что и многие другие посетители сайта тоже). А то, что даже ведущие актеры в американских фильмах говорят, нарушая порой самые элементарные правила английской грамматики, "которым нас в школе учили", это чистая правда. Я таких примеров мог бы привести десятки, да дискуссия и без того уже слишком затянулась...
Алексей, Нью-Джерси
P.P.S. А новую дискуссию - о том, "что такое тор" - я предлагаю торжественно назвать "Дисскуссией про дырку от бублика". Эй, геометры с математиками, ау!
История рассказана мне моим другом Митей. Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном. Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня, никого народу, тишь-благодать. Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского). Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще отпад. Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить ему этого самого, пахнущего. Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает (пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо. Американец повторяет. Продавщица смотрит (она тоже вежливая) И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула. Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы из своего слабо синонимичного английского языка. Наконец, терепение русской девушки кончается. В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза: Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!
К вопросу о телерекламе. 17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами: "Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим". P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в мире!
Молодожены никак не могут завести ребенка. Сходили к врачу, тот сказал, что муж чем-то там болен и детей у них быть не может. Ну живут год-другой, детей хочется, а чего делать не знают. Муж решил попросить своего отца помочь зачать ребенка. Батя ему и отвечает: - Сынок, старый я, какой из меня любовник в мои-то годы. Тот ему: - Бать, ну постарайся, все-таки родную кровиночку воспитывать лучше чем приемного. Договорились. Уединяется отец с женой сына, а тот в соседней комнате ходит из угла в угол. Наконец, после продолжительной возни, батя выходит из комнаты. Сын: - Ну как, получилось? Отец отвечает: - Сынок, я ж тебе говорил, ну какой из меня любовник, кое-как еле за щеку напихал...
Дорогой "alexve" (ну не хотите "уважаемый" - как хотите),
по-моему, Вы зря так раскипятились. Во-первых, я отвечал не Вам, а комментатору под псевдонимом ZM. Если ZM и "alexve" - одно и то же лицо, то мне непонятно, зачем такие сложности с псевдонимами. Во-вторых, единственное, что я попытался Вам (или ZM) втолковать - это что "история" вовсе не обязана быть короткой (в отличие от анекдота в значении "короткий юмористический рассказ"). В своем ответе Вы это косвенно признали.
Если же Вы обиделись на мое замечание, что Вам не помешает учебник русского языка, то не обижайтесь, пожалуйста... но он Вам действительно не помешает. Хотя бы потому, что "легитимный" пишется через "е" (Вы написали, что приведенная Вами фраза вполне "лИгитимна"). Да и словесный оборот "фраза, так как я ее написал" тоже построен Вами, простите, неграмотно. Видимо, Вы имели в виду "фраза в том виде, как я ее написал" - или уж, на худой конец, "фраза - так, как я ее написал" (оба эти оборота построены грамотно, в отличие от Вашего, при максимальной близости к нему по смыслу).
В общем, учите русский язык - он же такой великий и могучий! :)
Немецкий анекдот. Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая. Ему выносят две клетки. - Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч долларов! - Деньги не проблема. А как насчет другого попугая? - 15000 долларов. - Он что, ножет еще больше!? - Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!
Бухарест, весна этого года. Во дворе студенческой общаги сидят румынские студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни - а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся внизу не волнует и празник идет своим чередом. Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское, так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону контакта. Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он должен засунуть свои пакеты с водой вместе. Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать, указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"! После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не выпив. А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай, без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.
Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение, чем правило.
Приходит мужик к хирургу и говорит - У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака, а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5. Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.
Через месяц приходит мужик опять к хирургу: - Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2. Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.
Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках, на шее цепура: - Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01 Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже 0,1 начинается менструация.
Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил, что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.
Кадет Биглер! Судя по сему, слукжил во всех войсках!
Но это не к тому... А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к. военный городок и больше делать нечего. у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар , злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары ("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ, только с синяком). Фраза была великолепная (тому, чья собака): - ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон. Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со вздохом произносит: - Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod po mat. analizu v Technione0:
Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz. Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.
Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal, no vihodit iz klassa ne toropitsia.
Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto prosporil... Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.
Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri, raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"
К Вашему комментарию № 29 от 14.09.01. «Что же касается остального, то я воспринимаю такие эпиграфы как попытку определенного нажима на голосующих, что противоречит демократическому духу сайта. Пользуясь случаем, просил бы авторов этого не делать. »
Хочется Вам ответить. Цитата (извините за возможные неточности): «Ну что ты, Глеб, что они шпионы какие – обыкновенные уголовники. Им и этот-то телефон удалось случайно получить. »
Я думаю, что трудно обвинить кого-либо из упомянувших Ваш псевдоним в преднамеренной попытке таким образом повлиять на общественное мнение. Скорее это можно назвать попыткой повысить самооценку – ссылаясь на «знакомство» с популярным человеком. (Убедительно прошу не искать аналогий, т. к. обидеть кого-либо не является моей целью).
Кстати, «Кадет Биглер» становится популярным в данном разделе сайта, как поручик Ржевский в анекдотах. Завидую белой завистью Вашей популярности и умению рассказывать истории. Мои попытки внести свою лепту прошли незамеченными даже для меня (или стиль неподходящий, или темы неинтересные). А комментарии вообще большей частью ориентированы на Вас. Идея открыть свой сайт не появлялась?
История призошла в Самаре два года назад. Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!". Парень-:"Это я за себя и за девушку".
Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм: взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они прятались. // Жизнь (#236)