Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама толкает в бок сына: - Поздоровайся с тетей? Сын: - Здрасте! - Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко! Мама: - Что нужно сказать?! Сын, недоверчиво: - Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку к тете с любезной улыбкой. Тетя в трансе. Мама: - Ты что, совсем спятил? Сын: - Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу, а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал, а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пи$дец - как уникальная возможность заработать"... этот бизнес-тренинг успешно прошло и блестяще применяет на практике украинское правительcтво... более того, у ребят по этой теме, по-моему, вообще мастер-класс...
Может моя байка будет не столь интересна, но все же... Меня она позабавила, возможно потому, что я был ее участником. Итак... Приехал я домой в свой небольшой уральский город на встречу нового года, так как в Германии это наискучнейшее мероприятие. Уже почти со всеми повстречался, со всеми отметил, тут приятель Серега звонит: дуй, мол, на площадь, стою тут с одной нашей общей знакомой. Я быстренько оделся, на улицу выхожу. А надо заметить, что за время моего отъезда в близлежащем доме открыли барчик с биллиардом и какая-то кампания как раз из него расходиться. И вот кто на машинах разъехался, кто-то уже пошел куда хотел и только две молодые и приличноодетые бырышни стоят в недоумении: неужели праздник закончился? И тут прохожу я со своим не очень местным имиджем ну и привлекаю их внимание. И в это время одна дама говорит другой настолько громко, чтобы я слышал: "А я слышала,что в Новотроицке (городок километрах в семи) принято снимать молодых людей..." У меня, естественно это не могло не вызвать улыбки, прохожу мимо и соображаю, как же мне адекватно на это реагировать. Девушки тронулись в одном с мной направлении. Тут я, обернувшись, делаю слабую попытку парировать: "Может на будущее, когда это правило будет действовать в нашем городе, мне дать вам свой номер телефона?" Та девушка, с которой это все началось, задумавшись на пару секунд, выдала: "А может сейчас в Новотроицк махнем?"
В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада, подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке". Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только больных сахарным диабетом".
Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот, все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ "МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!
Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет обязательно.
А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету... Эх, жисть!
В тот самый день я наткнулся на одного покупателя. То есть это он наткнулся на меня, вроде как магнитолку там в машину выбирал, смотрел, слушал, тискал, по всей вероятности, сотенные купюры в кармане, с естественным видом предполагая то, что каждый уважающий себя продавец в этом магазине просто мечтает вытянуть из него кровью заработанные средства на приобретение музыкального аппарата, а впарить ему вместо реальной вещи самую что ни на есть китайскую побрякушку. Вот такой видок был у того дяди, когда он подошел к моему прилавку. Как обычно, с умным видом и блуждающим взглядом. На вопрос, что его интересует, он мотнул головой. Я расценил это как знак на его умение автоматически определять все функциональные возможности любого аппарата и промолчал. Через пять минут я заметил, что он немного погрустнел. Видимо, не ожидал такой реакции. Нет проблем. Я тут же подорвался и начал с ним увлеченно беседовать по тематике качества звука разнообразных магнитол, немного опустил в этом плане Daewoo, LG, несколько китайских аппаратов, и в итоге мы остановились на хорошей, доброй фирме Sony. Выбрав магнитолку подешевше, мы вдвоем начали слушать, как же она играет. Ему было очень интересно узнать качество звучания, мне было очень интересно узнать, потянет ли он со своей рваной авоськой на такую сумму. Включили кассету. "Руки вверх", как обычно. Народ прется невероятно. Слушаем. Фонит, говорит он. Фон, мол, стоит невероятный. Конечно, говорю ему я, конечно фонит, как не фонить, если запись на кассете полное дерьмо. Он говорит, давай другую кассету. Я метнулся, нашел кассетку получше, с владимирским централом, воткнул. Он опять за свое, фонит и все, пиздец, магнитола - хуйня, только деньги на ветер выкидывать, че ты мне эту поебень суешь, давай вон лучше какую-нибудь Daewoo там послушаем, хоть и дешевле в два раза, авось проканает, мол. Я ему спокойно говорю, что услышав Daewoo, он вообще музыку перестанет слушать, потому что на этом аппарате что музыку любимую слушать, что вопить по вечерам мелодичные песни на барабанах под расстроенную гитару, что кидать с пятого этажа советские телевизоры, что это все одно и то же по звуку, одинаково, мол. Он на меня глянул так интересно, с юморком, видимо попытался то же что-то оригинальное придумать, но не смог, моргнул и промолчал. Я ему говорю, давайте включим радио. На радио же фона как такового не должно быть, передают с компакт-дисков и все такое. Изначально он заупирался, мы, мол, кассетки любим, там, песенки там наши русские, а на радио только иностранщину гоняют. Я говорю, ни хрена, щас как включим, так и обалдеете. Не поверите, что этот аппарат так вообще может играть. Русские песни, исключительный звук. Убедил. Включил ему радио. Русское радио. Один из самых лучших сигналов по городу. Он мне - фонит и пиздец. Ну фон, фон стоит. Я этого фона ни хрена не слышу, а он слышит. Видимо он еще и ультразвук слышит, сука, и инфракрас видит. Ладно, я стерпел и включил ему другую радиостанцию. Ну тут уж никуда не упереться. Самый лучший сигнал, что у нас тут есть. Интерволну. Чистота оглушающая, лучше не бывает. Ну как, говорю я ему, звук Вам? Зашибись? Он послушал правый динамик, левый, поднял голову, посмотрел мне в глаза и говорит - фон есть. Я ему говорю - нет, нету тут фона, никакого на хрен фона. А он совсем охуел, смотрит прямо мне в глаза и нагло врет - фон, фон, ублюдочный фон. Тут я немного прихуел от такого расклада. Вздохнул, протянул руку, выключил аппарат вообще из сети и спросил, а щас? Есть фон? Непередаваемое чувство облегчения я испытал, когда посмотрел на него. Видимо, фон теперь был у него. Был-был, это точно. В голове, в руках, в ногах, в носу, в ресницах, в губах, даже в авоське, потому что он задрожал. Правда ненадолго, так что кайфа было немного. Но, по-видимому, с чувством юмора у него действительно было чрезвычайно туго, я даже сделал один шаг назад, на расстояние полторы вытянутой руки, чтобы он меня случайно ею не достал, но мужик просто что-то там пробормотал невнятно, я не уловил, совершил поворот налево и сделал пару-тройку шагов к соседнему отделу. Там он у парней посмотрел-послушал ту же самую магнитолку, сказал ребятам, что завтра придет и ее купит, пробежал мимо меня и испарился в недрах магазина. На следующий день по счастливой случайности меня не было в отделе и мой напарник ему же ее и впарил, согласившись, видимо, с тем, что да, мол, фон немного есть, ну и хуй с ним, мол, с этим фоном, на половине громкости его почти не слышно, а если динамики отключить, так и вообще будет заебись. Мужик от счастья чуть там не сдох, выложил бабки и свалил в предвкушении прослушивания какого-нибудь очередного Круга. Вот такие вот истории происходят с нашими покупателями в родном магазине, самые что ни на есть правдивые.
Если видишь на картине - нарисован водолаз, Нарисована равнина и на ней с ногами глаз, Нарисован гуманоид и его зеленый друг, Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг, Нарисована сардина, два квадратных синих пня - Значит это не картина, а какая-то хуйня!
Продолжение о странных именах... Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил: - Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю ему "Давай махнемся фамилиями".
Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает "Блядский".
Молодожены никак не могут завести ребенка. Сходили к врачу, тот сказал, что муж чем-то там болен и детей у них быть не может. Ну живут год-другой, детей хочется, а чего делать не знают. Муж решил попросить своего отца помочь зачать ребенка. Батя ему и отвечает: - Сынок, старый я, какой из меня любовник в мои-то годы. Тот ему: - Бать, ну постарайся, все-таки родную кровиночку воспитывать лучше чем приемного. Договорились. Уединяется отец с женой сына, а тот в соседней комнате ходит из угла в угол. Наконец, после продолжительной возни, батя выходит из комнаты. Сын: - Ну как, получилось? Отец отвечает: - Сынок, я ж тебе говорил, ну какой из меня любовник, кое-как еле за щеку напихал...
Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил, что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.
Из той же оперы что анекдот №22 от 21 мая Недавно в одной передаче рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где впоследствии было обнаружено подледное озеро. Пока Россия пьет она непобедима!!!
Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат. "О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"
Молодая проститутка стоит у забора. К ней подходит молодой парень: - Становись раком! Нагнулась и спрашивает: - Штаны снимать? - Да не, я так перелезу...
приехал Генерал в Эмираты и очень понравился Эмиру ну и Эмир говорит: Э: хочешь подарю тебе гарем? Г: Ты что нельзя, я же Русский генерал! Э: ну давай хотя бы на ночь? Г: ... Ну давай! Заходит генерал в гарем, а там девок классных море!!!! Г: Равняйсь! , Смирно! , Юбки задрать! , нагнутся! Девки все испонили, генерал подходит к каждой целует в задницу и говорит: "Все что могу"
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло... Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает: - Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись... - Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень...вырвите им зубы!
Экзамен по географии: Профессор студенту: - Скажите, что такое Тибет? Студент немного подумал и выдал: - Тибет это тоже самое, что и минет, но только тебе.
К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей пондятой дисскисии: “ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк - это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать - ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4. История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)
ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы... Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США
Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть финансирование.
Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких отношений - общение на чышем языке сложно
Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть), просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет
Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло ! А где папа ? — Папа в командировке. — О, коммивояжер ! А мама ? — Дом подметает. — О, домохозяйка ! А брат ? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи !
В городе идет война между двумя кланами мафии. Встретились два босса: (1 босс) Ну, что делать будем? Народу положили море, "капусты" потратили море, если так дело пойдет, то останемся голые. (2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын. Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу. Все папа, развожусь. Объявляй войну. Отец: Почему? Дочь: Меня-же муж трахает. Отец: Он же твой муж. Ему положено. Дочь: Дак все время в очко. Отец: Ну и что, у каждого свои причуды. дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50. Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну объявлять?!
В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось, а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет сделала!!!!! Кому???? Мне????
Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет "..ПОНТАЖ.."!!!
в Hью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки фильма "Сестра 256". Съемочная группа порвала 23 баяна на похоронах тещи, а Путин и усамо блядь ладен позвонили за 3 года до взрыва. Отсюда вопрос. Ну не надоело ли вам придуркам печатать все это?
Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано: "Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)
1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои. К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку. Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю. Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как вам клали плитку?" Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.
14.05.2006: : Григорий Вопрос Имеем дорогу по одной полосе в каждом направлении. Полосы разделены сплошной линией разметки. В попутном направлении стоит сломанный КаМАЗ, съехать на обочину он не может. Объехать его, не нарушая разметки нельзя. Подскажите, как должен действовать законопослушный водитель в данной ситуации?
Ответ 15.05.06. Уважаемый Григорий! В Правилах дорожного движения подобная ситуация не оговорена, поэтому если проезжая часть "узкая", то согласно ПДД водитель в описанной вами ситуации должен ждать, пока препятствие не будет убрано или его объезд не будет организован сотрудниками ГИБДД.
Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod po mat. analizu v Technione0:
Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz. Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.
Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal, no vihodit iz klassa ne toropitsia.
Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto prosporil... Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.
Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri, raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"
Кадет Биглер! Судя по сему, слукжил во всех войсках!
Но это не к тому... А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к. военный городок и больше делать нечего. у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар , злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары ("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ, только с синяком). Фраза была великолепная (тому, чья собака): - ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))
Здравствуйте! К Вашему комментарию в мой адрес от 02.10.01. Вы же сами просили всех остальных не влезать в комментарии обращенные к конкретным псевдонимам. Ну и как же это понимать? Почему Вы комментируете мое письмо направленное не в Ваш адрес и в котором Вы даже не упоминаетесь? К тому же не надо так прозрачно намекать, что мол я такой великий и ужасный переживаю бурю страстей, а вы все тут нищие духом черпаете переживания из «мыльных опер». Жаль, что не смогу быть 5-го на «Соколе», с удовольствием с Вами подискутировал бы по этому поводу.
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов! - Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!