Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой. Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас в виде легенды. Участником событий стали зав. кафедрой полковник П. (не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем спецефической. Ну, а теперь сама история. Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены, стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом 1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской. Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему устроили пьчнку. В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П. захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету. Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель. Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П. мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и направляет в унитаз... Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета, матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!. У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз... Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как огнетушители иссякли, история умалчивает...
Жена Януковича приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интерисуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до живота и ниже – до самого члена...
Вот такие иногда приходят :-)) Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. .... Преимущества нового сервиса: ... 5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!) 6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной) ...
Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола - А чего у вас один котел накрыт а другой нет? - В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай других поглубже топить....
Сенсация на весь мир! В городе Москве пройдет лучшее эротическое шоу мира. По этому обьявлению съехались люди со всего мира. За час до представления - машинам негде проехать. За полчаса до представления - весь район, где будет проходить шоу забит до отвал, негде пройти. За двадцать минут до представления - собралось более 10000 человек. Представление началось. На сцену со свечкой выходит голый мужик, садится на стул и начинает мастурбировать. Час проходит, два. Возмущенная женщина говорит: "И это все знаменитое шоу?" А мужик на сцене: " Кто здесь?"
"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное. Моя 3.5 лет дочка рассуждает: "Шалом ты где? Ау, шалом ! Нет шалома. Шалом в попе". Устами младенца глаголит истина.
Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)
Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит "Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит: "А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось, бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать, аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире, мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!". Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !
Это небольшой комментарий к Истории о неграмотном ам. президенте и о происхождении выражения "ОК". О. К. - all correct - означает все в порядке, хорошо, ладно (Англо-рус. словарь под. ред. Ахмановой, Уилсон, М: Из-во "Русский язык",1980). Так что история под большим сомнением :)))
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.
Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот, военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".
Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что. Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.
В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я - русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы, в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без всяких купальников).
Ителлигента заглотил на ужин людоед И хоть вином его запил, теперь покоя нет О смысле жизни мыслей рой буравят его лоб, И захирел от мысли той сей здоровенный жлоб.
Жила была манавоха! Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы иметь с этого какое-то имущество: - подошла к главной манодовохе : - - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной мандовохе, потирая глаза - Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »
Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Абрам, у меня дядя помер, дай мне свой шикарный черный костюм на похороны. Конечно, Хаим, такое горе - бери. Через два месяца: Хаим, почему ты мне до сих пор не вернул костюм? Так я же тебе говорил: НА ПОХОРОНЫ ДЯДИ, мы в нем его похоронили.
Камера, зеки ждут очередную жертву: Тут заводят амбала, садят на «парашу» Заходит контроллер Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь? - Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.
Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому, изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом "провожу лекцию": - Вот это "мамка", вот это... - А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на плотносплетенный пучок проводов :)))
Девушка хакер жалуется парню хакеру: - Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим.. Парень в ответ: - ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!
Во время первомайских праздников в очередном ток-шоу педоватый ведущий общается с вице спикером Л. Слиськой . Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу. Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки, говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.
Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф правой рукой