Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой. Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас в виде легенды. Участником событий стали зав. кафедрой полковник П. (не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем спецефической. Ну, а теперь сама история. Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены, стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом 1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской. Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему устроили пьчнку. В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П. захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету. Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель. Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П. мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и направляет в унитаз... Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета, матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!. У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз... Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как огнетушители иссякли, история умалчивает...
Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно, китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй! Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как раз министр культуры (и на том спасибо).
Жена Януковича приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интерисуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до живота и ниже – до самого члена...
Вот такие иногда приходят :-)) Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. .... Преимущества нового сервиса: ... 5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!) 6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной) ...
Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола - А чего у вас один котел накрыт а другой нет? - В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай других поглубже топить....
Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу. Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!. - Из Донецка... Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?
Сенсация на весь мир! В городе Москве пройдет лучшее эротическое шоу мира. По этому обьявлению съехались люди со всего мира. За час до представления - машинам негде проехать. За полчаса до представления - весь район, где будет проходить шоу забит до отвал, негде пройти. За двадцать минут до представления - собралось более 10000 человек. Представление началось. На сцену со свечкой выходит голый мужик, садится на стул и начинает мастурбировать. Час проходит, два. Возмущенная женщина говорит: "И это все знаменитое шоу?" А мужик на сцене: " Кто здесь?"
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное. Моя 3.5 лет дочка рассуждает: "Шалом ты где? Ау, шалом ! Нет шалома. Шалом в попе". Устами младенца глаголит истина.
Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)
Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит "Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит: "А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось, бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать, аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире, мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!". Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.
Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот, военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".
Опять Москва, опять метро... так вас жалко Вся страна просто плачет. Смотрю на лица ведущих, ощущение что они в этом вагоне ехали. А может второй и первый канал сделать Московским? Плачьте себе в районе МКАДА. Или что-то на ТВ переделайте. Страна и Москва это не одно и тоже. ВЕДЬ ОСТАЛЬНЫХ ВЫ ПРОСТО БЕСИТЕ!!!
Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах, как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой. Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты, те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.
Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Жила была манавоха! Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы иметь с этого какое-то имущество: - подошла к главной манодовохе : - - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной мандовохе, потирая глаза - Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »
Камера, зеки ждут очередную жертву: Тут заводят амбала, садят на «парашу» Заходит контроллер Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь? - Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.
Ителлигента заглотил на ужин людоед И хоть вином его запил, теперь покоя нет О смысле жизни мыслей рой буравят его лоб, И захирел от мысли той сей здоровенный жлоб.
Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Во время первомайских праздников в очередном ток-шоу педоватый ведущий общается с вице спикером Л. Слиськой . Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу. Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки, говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.
Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф правой рукой
Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что. Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.
В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я - русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы, в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без всяких купальников).
Девушка хакер жалуется парню хакеру: - Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим.. Парень в ответ: - ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!
Абрам, у меня дядя помер, дай мне свой шикарный черный костюм на похороны. Конечно, Хаим, такое горе - бери. Через два месяца: Хаим, почему ты мне до сих пор не вернул костюм? Так я же тебе говорил: НА ПОХОРОНЫ ДЯДИ, мы в нем его похоронили.
Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому, изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом "провожу лекцию": - Вот это "мамка", вот это... - А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на плотносплетенный пучок проводов :)))