Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Помнится в разделе "анекдоты" были как то размещены выдержки из
бортжурналов американских ВВС с комментариями наземных служб.
Вообще то это общемировая практика. И естественно не только в военной
авиации. У наших летунов с чуством юмора тоже все в порядке. Только в
силу проживания на наших необъятных просторах он несколько специфичен.
Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю
Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.

Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез
таракан и скрылся в направлении пассажирского салона...
Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления
каблуком начальника смены.

Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух...
Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного
местожительства.

Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело
перемаргивались красные и желтые лампочки...
Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это
хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)

И на сегодня последнее.
Первый вылет ТУ 154 после капремонта.
Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный
слив из переднего туалета...( Привет бомбардировщикам Кадета Биглера от
"Аэрофлота")
Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...

Коллекция пополняется. Будем сообщать.
Всех с НОВЫМ ГОДОМ !
Alex & Fix300.

31.12.2001, Остальные анекдоты

Два грузина за бокалом саке %))

- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ?
- - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу!
- - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой
високый-високый. магучый - магучый....
- - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!!
- - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный,
мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как
мудрий....
- - Вай Гиви! Армянын седыт!!!
- - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой
ванючий, вэсь в дырках.....
- - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!!
- - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой
рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как
хытрый...
- - Вай Гиви! Еврэй бежит!
- -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и
гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг
Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс!
Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!!
Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна
знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ
спайот как Нона Бригвадзэ!!!"

01.01.2002, Новые истории - основной выпуск

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в
Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая
защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье
новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот
поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как
обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка.
Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было
решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник
наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к
вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а
поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на
собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.

01.01.2002, Остальные анекдоты

К. Орбакайте - Мир в котором я живу называется мечтой!
Кто бы сомневался...

05.01.2002, Остальные анекдоты

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое,
мягкое.
Решил познакомиться:
- Ты кто?
- Пр-р-р... (Ежик вытирается)
- А я ежик...

05.01.2002, Остальные новые истории

Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря.
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.

06.01.2002, Новые истории - основной выпуск

Так сказать, в дополнение к цитатам от 16 декабря.
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.

10.01.2002, Остальные новые истории

from "Interdama"

Картинки с улицы

Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле
станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей
куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с
фингалом под глазом, преграждает ей дорогу:
- Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная
распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно
справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра,
точилку для карандашей, звонок для велосипеда и
чернильницу-непроливайку.
- Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас.
- Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять
замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей.
- Но мне этого не нужно и за даром.
- Разве вы не занимаетесь сексом?
- Это не ваше дело.
- Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра.
- Висит на кухне.
- А звонок для велосипеда? У вас дети есть?
- Дети есть, велосипеда нет.
- Нет, так еще купите.
- Велосипед к звонку? Смех.
- Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш
поточить нечем.
- Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к
чему.
- Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину.
- Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше
дайте пройти.
- А из симпатии?
- Если честно, вы мне не очень симпатичны.
- А из жалости?
- К вам? Такому розовощекому и энергичному?
- А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и
детей.
- Престарелых и детей у меня самой хватает.
- А просто так, тетя, купите ради смеха?
- Если ради смеха, то мне уже не смешно.
- Тогда дайте просто десять рублей на метро.
- Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка.
- Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю
портит.
- Неудачник.
- Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука
фригидная, продал, если бы захотел.
- Чего ж не захотел?
- Рожа противная! Иди, тварь, отсюда.
- Ах так, ну хорошо, я покупаю.
- Чего, правда?
- Ага...
Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в том момент, когда
счастливый продавец протягивае к ней руку, отвешивает ему смачную
пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт
вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина
растворяется в толпе.
Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает
на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве:
- Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....

11.01.2002, Новые истории - основной выпуск

from "Interdama"

Картинки с улицы

Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле
станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей
куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с
фингалом под глазом, преграждает ей дорогу:
- Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная
распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно
справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра,
точилку для карандашей, звонок для велосипеда и
чернильницу-непроливайку.
- Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас.
- Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять
замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей.
- Но мне этого не нужно и задаром.
- Разве вы не занимаетесь сексом?
- Это не ваше дело.
- Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра.
- Висит на кухне.
- А звонок для велосипеда? У вас дети есть?
- Дети есть, велосипеда нет.
- Нет, так еще купите.
- Велосипед к звонку? Смех.
- Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш
поточить нечем.
- Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к
чему.
- Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину.
- Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше
дайте пройти.
- А из симпатии?
- Если честно, вы мне не очень симпатичны.
- А из жалости?
- К вам? Такому розовощекому и энергичному?
- А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и
детей.
- Престарелых и детей у меня самой хватает.
- А просто так, тетя, купите ради смеха?
- Если ради смеха, то мне уже не смешно.
- Тогда дайте просто десять рублей на метро.
- Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка.
- Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю
портит.
- Неудачник.
- Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука
фригидная, продал, если бы захотел.
- Чего ж не захотел?
- Рожа противная! Иди, тварь, отсюда.
- Ах так, ну хорошо, я покупаю.
- Чего, правда?
- Ага...
Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в тот момент, когда
счастливый продавец протягивает к ней руку, отвешивает ему смачную
пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт
вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина
растворяется в толпе.
Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает
на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве:
- Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....

12.01.2002, Остальные фразы

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий

13.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий

13.01.2002, Остальные анекдоты

Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его
спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я
хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы
реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать,
плакать и стонать от боли и гнева".

Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.
(Перевод с Англ.)

15.01.2002, Остальные новые истории

Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой
конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и
пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как
организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо
серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой
конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные
к применению, но с приколами.
Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция
серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом,
п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А
именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как
одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:

7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем.
8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.

К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили
данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.

17.01.2002, Остальные фразы

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

18.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

18.01.2002, Остальные анекдоты

Бен Ладен сказал Бушу: "Подавись!"

18.01.2002, Остальные анекдоты

Звонит один мужик другому с мобильника на мобильник и говорит ему:
"Поговорить надо, только перезвони мне, тебя плохо слышно!"

(С)Hyperman

18.01.2002, Остальные анекдоты

Разговаривают два мужика:
- У меня жена как пуля...
- Быстрая?
- Нет. Дура...
100

19.01.2002, Остальные новые истории

Студенческая история.
Свидетелем не был, поэтому рассказываю со слов друга.
Стандартная ситуация: зачет в техническом ВУЗе, нормальный студент
(ищущий халяву), преподователь (с чувством юмора), технический предмет.
После непродолжительной подготовки студент подходит к преподователю со
своими набросками отвечать. Препод внимательно изучает все что написано
студентом на листе и говорит:
- Согласно написанной Вами теории Ваша зачетка, - берет в руки зачетку
этого студента - должна вернуться назад.
И в этот момент бросает ее (зачетку) под дверь (в аудитории была щель
между дверью и полом). Зачетка вылетает в коридор. Мимо кто-то проходил:
- О, смотри зачетка вылетела...!
И как футбольный мяч зачетка полетела назад под туже дверь в туже
аудиторию.
Наверное не трудно представить удивление преподователя, и радостные
восклицания студента получившего таким образом зачет.

Одним словом ХАЛЯВА. А ее родимую надо уважать и лилеить дабы не обидеть
(на собственном опыте убедился).

19.01.2002, Остальные новые истории

Вторник, 27 ноября

Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!

Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и
приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99.
Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте.
Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят
целоваться.

Это почему это?

Рас
Бабушка шести детей

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами
товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста,
простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам
приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их
заменим.

Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Дорогой отдел,

Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном
состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не
приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться.
Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с
"Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут
целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с
другом. Это почему это?

Рас

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у
девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на
сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы
ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика
- медвежонка.

Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.

Отдел

* * * * *

Воскресенье, 2 декабря

Дорогой отдел,

Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним
мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется
медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у
"Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли
целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне
адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я
оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.

Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков
или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но
все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы
предпринимаете?

Рас

* * * * *

Понедельник, 3 декабря

Рас,

К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось,
что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре
"мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение
одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам
за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".

Отдел
From "Grani.ru"

21.01.2002, Остальные фразы

Не чаем единым ССЫТ человек!

21.01.2002, Остальные новые стишки

В лесу справляли именины
на них присутствовал косой
напился до смерти, скотина
н посылать всех стал.
"Сосиски - на хуй, джем - в пизду,
Хозяйку б я послал ебаться,
Давайте шляпу, щас я ухожу!"
Тут вышел старый пьяный еж :
"Да никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей!"
"Ебал я в рот таких царей"!
Тут заяц свистнул пару раз,
и зайцев много накатило,
и льву такой пизды вкатило,
что он три года мохом срал,
а потом концы отдал.

25.01.2002, Остальные фразы

Мы не буддисты, но мы пришли вас будить!

27.01.2002, Остальные анекдоты

Сегодня вы увидите остросюжетный, полицейский боевик "Коко за Коко" в
главной роли Чак Норрис.

27.01.2002, Остальные анекдоты

- Где был зафиксирован самый продолжительный половой акт?
- В книге А. Дюма "Двадцать лет спустя"

29.01.2002, Остальные новые стишки

На глазах блистели слезы
она делала миньет.
Потому,что на сегодня это был
ее обед.

30.01.2002, Остальные фразы

Руки золотые, но обе левые и вырасли из жопы - ни до чего не достают

30.01.2002, Остальные новые истории

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

31.01.2002, Остальные анекдоты

Самая крутая и богатая корпорация мира.
На работу прихотит устраиваться молодой специалист. Его направлябт сразу
к хозяину на собеседование.
Хозяин читая резюме, рекомендации говорит:
- Да я вижу вы умный, образованный человек закончили Оксфорд, Кембоидж и
т. д. Рекомендации у вас от тех людей которым я верю и без проверки.
Мы вас принимаем. Мои условия таковы: $3 000 000 в месяц и пост вице-
президента.
М. С. НИ ХУЯ СЕБЕ. - А что же я должен сделать вам за такие условия?
Х. - Я знал что вы умный человек и сразу поймете. У меня есть дочь чтобы
эти условия стали реальностью Вам необходимо женится на ней.
М. С.- Не ну я должен сначало посмотреть на нее поговорить. Я так сразу
не могу.
Х.- не беда у меня есть ее фотография посмотрите и все сразу станет
ясно.
Достает фотографию и показывает.
М. С.- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!! На этом крокодиле я ни
за что не женюсь!
Х.- Ну хорошо пост президенты и доходы корпорации пополам.
М. С. (про себя) Да ладно можно в принципе один раз в месяц мешок ей на
голову одеть и отыметь.
Ударили по рукам.
Прошел год.
Шикарная вилла на острове в Тихом Океане. Прилетает на своем вертолете
М. С. Прикупил на аукционе картину за $1 000 000. Решил сам повесить.
Выбрал стенку, пригляделся. Жена стоит сзади.
Он поворачивется:
- Что стоишь мать твою бегом за молотком.
Та:
- Молоток, молоток, молоток...
Принесла. Встала опять сзади.
М. С. поворачивается:
- Ну и что дура встала. Бегом за гвозями.
Та:
- Гвозди, гвозди, гвозди...
Принесла встала сзади.
Муж приметился начал вбивать в стену гвоздь. Забивает и попадает со
всего размаха по пальцу.
- АААААААААА!!!!!!!! В ЖОПУ ТЕБЯ ЕБАТЬ ДУРА. ОПЯТЬ СТОИШЬ!!!!!!!!!
Та:
- МЕШОК, МЕШОК, МЕШОК...

02.02.2002, Остальные анекдоты

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

http://www.hotmix.kiev.ua

02.02.2002, Остальные новые истории

Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один
законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил,
что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного
за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.

07.02.2002, Остальные анекдоты

Судят маленького дракончика:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
- Да...
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
- Да...
- Так кто же ты после этого?
- Сиротинушка...

РазныеРазности: http://www.hotmix.kiev.ua

11.02.2002, Остальные новые истории

Киев, начало февраля, вечер, дождь... Идем мы с моей знакомой
однокурсницей Наташей (после одной очень увлекательной лекции по
вегетационным индексам для космоснимков) слегка уставшие. Проходя мимо
ларьков с хлебобулочными изделиями, ей жутко захотелось неких пальчиков
(кондитерское изделие продолговатой формы, на вкус тоже ничего). Глядя
на эти кренделя у меня сразу ассоциации – палки-сосалки. Ну тут меня и
понесло по поводу этих палок-сосалок и кренделей. Пока она доставала
деньги, пыталась привлечь внимание продавщицы и безуспешно закрыть мне
рот,- меня несло. И вот, наконец, продавщица нас заметила, Наташа
протягивает деньги, указывает на ценник с "пальчиками" и невозмутимо
произносит "4 язычка, пожалуйста!"

12.02.2002, Остальные фразы

Есть ли жизнь после свадьбы?

15.02.2002, Остальные фразы

Чем дольше общаешся с девушками, тем сильнее понимаешь голубых.

15.02.2002, Остальные анекдоты

приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович отгадай загадку
- Петька,-говорит Василий Иванович
= Без окон, без дверей полна горница людей?
- Жопа
- Да, нет, Василий Иванович, огурец
- Вот, блин, давай еще
- Два конца, два кольца, а по средине гвоздик?
- Жопа
- Нет Василий Иванович, это ножницы
- Вот блин! Пойду ка я загадаю Фурманову. Слышь Фурманов отгадай
загадку, Петька только что загадывал?
- Давайте Василий Иванович
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов?
- Так это же х##ня какая-то получается
- Вот и я говорю х##ня, а Петька говорит ножницы

16.02.2002, Остальные новые истории

О творческом воровстве времен социализма.
1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла
железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с
деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал.
Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел,
так же помечая для виду несколько шпал.
2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и
пошел внаглую мимо вахтера.
- Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер
- Опилки,- невинно отвечает мужик
- Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре
- Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди
Мужик и пошел. С ведром...

17.02.2002, Остальные новые истории

Справляем в кафешке день всех влюбленных.
Оставляем возлюбленных за столиком и выходим на улицу покурить.
Висит вывеска:

РЕЖИМ РАБОТЫ
12-02

Читаем, приятель сразу выдает:
- Все правильно, с 12 и пока 02 не вызовут!
Гена, привет!

22.02.2002, Остальные новые стишки

Напившись заяц речь толкнул:
Хозяйка блядь, пирог говно, котлеты ебаной конины,
Подайте шляпу и пальто,ебал я в рот такие именины...
Но тут в базар вмешался еж,
Да никуда ты не пойдеш,
В лесу там лев, он царь зверей.....
Ебал я в рот таких царей.
На шум тут лева подвалил,
На танке с ебаной гранатой..
Кого кого косая блядь ты собираешся ебать.
Тебя...
Меня???Царя зверей..
Ебал я в рот таких царей.
Тут заяц свистнул пару раз
И шайка зайцев подвалила.
И льву такой пиздюль вломила,
Что он забыл дорогу в лес,
И целый год он срал горохом.
Мораль сей басни такова,что шайка зайцев пиздит льва,
А лева зайцев пиздит в одиночку!

22.02.2002, Остальные новые истории

Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$.
У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою
контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У
Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня
забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС,
потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка
перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в
потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"

23.02.2002, Комментарии

ответ на Н19 от 12/22 : похоже не у всех с арифметикой все хорошо: как
нашет 11:11 11/11 1111?
или 21:12 21/12 2112?

привет из канады.

23.02.2002, Остальные новые стишки

Я - новый русский, я - клевый чувак
И бобриком стрижка, и все "чики-поки".
И все в моей жизни сегодня ништяк:
И телки, и "бабки", и тачка Чироки.

И если сегодня в подъезде моем
Не лягу я с дыркой в башке от удара,
Мы выпьем с тобою, брателло, вдвоем
Чтоб не было в жизни гнилого базара!

Alex

24.02.2002, Непристойные стишки

Я - новый русский, я - клевый чувак
И бобриком стрижка, и все "чики-поки".
И все в моей жизни сегодня ништяк:
И телки, и "бабки", и тачка Чироки.

И если сегодня в подъезде моем
Не лягу я с дыркой в башке от удара,
Мы выпьем с тобою, брателло, вдвоем
Чтоб не было в жизни гнилого базара!

Alex

24.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Хоккей по-русски - Хабибуллин против команды Чехии!

24.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Починок - Нестоит огорчать своих работодателей.
Счет 3: 2

25.02.2002, Остальные новые стишки

Был вчера в казарме бал.
Ржевский конницу #бал.
Кони танцевали,
А гусары ржали.

26.02.2002, Непристойные стишки

Был вчера в казарме бал.
Ржевский конницу #бал.
Кони танцевали,
А гусары ржали.

27.02.2002, Остальные новые истории

Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области?
Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот
немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до
ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия
разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли...
Это не шутка, сам в местных новостях слышал!

Alex (3523)
Рейтинг@Mail.ru