Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две новости, появившиеся почти одновременно в ленте новостей:
12:15 Новинка сезона - одноразовый сотовый телефон В США представлена новая разработка - малогабаритный сотовый телефон, рассчитанный на один или несколько звонков. После использования телефон можно просто выбросить. Первые опытные образцы имеют размеры 5 на 7 см и полсантиметра толщиной. Сделаны они пока из пластика, но вскоре для их производства предполагают использовать картон. Телефоны рассчитаны, максимум, на несколько звонков, в них будет встроена одна запрограммированная микросхема. Стоить новинка будет всего 2-3 доллара.
00.10.18/15:39
РУССКИЕ КУЛИБИНЫ ДАЛИ ФОРУ ХИТРЫМ ЗАПАДНЫМ ТЕХНОЛОГИЯМ
В Воронеже несколько дней назад были арестованы уникальные преступники. Двое братьев умудрились на собственной кухне наладить производство магнитных карточек для Московского метро. Причем брак при их домашнем изготовлении составлял всего 0,3%, тогда как промышленный доходит до 7%. В свое время для перехода на магнитные карточки столичный метрополитен закупил оборудования на миллион долларов. А воронежские братья-умельцы запросто «лепили» гораздо более качественные проездные на домашнем устройстве из двух устаревших компьютеров и переделанного таксофона, которое было настолько компактным, что умещалось на кухонном столе. Фирма - изготовитель дорогостоящего оборудования убеждала москвичей, что на расшифровку кода понадобится как минимум 10 лет, и через Интернет обещала щедрый приз тому, кто взломает их ноу-хау. А 28-летний хакер-самоучка (один из братьев) сделал это за считанные часы. Он сообщил об этом производителям, но ответа не последовало. Вот тогда они вместе с братом и решили открыть собственный «бизнес», нанося новый код на уже использованные карточки. А исходный материал они извлекали буквально из мусорных баков, стоящих в метро специально для использованных карт, сообщает «Версты». В скором времени братьям придется оттачивать свои таланты в местах не столь отдаленных. А цены на проезд в метро в Москве будут по-прежнему высокими: надо же оборудование окупать!
Вспомнилось из армейского прошлого ... Учился я до поступления в политех в военном училище два курса. На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок нет дела никому. В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять, начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки, объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут за уши. Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня тащить необходимости не было никакой. Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим. После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с устойчивым душком коньяка. Объявление оценок было круче Music Awards. Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... " P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в аспирантуру тоже пятерку получил.
Встречаются два американца в России. Один другому говорит: -Мне совершенно не понятна идеология русских людей. -А мне и их физиология. -Как это? -А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
Идет мужик по птичьему рынку. Вдруг слышит:"Купите попугая! Купите попугая!". Подходит и видит мужика, за спиной которого в клетке сидит птица, смахивающая на сову. Мужик спрашивает: - Что за птица? - Попугай! - отвечает продавец. -А он, что говорящий? - Нет, но быстро учится! Купил мужик птицу и через неделю опять пришел на рынок. Встречает того продавца, который продал ему "попугая". Продавец спрашивает: - Ну что, заговорил? - Пока нет,- отвечает мужик,- но так внимательно слушает!
Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно: - Слышь, женщина! - Ну чо тебе? - С твоей рожи тошнит! Идет женщина обратно, попугай ей в окно: - Слышь, женщина! - Ну чо тебе? - С твоей рожи тошнит! Та возмутилась, пожаловалась продавцу, тот долго дергал попку за хвост. На следующий день. Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно: - Слышь, женщина! - Ну чо тебе? - Ну ты знаешь...
Это 22-22-22 ? Да. Вызовите пожалуйста скорую по адресу Урюпинский переулок 6, квартира 6. А что, вы сами не можете? Да у меня палец в диске телефона застрял.
Сдал студент экзамен на двойку.На следующий день идет ,видит тот профессор , что завалил его идет навстречу: -Здравствуйте. -А я с дураками не здороваюсь. -А я здороваюсь. Ха Ха!!!!!
Эта история произошла на самом деле со мной, когда я учился в Юридической Академии на третьем курсе. Как сейчас помню: было седьмое мая, припекало солнышко и я пришел на практическое занятие с глубокого похмелья. После пары я предложил соратникам Денису и Андрею пойти попить пивка на берегу Исети, где и находится УрГЮА. Прийдя в киоск мы дружно решили, что бегать за пивом несколько раз никому из нас неохота, поэтому купили шоколадок и две "Рябины на коньяке"(0,5 л. алк. об. 20%). При этом все мы были одеты с иголочки, имели при себе достаточно большое количество денег и почти все возможные документы. Вот с этим багажом мы и отправились на славный берег Исети, опохмеляться. На следующее утро парни появились у меня с наикривейшими рожами, с совершенно безумными глазами, спрашивают: "Леха, расскажи что было, где наши папка и кейс?" Я начинаю рассказывать: "Открываю я шестую бутылку "Рябины"... "Шестую?!!!?" - в голос кричат собутыльники. "Да, мы еще два раза ходили... Правда, последний раз практически ползали... Так вот, на припекающем весеннем солнышке у вод реки Исети, сидя на сваленных в кучу, с двухэтажный дом, фундаментных блоках, открываю я эту проклятую шестую бутылочку. А в это время дует весенний ветерок и Денис (изрядно опьяневший) сваливается в своем первоклассном костюме "троечка" в соседнюю с блоком лужу. Я достаю платочек из кармана брюк и мы с Андреем (тоже не в меру выпившим) берем Дениса и идем к воде, дабы его почистить. Мочу я, значит, платочек одной рукой, обтираю Дениса спереди, а другой рукой его, качающегося, придерживаю. Рядом стоит Андрей и тоже придерживает, хотя его так качает, что он просто держится за Дениса.Обтер я Дениса спереди, отпустил ненадолго, чтобы перехватиться, а он шандарысь, и в воду, и плывет, как ни в чем не бывало, как покойник - к низу головой. Ну я испугался и сам по пояс за ним в воду бросился. Андрей в это время стоял и прищурившись смотрел, т.к. видеть он уже неприщурившись не мог... Денис же выныривает с трехэтажным матом и ведь нет чтобы быстрее плыть, а так, степенно, брасом выплывает на берег. При этом в месте нашего "купания" расположен тротуар, по нему, ест-но, люди ходят. Тут правда они ходить перестали, в-основном все поостанавливались, созерцая пьяных парней в костюмах, один из которых все с тем же матом вылазил из Исети. Вышли мы на берег, выпили для сугрева, давай носки выжимать, воду из туфлей выливать. А солнышко припекает - благодать! Тут Денис начал карабкаться на самую вершину кучи блоков, встал там в позе звезды, я поворачиаюсь и говорю: "Че делаешь?!?". Он воротит в мою сторону переднюю часть головы, отвечает: "Сохну!" - и от такого поворота теряет равновесие и кубарем валится по этим блокам. Когда мы его достали из междублочья, он был весь грязный. Штаны его были порваны в районе места, на котором сидят, оттуда так нахально выглядывали семейные трусы, как щас помню, в горошек. Ну что делать, не пойдешь же с таким пьяным, да еще и грязным человеком рядом домой, пошли мы снова его мыть. Подошли к воде, тут я подумал, а зачем корячиться, все равно же он мокрый, ну и пихнул его снова в воду. Он помылся, частично протрезвел, но снова "намахнул" и отправился отлить. В это время Андрея окончательно развезло на солнце и он понес: "Это ты во всем виноват!!! Не пьянеешь нехрена, а нас споил!!! Ты специально Дениса в воду скинул..." В-общем, смотрю, ему объяснять что-то бесполезно, да он еще, хмырь, сухой седит!!! Я ему и говорю, что, мол, помнишь, люди для братания и примирения брались за руки и ступали в реку Иордан и становились братьями, а вражда забывалась... Я-то шутил, но он неожиданно для меня это дело проглотил и говорит: "Пошли брататься!!!" Мне-то че - я же и так сырой, говорю, мол, пошли! И вот мы на глазах у изумленных прохожих беремся за руки и идем в Исеть, жмем друг-другу руки и как ни в чем не бывало выходим на берег, накатываем за примирение и замечаем, что Дениса-то давно нет. Нашли мы его спящим на полянке, разбудили, опять "помыли". Он за "помывку" на нас обиделся и убежал... Андрей берет свой кейс, папку Дениса и мы идем по его следам. Смотрим, люди в машине по пути копаются, мы спросили про мокрого и пьяного человека, они показали нам направление, при этом добавив: "Это у которого трусы из штанов торчат?" В-общем мы поняли, что мы на верном пути и пошли дальше. Андрей опять на меня набросился, а потом мы друг-друга послали по "истинно русскому пути" и я поехал домой. Денис рассказывает: "Просыпаюсь от скрипа железной двери, стоят на пороге менты и требуют встать, а я еще не в зуб ногой, встаю, покачиваясь. Один спрашивает другого: "Ну че, дойдет?" - второй говорит: "Не, не фига, пока точно не дойдет!" Двери закрываются. Он осматривается: камера, лихорадочно все вспоминает и не может вспомнить, при этом хочется спать, он ложится. 11.00 его будят, отдают грязную, мокрую, рваную одежду и выпроваживают... На спине пиджака Денис обнаруживает след от ментовского ботинка 45-го размера, рукав висит на подкладе, ничего не помнит и идет домой. При этом в его мозгу рисуется следующая картина: "наверное мы напились, я заснул, Леха с Андреем, сволочи, меня кинули, приехали мусора, я сопротивлялся, они меня отдубасили, а потом обоссали все вместе, только че-то не сильно воняет... Идет он, идет и тут решил проверить, че в карманах осталось. Достает зеленую мокрую водоросль из кармана пиджака И ТУТ ОН ВСі ВСПОМНИЛ!!! А Андрей очнулся у друзей в противоположном своему месту жительства районе. Как туда попал и куда дел кейс и папку, ест-но, не помнит. Кейс и папку им вернули за вознаграждение, Денис заплатил штраф в трезвяк. Теперь все мы знаем сколько можно пить...
Пираты захватили корабль и орут: - Баб в море акулам, мужиков ебать!!! Одна женщина с надеждой: - Разве мужиков ебут?! Мужики хором: - Еще как!!! Еще как!!!
Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы: "Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится, не упал пока...
Есть у американцев праздник, когда все переодеваются всякой нечистью пугают и делают пакости друг другу. И зовется этот праздник в переводе на русский "Привет Винды".... Hello_Win
Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого, провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые! Народ ессно стек и я вместе с ним.
По поводу "винчестера". Никакого отношения к 30/30 название не имеет. В 1978-79 IBM первая разработала серию жестких дисков с тонкопленочными головками (ранее магнитные головки наматывались проводом на сердечник). Плоская катушка головки выглядела как три переплетенных кольца (как ЭМБЛЕМА фирмы "Винчестер"). Поэтому такие диски были названы "Winchester Technоlogy Hard Disk Drive" (никто, кроме IBM ее не применял, да и та только около года). Но название успело прижиться в СССР (и нигде более), поскольку только у нас народ может принять прилагательное за название продукта...
Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого, провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые! Народ ессно стек и я вместе с ним.
Золушке очень хочется пойти на бал. Маленький волшебник, который еще только учится, изо всех сил старается помочь ей туда попасть. - Вот тебе, Золушка прекрасное платье, усыпанное драгоценностями, хрустальные туфельки, золотая диадема - вобщем все необходимое, чтобы понравиться прекрасному принцу. Не забыл ли я чего-нибудь? - Ну, ты понимаешь, Маленький Волшебник, на балу я постараюсь очаровать принца и остаться с ним наедине, и... Ну мало ли что может тогда произойти! Вобщем я хотела бы еще золотую спиральку. - Вот тебе, Золушка, золотая спиралька, но не забудь, что ровно в полночь ты должна вернуться домой! Золушка уезжает на бал. Полночь - нет Золушки. Два часа ночи - нет ее. Маленький Волшебник не находит себе места от беспокойства, вруг видит Золушку, выползающую на карачках из-за кустов: - Что же ты не сказал мне, маленький мерзавец, что эта проклятая спиралька в полночь превращается в тыкву!!!
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками! На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками! На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома что-то случилось. Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей. -Давай выпьем по стакану. -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо наркоманов -Давай дунем -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо проституток -Эй,давай перепихнемся -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье. -Что случилось,мама? -Твой брат царя взорвал!
Молодой боец спрашивает: - Товарищ сержант, как вы считаете: можно ли при ранении выжить, если выходное отверстие расположено на теле в метре от входного? - Можно, боец! Если входное отверстие это рот, а выходное - задница!
Гаишник тормазит Мерседес. Подходит к затемненному окну. Окно опускается, а за рулем... Генерал ГАИ. Сообразительный гаишник начинает рапорт: - Товарищ генерал! Разрешите доложить... - Одну минуточку... Генерал достает из внутреннего кармана кошелек. Раскревает его и протягивает гаишники со словами: "Докладывайте...!!!"
Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург). Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал, а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник. То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко. Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил : "Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин, проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах. К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан, Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание обойтись без мата. Вот текст его истории дословно: "Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал. На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.
Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург). Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал, а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник. То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко. Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил : "Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин, проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах. К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан, Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание обойтись без мата. Вот текст его истории дословно: "Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал. На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.
Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет. Подходит к нему женщина: - Мальчик, ты чего плачешь 8-/? - Я потерялся :-(. - А адрес ты свой знаешь :-I? - Да, 153.67.123.74 - 8-[ o ]?!
Франция. Париж. Афишы "Впервые в лучшем цирке Парижа представители великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит "Парале ву франсе?" и пинает свинью. Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"
Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный: -Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный? -Ленин на проводе. -Ленин, слезь на х$& с провода! Алле, это Смольный?
Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его друг и говорит: -Красавица, я б такую шпокнул. Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери: -Мам, а что такое шпокнул? Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит: -Это, доченька, по-таксистски "прокатить"? На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист, дочь ему и говорит: -Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово. Сколько вы с нас возьмете? Таксист: -Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен, а бабушку пусть Тобик шпокает.
Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни понимания в народе но читать придется. Рецепт: Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на задержку, перекладываете в левую руке. Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку. Хуеете. Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого. Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова. В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь рукоядки.
Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру. Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?" Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку, и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член" Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки - попейте - и все пройдет" Через неделю повар вновь появляется у психиатра. Психиатр: "Ну как? Не прошло?" Повар: "Нет, еще сильнее хочется" Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки посильнее - попейте - и все как рукой снимет!" Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!" Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?" "Сунул" "И что?!" "С работы меня уволили" "А овощерезка?!!!" "А ее муж побил и из дома выгнал"
Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру. Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?" Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку, и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член" Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки - попейте - и все пройдет" Через неделю повар вновь появляется у психиатра. Психиатр: "Ну как? Не прошло?" Повар: "Нет, еще сильнее хочется" Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки посильнее - попейте - и все как рукой снимет!" Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!" Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?" "Сунул" "И что?!" "С работы меня уволили" "А овощерезка?!!!" "А ее муж побил и из дома выгнал"
Грешно конечно смеяться над убогими, но: Еду сегодня на работу и на станции "Александровский сад" наблюдаю следующее: сидит бабулька и громко так причитает "Помогите ради Бога! Программисты отняли все деньги!"... абзац.....
Везет чудак в Нью-Йорк грузовик шаров для боулинга... - черных шаров... Едет и думает... - Шаров то до едрени фени, задолбаешься перекидывать... найду ка я пару нигеров... Заезжает в в предместья Гарлема договаривается с парой маленьких нигеров с велосипедами... те прыгают в кузов и они едут... Тормозит их пара полицейских... Один документы проверяет.., а второй полез в кузов... Вдруг второй с диким криком вылазит... -У вас есть 30 минут чтбы покинуть территорию Нью-Йорка...!!!! Напарник: -???? -Там у него в кузове полно яиц негров, из них двое уже вылупились, и успели где то спиздить пару велосипедов...
Хорошо летчику - его в аэропорту ждет девушка, хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка, хорошо моряку - его в порту ждет девушка. И только девушке хреново: то в аэропорт, то на вокзал, то в порт.
Вернулся Петька с трехмесячных курсов повышения квалификации красных командиров. Василий Иванович у него сразу спрашивает: "Ну что, Петька, как оно там все прошло?" П: "Эх, Василий Иванович, все я военные науки превзошел - от тактики до фортификации. И не только военные, но вот одного не понял - значения слова "ньюанс"!" ВИ: "Петька, это же очень просто! Ну-ка, становись раком и сымай штаны" Петька становится, снимает, тут ему Василий Иванович как засадит по самые помидоры. ВИ: "Вот, Петька, у тебя хуй в жопе? И у меня хуй в жопе. Но есть один маленький ньюанс..."
Eto popravka k istorii ot 12/05/2000 В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись: "Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле". Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке: "Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".
V deistvitel'nosti ono zvuchit tak: "Predmeti v zerkale nahodyatsa blije, chem oni kajutsa" - Objects in the mirror are closer than they appear Sootvetstvenno, s trusami: "Предметы в этих трусах меньше, чем на кажутся".
Еду я сегодня в трамвае, в окошко вижу рекламный стенд на котором изображена полуголая девка поглаживающая бутылку шампанского, все бы ничего если бы надпись рядом "Удовольствие без конца". Это реклама какого то шампанского находиться около Черемушкинского рынка.