Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На экране Балканские прерии. На переднем плане беседуют Братец Кролик (К) и Братец Лис(Л). Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто голубое.
Л: Что это было? К: Это Балканский Рейэнджер поскакал на разборки с племенем Сербачи. Л: А какой он, Балканский Рейэнджер? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Его джинсы сияют ослепительно-голубым пламенем, И увидев это пламя враги падают замертво.
Где-то вдалеке слышен грохот и вопли. Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто ослепительно белое.
Л: Что это было? К: Это был Балканский Рейэнджер. Eго конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Л: А что это так ослепительно сияло? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Но задницу ему все-таки надрали!
В конкурсе на самые большие женские половые органы убедительную победу одержала Моника Левински. Жури это обосновало тем, что ее П%?#ОЙ все Балканы накрылись.
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое... НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через 20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам) и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно, я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо", он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу. На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!" Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану, потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!" Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так, сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА. Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!! Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно, куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня это и по сей день является загадкой.
Добрый доктор Радикулит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что от сессии до сессии, студентам живтся весело. Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем кровь из уха, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй отдел широкий функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Где то через час захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. « 38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор пронырливо заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал!
Тут недавно пришла история (лучшая по итогам голосования за какое-то там апреля) насчет того, как американцы путаются в значении русских матерных (и не очень) слов. Так вот вам история, случившаяся в России.
Дело было в 1993 году. Город Пятигорск (Кавказские Минеральные Воды), один из коммерческих банков. Прихожу открывать счет на ТОО "ВИСТ". Гл. бухгалтер (или зам, не помню, но обе - женщины "нестарого" возраста) спрашивает: "А скажите, пожалуйста, ВИСТ - это как [переводится, расшифровывается]?" Я объясняю, что, мол, мы ребята без больших бабок, дело наше еще не раскрученное, но хотим поработать. А есть такая игра, как преферанс. И вот в ней бывает, что карта тебе пришла не очень, но пасовать не хочется и, надеясь на удачу, ты говоришь: "Вист!" Она поняла, закивала головой, мол, в добрый путь. Открылись. Как-то через месяц или два прихожу в банк за наличкой. Тогда можно было взять под договор о закупке сельхозпродуктов (а занимались мы компьютерами). Надо было получить "добро" главбуха. В кабинете, кроме нее еще какой-то клиент. Она меня узнала и говорит клиенту: "А вот ребята как умно придумали название - как в шахматах. Если не вист - то мат!"
Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием: - А я 520 набрала! Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая, где можно набрать такой результат. - В Color Lines? - Да ну тебя! В TOEFL!
Министр обороны на приеме у президента США. Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте называют будущую наземную операцию на Балканах. Министр: И как? Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах. Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют тоже весело и музыкально. Клинтон: И как? Министр: Марш в гробах!
Послали как-то на хуй экспедицию, Ей дали провиант и амуницию, И вот однажды утром корабли Исчезли все в неведомой дали.
Когда нибудь в неведомой дали Увидят потрясенные потомки И этот хуй, торчащий из земли, И эти бренные обломки. ..... Не возжелайте ближнему беды - Не посылайте на хуй без нужды!
в голодный сорок первый год ворона, ебаный урод, у Гитлера кусочек сыра спизданула. но сразу есть его не стала на ель высокую сучара забралась- там выебаться стала. на ту пору лиса с концлагеря сбежала, за проституцию два года отсидев, наказ держала. плутовка к дереву подходит, мандой вертит, с вороны глаз не сводит. и говорит так мягко, чуть дыша, "какие перышки, какие буфера, еще бы в жопу три пера - и ты воще была б жар-птица". ворона каркнула во все свое ебало- сыр выпал, как его и не бывало. а СУТЬ той басни в том: где спиздил, там и жри и нехуй лазить по деревьям!!!
Один "новый" русский другому: - Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
История от Алексея Симоняна. В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5) и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол". Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз несется по горному серпантину со скоростью более 100 кмч. Визг тормозов, камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается. Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 кмч?" "Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло... Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает: - Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись... - Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень...вырвите им зубы!
Не совсем история, но... Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.
Часть 1. Недавно мы все формулу смотрели, Так интересно! Прибалдели. Был там Шумахер Михаэль, Он вызвал Мику на дуэль.
У Мики клевый Мерседес, Он перед Михаэлем влез. Но Мишка парень деловой, Пусть будет Хаккинен второй.
Тут откуда ни возьмись появился Эдди, Тоже рвется гад к победе. Но он-то ладно, на Феррари, Как-никак с Мишуткой в паре.
А вот Култхард- идиот, ( Пусти барана в огород ), Перед Михаэлем влез, А потом уехал в лес.
Хаккинен народ смешит, Первый к финишу спешит. Там его Мишутка ждет, Какой же Мика идиот.
Часть 2. Тут как-то Мика прилетел На финиш первым, весь вспотел. А Мишка с Эдичкой в Феррари Над ним неделю хохотали.
А потом решили так , Пусть покатается, дурак. На подиуме постоит, За это с трассы он слетит. Пусть Миша в боксе отдыхает, Пока Хаккинен летает По газонам, по заборам И с ужаснейшим позором !
Из урока физкультуры. -- Класс, на 1/2 рассчитайсь! (Рассчитались.) -- А теперь 1-е и 2-е номера 10 кругов по стадиону бегом марш! P.S. Кто догнал зачем он нас "рассчитал" скажите, а?
Dwa gruzchika A i B A: nu ty chto zelyj den matom! I pri damah tozhe! Wot ty razwe slyshal, chto by ja, da matom?! B: Da wot tolko, kogda jashik na nogu upal, ty matjuknulsja! A: Nu eto kogda silno bolno - wyskakiwajet! B: Blja budu, ne powerish, zelyj den spina bolit!!!!
Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону: - Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное. Почему? - Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем, сочувствуем. Знаешь, как приятно?
Римский-Корсаков встал рано Утренниковым, съел Мясковского с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе, и вдруг почувствовал ужасное Пуччини. Он вышел на Дворжака и сел рядом с Мусоргским. Достал Лист, вытер Шопена, но поскользнулся на Глинке и упал в Гуно...
Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene: - Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade, i togda my s toboj poznakomilis? a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish? I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj! - Da.... - Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!
Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая "крутит да несет".
И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся логическому описанию, фразу :
- к Северу лицом, сердцем на Восток.
Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять такую позу. :-)
Звонит один генеколог другому: -Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу! -Зачем? -Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону. Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет: -Ну что тут у тебя? -Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз! -Да нет,нормальный клитор,как у всех!? -Да-а-а,а ты его попробуй!
Zoopark Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo posmotrit - i opat - o xo xo Begemot - Misha ti cego tak? Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................
Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно осталось - все спокойно ждут своих автобусов. И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем: "через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат, последняя вошедшая дамочка пожала плечами. Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз, уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка растягивая слоги: "Никто не знает." Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал "неизвестно куда".
p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел, но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.
ПРОРОК Четвертый день уже подряд я теплой водкою давился И семихуев пиздокрыл в горячке синей мне явился И рот открыв вонючий свой-дыхнувши сильно перегаром В меня все семь хуев вонзил одним стремительным ударом. Когда всееблющим хуем он мне достал до корок мозга Я ощутил такой подъем,что описать вам невозможно. Когда в меня он бля проник-открылись вещие зеницы И крыль выросли бля вмиг,как у отъебанной орлицы. И понял я шо щас взлецу и тут же замахал крылами И оторвался от Земли с ее холмами и горами. И с поднебесья посмотрев увидел жалкую картину- Людишки ползают внизу,живут ,ебуться бля кретины! И я решил-да срать на них,и тут же принялся за дело Летел и срал на мудаков-душа моя того хотела. И высрав злобы весь запас на Мировое все устройство Я ощутил вдруг невзначай какое-то бля беспокойство. И беспокойства подтвердились-вдруг из моей из-за спины Сверкая страшно бля глазами два злых посланца Сатаны. Вот скрутили очень грубо и руки заломали мне Последний крик мой был не надо!... Ничто уж не поможет мне.
Куда идешь? Иду к врачу. А что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? Иду к врачу, несу коньяк! ... Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач!
Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее на видеопленку. Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так. Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е. разговоры. Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог, приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: - Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене? - Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. - Это не главное, сынок. - Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. - И это не главное, сынок. - Что же тогда? - В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!
А позавчера че было.... Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год, а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались.... Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора), шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком, деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной книжкой :((((( Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район, милиция в общем страшно. Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет домой. И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу, на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись с тем мерсом, на котором едет девица. Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты чуть было не расплакались глядя на молодежь. Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило . На утро расказываю это все дружку, а он мне грит: -- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))