Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.02.2008, Остальные новые анекдоты

Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
- "Светлая голова"!

25.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от
меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее
недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

05.03.2008, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему в странах, где официально разрешено многоженство, многие
мужчины в солидном возрасте заводят себе нескольких новых жен?
- Дело тут не просто в стремлении разнообразить сексуальные утехи.
Просто мужчины с годами становятся умнее и понимают, что управлять
целым гаремом намного проще, чем одной женщиной!

16.03.2008, Повторные анекдоты

Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на
новорожденную дочку.
Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит:
—Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается!
—Да она, по-моему, спит...
—Вот дурак, я же про медсестру!

26.04.2008, Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

02.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

03.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда
суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России...

26.11.2007, Остальные новые анекдоты

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему
неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, произносит задумчиво Вовочка.
А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети
Гоголя, это великий русский писатель!

04.12.2007, Остальные новые анекдоты

-Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки
Баскервилей, - докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой
двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати,
где же ваш друг доктор Ватсон?
- Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер
Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего
специалиста в своем деле!

20.12.2007, Повторные анекдоты

Робинзон расказывает морякам о своей жизни на острове:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через несколько месяцев
начинаешь говорить с собаками и дикими козами... через год понимаешь,
что они тебе отвечают. А еще через год
оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

31.12.2007, Остальные новые анекдоты

Когда нельзя, да и не очень-то и хочется - пожалуй, что и правда нельзя.

11.01.2008, Повторные анекдоты

Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и
выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

11.01.2008, Повторные анекдоты

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

19.01.2008, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио.
- В чем заключается разница между между убыточными фирмами и компаниями,
приносящими прибыль?
- В масштабах воображения их главного бухгалтера!

23.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли брать в жены блондинку?
- Можно. Но лучше все-таки брать не в постоянное пользование, а напрокат!

10.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что нужно сделать блондинке, чтобы выглядеть умнее?
- Раздеться!

26.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют русский и еврей.
- Слушай, Абрам, ну почему так оказывается, что на русских постоянно
кто-то ездит?
- И чего же вы хотите, если сами сказали: и какой русский не любит
быстрой езды!

23.03.2008, Остальные новые анекдоты

Из двух зол принц выбрал Золушку.

03.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая,
но и худая!

08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два пенсионера смотрят немецкий порнофильм.
- Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?
- Тебя-то это почему волнует?
- А мне там всегда место уступают...

08.10.2014, Остальные новые анекдоты

Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы.
На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!

24.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры
Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

08.05.2008, Остальные новые анекдоты

-А со мной в одной роте голубой служит!
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...

10.01.2009, Остальные новые анекдоты

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к
поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в
ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как
всегда, лежит посередине…

08.10.2014, Остальные новые анекдоты

Поэт и романтик Пьеро нравился Мальвине гораздо больше, чем задиристы и туповатый Буратно. Но что делать, если у него в руках был золотой ключик!

10.11.2014, Остальные новые анекдоты

Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!

23.11.2014, Остальные новые анекдоты

Пример Китая учит: главное, во что стоит вкладывать силы и средства, это образование детей!

25.11.2014, Остальные новые анекдоты

Криминальная хроника.
Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.

11.01.2008, Повторные анекдоты

Штирлиц купил у фройляйн Габи женские часики.
Один часик стоил ему сто рейхсмарок.

15.11.2014, Стишки - основной выпуск

Наша Маша громко плачет
Уронила в речку мячик
Отчего так горек плач?
На кредит был куплен мяч!

18.11.2014, Остальные новые анекдоты

Сказки для взрослых.
Красная шапочка, прочитавшая книгу "50 оттенков серого", до смерти замучила серого волка причудами и ролевыми играми.

23.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
- Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
женском уме?
- Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
заключается в его полном отсутствии.

24.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Босс крупной японской компании возвращается после обеда в свой офис и
спрашивает у секретарши, не искал его кто-нибудь.
Принципы японской корпоративной этики не позволяют говорить "нет"
начальству. Поэтому секретарша дает утвердительный ответ: да,
Танака-сан, искали.
- Кто именно?
- Именно никто.
- Скажите господину Никто, что я готов принять его.
- К сожалению, это невозможно! - бормочет растерянная девушка.
- Почему?
- Видите ли, господин Никто настолько сильно расстроился, не застав вас,
что сразу же сделал себе харакири.

19.12.2007, Повторные анекдоты

- Я вижу, у вас серьезные проблемы, - обращается бармен к завсегдатаю.
- Да, серьезнее некуда,- отвечает тот. Моя жена соглашается спать со
мной только раз в неделю!
- Вам еще повезло, - говорит бармен. - С другими посетителями она спит
гораздо реже.

03.01.2008, Остальные новые анекдоты

-Золушка, куда ты? – закричал принц.
Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая
фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов
два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!

05.01.2008, Остальные новые анекдоты

"Наше радио" приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого
острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет
ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню "Весь
покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть"!

26.01.2008, Остальные новые анекдоты

Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего
здоровья!

09.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?

09.11.2010, Остальные новые анекдоты

К недавним московским событиям.
В России есть две беды: дороги, которые строят умные люди, и дураки,
которые за это платят.

13.11.2014, Остальные новые анекдоты

Британские ученые доказали, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошел на убыль.

26.11.2014, Остальные новые анекдоты

Национальные особенности российской торговли.
Только у нас, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены!

29.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет
семья корейцев.

27.10.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между Галкиным и Раскольниковым?
-Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый из них пошел своим путем!

12.11.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Может ли человек, думающий только о карьере, быть хорошим работником?
- Да, если он трудится на экскаваторе!

26.12.2007, Остальные новые анекдоты

- Вовочка!
- В чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

05.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Их нравы.
Страстный любитель воздухоплавания миллиардер Ричард Брэнсон собирается
отправиться в очередное путешествие через океан на воздушном шаре. В
толпе провожающих – знаменитый финансист Уоррен Баффет, самый богатый
после Билла Гейтса человек в мире.
- Хэлло, Уоррен, рад видеть тебя, - кричит Брэнсон.- Давно хотел
спросить, как мне распорядиться своими инвестициями?
- Лучший совет, который я могу тебе дать, Дик – это не класть все яйца в
одну корзину.

21.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сцены из провинциальной жизни-2.
Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького
городка накануне новогодних праздников.
Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не
скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие
сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой
улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним
менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо
помогает.
- Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому
Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной
покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные
оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши
проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.
Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый
мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и
протягивает ему свою визитную карточку.
- В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта
игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно
одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле,
чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров,
которые умеют работать и всегда держат слово.
Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает
разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку
сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо
вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои
соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с
вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:
- Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет
ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в
продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю
партию!
- К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни
выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников
свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако
после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы
тогда будем делать?
Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную
игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не
сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить
своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в
продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А
если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы
получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и
то, что иначе могли бы не продать вовсе.
Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную
визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из
центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в
мусорную корзину.

20.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

26.04.2008, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Как отличить умного от дурака?
- Умный человек, допустив ошибку, обычно признает, что совершил
глупость. Дурак же обязательно пускается в умные рассуждения о причинах
того, почему он должен был поступить именно так, а не иначе...

Alehander (934)
Рейтинг@Mail.ru