Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют русский и еврей. - Слушай, Абрам, ну почему так оказывается, что на русских постоянно кто-то ездит? - И чего же вы хотите, если сами сказали: и какой русский не любит быстрой езды!
Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку: - Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что целая очередь стоит! - И что ты думаешь делать? - Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?
Новый русский читает Шекспира: - "Пусть Гамлета четыре капитана..." - Видимо, этот Гамлет был большим авторитетом, если уж к нему приставили такой конвой!
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов. И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского: - Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы! - А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: - Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: - Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки, просвещения и всеобщей грамотности? - Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его пробуждение может выпустить их на волю!
Рождение жанра. Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад. - Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака. Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!" Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале: - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками. - Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика. - А трусики? - с надеждой спрашивает второй.
Сцена из университетской жизни. Пожилой профессор читает студентам-первокурсникам лекцию по истории философии. - Спор между философами-идеалистами и сторонниками материалистического учения ведется вот уже много веков. Материалисты утверждают, что главное – природа, материя. Бытие определяет сознание, говорил Карл Маркс! Идеалисты, напротив, считают, что сознание, мысль, дух имеют приоритет по отношению к грубой материи. Сначала было слово! Это противоречие иногда называют основным вопросом философии... Аудитория явно скучает. Кто-то играет в морской бой или решает кроссворды, сидящие на задних рядах перешептываются, и только несколько студентов в первом ряду делают вид, что конспектируют лекцию. Обнаружив, наконец, что его не слушают, профессор с обидой в голосе спрашивает: - Молодые люди, вам, как будто, не слишком интересен предмет, о котором я рассказываю? Сидящее на первой парте прыщавое существо, отдаленно напоминающее если не самого Гарри Поттера, то его двоюродного брата, робко подает голос: - Простите, профессор, а нельзя ли объяснить все это как-нибудь понятнее и ближе к жизни? Тяжело вздохнув, старичок произносит: - Что же, попробую проиллюстрировать эту мысль на языке, понятном поколению пепси. Знаете ли вы, к примеру, что в Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41оттенок значения и употребления того предмета, который древние греки называли фаллосом, а мы привыкли обозначать словом из трех букв. И это не считая еще 400 связанных с ним идиом и языковых клише! Аудитория мгновенно оживляется, и лектор, выдержав эффектную паузу, продолжает свой рассказ, обращаясь персонально к неудавшемуся Гарри Поттеру: - Так вот, применительно к данному случаю основной вопрос философии можно поставить следующим образом. Если вы считаете, что в русском языке столько хуев, потому что наша жизнь была, есть и, похоже, будет самая что ни на есть хуевая, то вы – материалист. А если вы, напротив, убеждены, что окружающая действительность такова, как она есть, потому что мы, вложив в свой язык, а вместе с ним – и в голову, столько матерных слов и выражений, сами избрали судьбу, то вы, батенька, – чистейшей воды идеалист!
Люди моего поколения помнят многих правителей: дурака Хрущева, стучавшего ботинком по столу в ООН, увешанного медалями слабоумного позера Брежнева, записного враля и трепача Горбачева, хронического алкоголика Ельцина. Спасибо Путину за то, что мы, наконец, сумели понять одну простую вещь: президент великой страны может быть таким же, как и мы с вами нормальным человеком.
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Поспорили как-то экономист, торговец и милиционер, кто из них лучше всего разбирается в экономике. - Я лучше всех знаю, как приобрести самый дешевый товар. Его следует покупать не в магазине, а у оптовика, а еще лучше - неспоредственно у производителя, - сказал экономист. - Дешевле всего приобрести товар не у производителя, который все-таки знает ему цену, а у завскладом, - ответил ему торговец. - Оба вы дураки и не знаете элементарных истин, -сказал милиционер. - Самые низкие цены назначает не тот, кто произвел, торгует или хранит товары, а тот кто их украл, поэтому самые низкие цены всегда у вора.
- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги. - Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам проводник.
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!" Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале: - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!
Какая глыба, какой матерый человечище! – так, по словам пролетарского писателя Максима Горького отозвался о Льве Толстом Владимир Ильич Ленин.
Последние исследования молдавских ученых доказали, что столь лестной оценки вождя пролетариата удостоился не сам великий писатель, а памятник ему, созданный скульптором Зурабом Церетели!
В Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41 оттенок значения и употребления слова "хуй", не считая 400 связанных с ним идиом и языковых клише. Неужели Карл Маркс был действительно прав – бытие определяет сознание, и количество хуев в языке прямо пропорционально той грязи и мерзости, которая творится в нашей жизни? Или, быть может, вложив в свой язык, а вместе с ним и в душу столько грязных слов, мы сами определили судьбу?
Знаете ли вы, что Герасим поехал топить Муму не один? Согласно новейшим исследованиям молдавских ученых, вместе с ним в лодке сидели будущий академик Павлов и его слуга-кореец. Смотрите на экранах телевизоров захватывающий исторический триллер "Трое в лодке, не считая собаки!
Беседуют два циркача – клоун и фокусник, выступающий с номером, в котором он распиливает ассистентку на части. Комик, испытывающий серьезные проблемы в отношениях с прекрасным полом, просит друга, слывущего женским баловнем, поделиться секретом своего успеха. - Рецепт прост: разделяй и властвуй! – отвечает иллюзионист.
Вопрос армянскому радио: - Почему в странах, где официально разрешено многоженство, многие мужчины в солидном возрасте заводят себе нескольких новых жен? - Дело тут не просто в стремлении разнообразить сексуальные утехи. Просто мужчины с годами становятся умнее и понимают, что управлять целым гаремом намного проще, чем одной женщиной!
Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара. - К сожалению, нам до сих пор не удалось создать полноценную рыночную экономику! - А что вы понимаете под этим термином? - Все очень просто. Пока в России еще остаются люди и ценности, которые нельзя купить или продать, наше общество так и не станет полностью цивилизованным!
Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный цирк. В отличие от римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части. Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!
Вопрос армянскому радио: - В чем заключается разница между войной и футболом? - Война для людей, как утверждал стратегический гений фон Клаузевиц – это продолжение политики иными средствами. Футбол же, как показал финансовый гений Абрамович, - это продолжение политики для людей с ИНЫМИ средствами.
Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником. - Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности? - Как это? - Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература! - А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома? - Магазины!
Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью замечает: - Если бы великий философ Гегель видел "Пятьдесят блондинок", я думаю, он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы учить закон о переходе количества в качество.
Сцены из курортной жизни. Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает: - Дядя, зачем вы это делаете? - Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, - охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы. Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит: - Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда? - Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, - я прихожу сюда каждый вечер. - А зачем так часто? - Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...
В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко, которое положили на голову одному из стражников. Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ". Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! " Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит: ""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "
Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб: - Кто из женщин и когда кричит громче всех? - Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса! - А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!
Сцены из средневековой жизни Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками, трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие люди..." В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо. - Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если только в Бобруйск сошлют... - А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны. Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ так говорил о его княжении: пришла лиха беда! - Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И писать следует так: "Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая прославила страну нашу многими славными деяниями ...". Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".
Корреспондентка журнала "Форбс" берет интервью у миллиардера. - Вы имеете репутацию человека, который способен делать деньги из воздуха. Не хотите ли поделиться секретом своего успеха с нашими читателями? - Этот секрет предельно прост - я обладаю прекрасным обонянием! - Как же это может помочь, - спрашивает удивленная девушка. – Ведь деньги, как принято считать, не пахнут! - Именно поэтому все, что имеет запах, для меня не представляет интереса!
Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы. Корпорация по производству кормов для собак. Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга. - Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга. - Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить? Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы. - Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами! Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок: - Можно мне сказать? Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет только на пользу делу, директор важно произнес: - Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом правления компании! - Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают газет и не смотрят телевизор! - Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор. - Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что терпеть его не могут!
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу: - На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона? - На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на новорожденную дочку. Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит: —Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается! —Да она, по-моему, спит... —Вот дурак, я же про медсестру!
Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака, и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой. - Наташа, а вы кто по гороскопу? - Рыба! - А вам никогда не хотелось стать раком?
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице: - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал! - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий? - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
Памятка начинающего пикаперу. Ситуация № 99. Девушка говорит вам: "Я люблю тебя! " Неправильный ответ: - Я тоже люблю тебя! Правильный ответ: - Я тоже люблю себя!