Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AFFA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое грузчиков пытаются втолкнуть в лифт огромную упаковку с телевизором, однако всё неуклюже, сразу не получается и второй из них заявляет: - Блин, ну думать же надо, ты впереди идёшь! - А я не думаю, я только практикую! - Оно и видно: хоть у тебя отец и практолог, но явно недоработал!
До 1917 года-в России мало богатых, много нищих! После 17 года-много равнобедных, богатое-государство! После 1991 года-ни государства, ни богатых, ни бедных! До 2012 года-снова мало богатых, много нищих! Да это же и есть Апокалипсис!
При раскопках среди останков вымершего племени обнаружили один череп еврея. Ученые смекнули, что причиной вымирания стало неправильное обрезание - под корень ...
На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС: - Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов ! - Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе … - А что случилось с испанским астронавтом ? - Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
-Профессор, я хотела бы учиться у вас в аспирантуре! - Милочка, наука для студентов - далеко не лёгкое ремесло! - Главное, что вы любите науку, а с вами мы уже давно на ты...
-Доктор,к Вам можно? -Да,что Вас беспокоит? -Скажите,а у Вас есть дом,дача и машина? -С этим всё нормально,а что Вы хотели? -Теперь точно хочу записаться к Вам на приём ...
-Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом? - Нет, сын мой! Это богохульство! - А во время секса молить о помощи? - Бог не подаст, если подруга не поддаст!
Проснулась баба Яга после литаргического сна и бегом в Сбербанк! -Внучка,мне бы кредит,избушку обновить! -Так,бабуля,у вас же никого из родных-а нужно поручительство ещё двоих ! -Хорошо,я попрошу змея Горыныча - лишняя голова не помеха ...
Вовочка первым успел на аварию джипа и подобрал бутылку с джином! Не успел он её открыть и загадать желание, как оттуда понеслось; - Ну что, брат, пошли смотреть квартиру...
Учительница на уроке истории: -Дети! Что Вы можете пояснить по теме:"Петр I открыл окно в Европу!" Вовочка: -Ясное дело!Все про это окно знают- и поэтому заказывают пластиковые!
Подруги выговаривают своей знакомой: - Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько мужчин, неужели не можешь выбрать? - Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС: - Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов ! - Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе … - А что случилось с испанским астронавтом ? - Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
Наряд полиции у выхода с Болотной площади: - Вы с митинга? - Да, но мы ... - Попрошу в автобус, проедем разбираться ! - А вы то же с митинга ? - Нет, мы проходили мимо! - Тогда быстренько на митинг и обратно в автобус ...
После матча Сев.Ирландия-Россия 1-0: -Что-то не пойму:"весна-осень","осень-весна", а толку от сборной по футболу-никакого? -Да нет,просто ждём перехода на "зима-лето"...
Не успел Вовочка получить новые водительские права - как тут же заказал две новые опции на руль в авто деда: колу для посасывания и роллы для покусывания ...