Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AFFA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке литературы – проверяющий из РАЙОНО! Все активно отвечают, лишь Вовочка пассивен. После уроков учительница заявила Вовочке : - Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что Герасим–немой? - Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш…
Одна молодая мамаша жалуется другой : - Представляешь, моему сынишке достался на Елку костюм Петрушки? - Не отчаивайся, это лучше, нежели лавровый лист, крапива или хрен …
Секретарь суда объявляет: «Господа присяжные заседатели! Обвиняемый просил передать, по сотовому, что задержится. Если же кто-то осмелится вынести обвинительный вердикт, то своё последнее слово он передаст с киллером …»
Звонок главному редактору издательского дома : - Когда, наконец, напечатаете мои рукописи? - Поздравляю, после всех правок Вы попали на первую полосу! - Что за издание? - Листовка …
Современные женщины и автомашины слились воедино! Однако различие всё же есть: в машину сначала вставляешь ключ, а потом она заводится. Женщину же надо сначала завести, а уж потом ключ вставлять!
Цыганка останавливает студента : - Давай я тебе погадаю, как зовут вашу будущую тёщу ? - Что вы, я не собираюсь её звать! А незваный гость – сами знаете …
Снегурочка на приёме у врача : - Неужели Вы ничего не помните ? - Ну почему же, поздравляли, потом шампанское, целовали... - И дальше... - А дальше просыпаюсь в обьятиях тигра лет тридцати шести... - Угрозы жизни не было ? - Слава богу, нет! А вот куда девать тигрёнка осенью ?
Жена: - Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе! Муж: - А я, как раз, сильно потерял… Жена: - Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы? Муж: - К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…
Ох уж эти новые богачи - строят дома большие, круглые и с широкими дверными проёмами!!! А всё почему? - во-первых, чтобы отказать тёще, если попросит какой-нибудь угол… - во-вторых, чтобы рогам не было тесно…
Больной спрашивает у экстрасенса : - Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ? - Да, но очень дорого ! - Согласен, возьмите фото . - Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …
Два голубка, изрядно подвыпив в баре, беседуют : - Где ты был вчера вечером? Я не дозвонился . - Ходил к приятелю, смотрел, как он играет в баскетбол. - Бегают, потеют, грубят – не пойму, что за кайф? - Да ты что! У них там – трёхочковые – самое то!!! - Так! С этого места – поподробнее …
- Как Вы думаете, почему стали разгонять тучи над Москвой ! - Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий ? - А вот и нет! Просто прохудилась кепка у мэра столицы...
Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись до ближайшего поселка, иностранец забегает в магазин одежды: - Есть что-нибудь из тёплых вещей? - Нет, сэр, всё продано... - Ну хоть что-то осталось? Жена замерзает! - Есть только стринги с начёсом...