Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...
Приступим: Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер. И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали. Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас вбивали. Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны и есть. А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется, помощи зала. Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ" становится все больше и ясней. Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то, Коробочка это? Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления: - А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба? Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь класс.....
А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке отвернулась минут на 5.
Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася. Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт, что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
Церетели изваял таки памятник Ельцину. Название композиции - "Ельцин, лежащий на рельсах". Движение поездов по направлению Москва-Петербург остановлено...
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше, чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь! "
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "
щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алена, это ты?". Я отвечаю "в инфо посматри". Она не растерялась: "Алена, нахрена ты в инфе имя Алексей написала?"
Реальный случай из не моего школьного детства Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой сидит Олежка, мой добрый и недалекий друг, переписывает у меня. Я, опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол, передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы улетают на запад". Крику было! Времена были советские...
А со мной случилось вчера вот что: выслал по аське девушке пару анекдотов из спецвыпуска "терроризм"... она не пришла на свидание вечером :((... Вышлите по email совет "что теперь делать?", а то всем смешно, а мне нет... addy_to@chat.ru
Во время революции мужик звонит по телефону: -Барышня, Петроград, дайте Петроград -Барышня, дайте Смольный, дайте Смольный -Барышня, Ленина, дайте Ленина -Владимир Ильич, Владимир Ильич -Как нахуй???
Жили-были два короля и решили они обвенчать своих детей, чтобы сделать свои государства более сильными и могущественными. Через месяц приходит принцесса к одному королю: - Папа, у меня пробелма: принц любит заниматься только анальным сексом. До свадьбы дырочка у меня была размером с монетку в 1 рубль, а теперь - с 5-ти рублевую... Король подумал-подумал и говорит: - Доченька, ну не начинать-же мне войну из-за пяти рублей...
Путин и Лукащенко трахают Тимошенко одновременно с разных сторон. Лукашенко:"Владимир Владимирович! Может поменяемся???" Путин: "Меняйтесь! Я не против!"
Занимательная математика в политике. А знаете ли вы, что... ... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через отрицательные числа... ... рейтинг Жириновского - иррациональное число... ... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..
Встречаются американец и великий россиянин. Американец говорит Вот у нас демократия, я могу встать перед Белым домом и крикнуть "Долой Буша" и мне за это ничего не будет. Великий россиянин подумал и говорит. А унас тоже демократия, я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть "Долой Буша."и мне тоже за это ни чего не будет.
Переехал грузин из России на свою историческую родину... и пишет другу письмо: - Саня, первый день прошел просто прекрасно... В нашем ауле потерялась лошадь, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Второй день, Шурик, прошел еще лучше... В нашем ауле потерялась прекрасная девушка, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Третий день, Саня, прошел просто ужасно... ЧіРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ ПОТЕРЯТЬСЯ В ЭТИХ ГОРАХ!!!
- Говорят, после похорон Ельцина на Новодевичьем, круглосуточный пост № 1 переместится туда из Мавзолея... - А что, Ельцин такой же великий, как Ленин? - Да нет, просто надо же могилку охранять... от ликующих граждан.
Про "ОЧЕПЯТКИ" по Фрейду. Новости на мейл. ру по поводу pederas-a (по-гречески "красавчика") Димы Билана: Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как один называли Диму ЕБЛАГОЗВУЧНЫМ для русского уха словом - "pederas".
В ответ на историю про Хаммер от 09.11.2004г. История конечно, интересная, только рассказчик видимо забыл, что читают-то эти истории люди русскоязычные. А теперь представьте, на сколько штук увеличится американская статистика перевернутых Хаммеров, когда эту историю прочитают владельцы оных в России??!
Собрал как-то Президент олигархов... - Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?! - Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, дайте только команду! - Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?..
гамарджюба', мой дорогой товарищ с юга, давно не слышались, а стало быть, пора. твой президент, как выясняется, подлюка, а моего, так, обожает детвора...
вчера по третьему каналу сообщили, что вы томитесь и скучаете без нас, не беспокоит ли тебя саакашвили? не теребишь ли вечерами гондурас? ...
не изменяешь ли с другой? что значит, "малость"? забудь о ней, и даже думать не моги, вы целовались, у меня аж сердце сжалось, не расслабляйся, ведь кругом одни враги.
они болтают о любви, а морды лисьи, ты дай им волю, так съедят, того гляди. как жаль, что мы не ебанули по тбилиси, а впрочем, лучшее, конечно, впереди.
ты жди меня, и я приеду, как мессия, москву не даром называют "третий рим". ну все, привет. твоя немытая россия. когда еще так без затей поговорим...
Итоги рекламной акции крен знает какой продукции: - Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары... мама нашего генерального директора...
Беглые олигархи наконец-то придумали, как понизить рейтинг Путина... Наступило 23 апреля и Владимиру Владимировичу приходится говорить, что "Ельцин - великий человек".
- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели! - ? - Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности, так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в государственном управлении!
Америка хочет войны, немцы с франзузами борются за мир, по всему миру акции протеста против войны. Ну а что нам??? www.rbc.ru, 17.02.2003 Комментарии: России выгодно оттягивать конец Саддама
Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: - Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Иду с детьми в магазин. По дороге они деликатно выясняют - что же на этот раз вкусненького я им куплю. Мне, честно говоря, надоело это порошайничество рекламного дерьма - виспа,баунти и т.п. Я отвечаю, что денег на "ЭТО" у меня нет. Дочь отвечает: "Неправда, у тебя в кармане есть деньги". На что я читаю лекцию о том, что нехорошо лазить в карманы даже собственной матери и что я в чужие карманы не лезу. Пауза. "правильно, потому и не лезешь, что они у меня пустые".