Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба.
-Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно ли ее употреблять в пост?"
- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Сегодня (6 июня) вернулся в Москву утром фирменным поездом. В поезде была ежедневная газета РЖД "Гудок" от 5 июня. Читая эту газету, ощутил себя в брежнеско-андроповские времена. Но больше всего поразили комментарии к недавней встрече В Калиниграде Путина, Ширака и Шредера по поводу ЕС. Привожу одну фразу Шредера: «Кризис есть, но к господину Путину он не имеет ни малейшего отношения», – поставил точку в этом вопросе канцлер ФРГ.
Комментарий из газеты полностью абзац: «Для нас очень важно понять, услышать ваше мнение о характере отношений России с Евросоюзом в свете последних событий, связанных с европейской конституцией», – сказал российский Президент в начале встречи. И получил от гостей заверения, что внутренние проблемы Евросоюза никак не отразятся на отношениях с Россией. «Кризис есть, но к господину Путину он не имеет ни малейшего отношения», – поставил точку в этом вопросе канцлер ФРГ. http://www.gudok.ru/index.php/26326
Самое смешное, точнее - нелепое, что большинство не российской прессы, да и часть российской поняли фразу Шредера совсем иначе...
Еще сегодня заезжал на Васильевский спуск, посмотреть как ратуют за проведение Олимпиады 2012 г. в Москве. Крики, задор, концерт, люди загорающие на газонах и ожидание, что скоро объявят город...
Чуть позднее, окло 17.00 на Динамит FM, когда уже стало известно, что Олимпиада будет в Лондоне, фраза ведущих: "проклятые буржуины..."
— Ты что подарил жене на 8 Марта? — Аркан и огнетушитель. — Зачем это?! — Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.
Объявление у входа в Паломнический Центр Александро-Невской Лавры в Санкт-Петербурге (буквально на днях там был):
"Паломническому центру требуется бармен (!), девушка (!!) до 25 лет (!!!)"
Я чуть не упал. Не удивлюсь, если скоро увижу объявление вроде: "Церковному хору требуется опытный стриптизер до 25 лет":D Amicabile http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?threadid=15697
Шли четверо слепых: афроамериканец, евроамериканец, китаец-эмигрант и русский... Вдруг увидели через 100 метров на мостовой 100-долларовую купюру... Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?
Учитесь разговаривать красиво, лаконично... - Да пошел ты! - Нет, это грубо и неуважительно. Попробуйте еще разок. - Да пошли Вы! - Вот. Это совсем другое дело. Можете же, когда захотите. А то изображаете из себя морального урода...
Едут в одном купе францисканец и иезуит. Решили скинуться, и купили в вагоне – ресторане пирог. Иезуит берет нож, разрезает пирог на две неравные части и берет себе бОльшую.
Францисканец укоризненно ему говорит: “Брат, святой Франциск учил нас брать себе меньший кусок!” Иезуит (с набитым ртом): “Как это прекрасно! Вот же он, твой меньший кусок!”
ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения. Результаты учений: 20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота. Так держать, орлы! ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками! (c)Робинзон Одесский (http://ostrov.odessa.net)
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
HР заходит в ювелиpный магазин. - Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони: - Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?
в тюремной камере: - за что сидишь? - рассказал анекдот. - а ты? - слушал анекдот. - а ты? - за лень! был на вечеринке. один рассказал анекдот. иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? ладно, думаю, завтра утром успеется. ночью забрали!
в эвм заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. результат: в праге ленин встречает чапаева и спрашивает его: "хаим, ты уже подал документы в овир?"
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Купил на кухню очень скользкую клеенку. Все ночь с кухни доносился звук падающих со стола тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.