Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушки, Вы ищите принцев на белом коне? Приходите к нам в VIP-клуб мажоров, у нас большой выбор заспиртованных принцев и огромный выбор "прокуренных до белой горячки" коней...
В укромном местечке сидел таракан И косо смотрел на недопитый стакан... Комар, с потолка, был от кровушки пьян, Пискливо горланил, что "он – хулиган". А третьим, в компании, был уркаган: Прибил комара, таракана прогнал И молча разбил недопитый стакан...
- А почему некоторые люди птичьим гриппом болеют? - А ты выражение "куриные мозги" слышал? - Я слышал, что "курица – не птица"! - Значит, симулируют...
Говорится в госпропаганде, что жизнь наша год от года все лучше и лучше, но одновременно все менее и менее хочется уничтожать спам рекламирующий продажу оружия...
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит: - Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадет в Рай. Кто нет - в ад. Вопрос: Что такое Пасха? Первая бабушка: - А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками. Св. Петр (возмущенно): Иди в ад! Вторая бабушка: - А, это такой хороший праздник! Наряжают елку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой... Реакция Св. Петра соответствующая. Третья бабушка: - Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалеку, а вход в нее закрыли камнем. Св. Петр поражен: Ну ты молодец, ай да умница! Но она продолжает: - И в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит зима будет длинной...
Сотрудник одной фирмы, мне рассказал. Едет он на днях в троллейбусе, и услышал разговор двух бабушек по-поводу монетизации льгот. Одна из них сказала: - Уж лучше бы нас на колбасу или пельмени пустили – все какая-то польза для страны, чем просто заставлять нас умирать!
Знаете, почему в закусочных "Шаурма" нет товаров под именем КОТЛЕТА? Потому что тогда им предется расширить ассортимент следующими блюдами: КОТВЕСНЫ, КОТОСЕНИ, КОТЗИМЫ!!! :)
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики! - Меня зовут не Сергей, я - Валя!!! - А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!
В аптеке: - Простите, а у Вас есть что-нибудь от клаустрофобии? - Да, пожалуйста, вот в том стеллаже, третья полка сверху. - Ну надо же, чего только для этих придурков не придумают! - Так Вы не для себя выбираете? - Нет. Ну что Вы, мне то чего бояться? Я же водителем БЕЛАЗа работаю...
В чем отличие монархии от управляемой демократии? При монархии, монарх может заявить: "Государство - это Я!", а при управляемой демократии, группка людей заявляет: "Государство - это мы!"
Массовая драка произошла недавно между фанатами футбольного клуба "Зенит" и теми, кто просто пришел на футбол. Оба болельщика отделались легкими, почками, синяками и ушибами, при выдворении их из бара.
- Доктор, когда я смотрю в зеркало, то вижу там себя. К чему бы это? - Наверное, в прошлой жизни, Вы часто обращались к ясновидящим и астрологам. Жизнь Ваша изменилась, а глупость, видимо, осталась.
В нашем мире есть много миллионеров, десятки миллиардеров, но, пока, нет ни одного триллионера или квардильонера... Впрочем, лучше и не надо раздувать инфляцию до таких пределов.
2010 год. Очередной съезд "Единой России". - Уважаемый, Владимир Владимирович, разрешите Вам, как самому демократическому лидеру России, вручить эту корону и скипетр!