Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 111
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит парниша музыкальную школу. >> -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух… >> - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло… >> - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? >> - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. >> - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте. >> Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. >> - А что, и Баха можете? >> - Могу. >> - А Моцарта? >> - Дайте ноты. >> Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. >> - Нет, Моцарта не могу. >> - Почему? >> - Да тут в двух местах усраться можно.
- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго? - Да, Дима, похож. - Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое воскресенье"! - Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...
Аксиома: Количество высококлассных футболистов ограничено. Следствие: Они стоят дорого. Правило: Чем больше высококлассных футболистов на ЧМ сломают бразильцы, тем больше будет стоить каждый из них. Мораль: Чем больше высококлассных футболистов сломают на ЧМ, тем выше шанс сборной Росссии попасть на следущий ЧМ. Вывод: болейте за бразильских костоломов.
Сидит раб в древнем Риме, в цепях, лупит кувалдой по заготовке. Стер пот с лица и говорит - "Как я горжусь мощью Римской империи!". Вот так и русские американцы, сидят в ж%пе и гордятся тем, к чему никакого отношения сами не имеют, да и не понимают.
На днях смотрел рекламу, где "Типо, приходите к нам, мы готовим из самых отборных продуктов". Так вот, есть там такой момент, когда у кассира укатывается помидор, и попадает в руки к повору, который немедленно начинает его нарезать. ГОСПОДА, А ГДЕ ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ГИГИЕНА??? ОВОЩИ ПОЛОЖЕНО МЫТЬ...
История может и не смешная, но отображает степень жополизства некоторых наших чиновников (что грустно молодых людей). Объявили мы конкурс "Лучший молодой государственный служащий". Первым этапом конкурса является написание эссе на тему 20 летия Независимости. Один из участников из района в свое 4-х страничном опусе 9 раз упомянул главу района. В общем сложилось впечатление, что все достижения независимости в нашей стране осуществились благодаря личному труду и прозорливости уважаемого Главы района. Больше всего порадовали членов жюри конкурса слова "КСТАТИ о Президенте. Благодаря стараниям уважаемого ИМЯРЕК, с нашим районом познакомился и наш Президент." Вот такое вот у нас племя молодое чиновничье растет
Каждое утро я смотрю Евроньюс. И крутят там одни и теже рекламы. Многие откровенно достали. Но одна послоянно прикалывает. Слушайте сами: Мобильный телефон Самсунг. Камера с режимом автопротрет. Фотографируйте то, что Вы любите.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью. (С http://hateusa.narod.ru)
По последним опросам войну в Ираке поддерживают 72 % американцев, 50 % британцев. Однако есть этническая группа, которая поддерживает войну почти 100%-но. Это иракцы..., проживающие в США. Теперь мне понятно, кто будет поддерживать войну США против России - это конечно так называемые «русские» американцы. Оно и понятно, боятся сытную пайку потерять, и мало чем от иракцев в США отличаются. (с http://hateusa.narod.ru)
Для анализов на содержание вредных веществ, месяц назад в Грузию был доставлен ж\д состав с российским пивом. Результаты анализов до сих пор не получены.
Анекдот 3 от 16.12: За период приватизации ни один Чубайс не пострадал.
истине не соответствует. У того Чубайса, про которого все анекдоты, есть родной брат - ученый и порядочный человек. Как порядочный человек, он прекратил общаться с рыжим воришкой, а как ученый - стал жить в нищете от реВОРм родного брата.
Из серии надписи. Только не на маршрутке, а не грузовой газели. На двери рисунк очаровательно слегка одетой красавицы и подпись "Экипажу требуется стюардесса"
Если Вы уверены, что все донецкие зазомбированы, раз верят сказкам про наколотые апельсины и американские валенки, но при этом Вы свято верите радистке Кэт, что: - Она не спала с Плющом по заданию ЦРУ - Предыдущая жена Юща просто растворилась в воздухе - Места в самолете ну совершенно случайно оказались рядом - Она была очень мелкой сошкой в Госдепе - А то, что такую мелкую сошку назначили большой американской начальницей на Украине - это еще одна случайность - И то что ее бывшие начальники споснсируют президенскую компанию ее мужа - ну это тоже случайность
Тогда не ходите на анекдот.ру. Здесь могут оскорбить вашу веру в то, что Вы - свободно мыслящий человек. Идите на цензор.нет.уа. Уж там-то специально обученные цензоры убедят Вас в вашей свободе.
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что это у тебя между ног? - Мочалка, девочка. - А она тебе трахаться не мешает?
Краткие итоги Олимпиады: Бывший вице-президент МОК В. Смирнов вел себя смирно, воздержавшись от радикальных протестов. Президент НОК России Л. Тягачев с трудом дотянул до конца Олимпиады в своей прежней должности Канадка Сале не мытьем, так катаньем стала чемпионкой по фигурному катанию, хотя судьба уберегла и золото нашей Е. Бережной
Ну и конечно, президент МОК Ж. Рогге получил по рогам от мировой общественности за самые скандальные игры в истории...
Юстас-Алексу: Радистка Кэт беременна. Вышлите новую радистку.
Алекс-Юстасу: Вместо радистки Кэт высылаем вам модистку Энн (Анну Чэпмен из Службу Внешнего Распила, СВР). Её задача - наладить поставку "Мерседесов" в Москву.
Правительство так усердно трахало свой народ, не думая о предохранении, что само заразилось бациллами оранжевой революции. Именно поэтому Кудрин ушёл в оппозицию.
- Странник! Мы даем Вам новое задание. Покиньте Саракш и летите на прогрессором на отсталую планету Зем Ля. У Вас новая легенда: Вы - представитель темнокожей расы Зем-Лян (да, придется позагорать в солярии...). Возглавите там самую сильную страну - наши агенты в банках Вам помогут. Поможете им бороться с кризисом и инфляцией на Зем Ле... Звать Вас будут очень просто - Дурак Оба-на... Нет, пожалуй это слишком... Не, не так, вот - Барак Оба-ма! Ну что, неделю на отдых - и в путь!
Работаю я в компутерной фирме. Казусов хватает, но один просто сразил на повал. На днях клиент взял компутер с ЭЛТ монитором. Через 3 дня звонок, и возмущенный голос в трубку: "А, ... подсунули всякую...". Спрашиваю в чесм дело? В ответ: "Кто-то мой монитор разбирал, он весь изнутри заляпан жирными пальцами и протерт тряпкой..." Попытка вразумить клиента, и объяснить, что внутри кинескопа вакуум и залезть туда физически не возможно, результата не дала! Так что матрица отдыхает!!!
- Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы? - Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он очень неплохо справляется с работой президента России.
Заседания Совета Федераций РФ прекращаются на время трансляции ТВ-шоу "Дом-2" не из-за того, что его все смотрят, а из-за того, что из-за громкой икоты представительницы Тувы работать все равно невозможно. ЗЫ: Для тех, кто не знает: представительница Тувы - та самая мать Ксюши Собчак, которую поминают чаще самой Ксюши.
Спрашивают еврея, что вы будете делать, если попадете на необитаемый остров? - Как, что? Построю две синагоги. - Зачем две, вы же один? - В одну я буду ходить молиться, а в другой ноги моей не будет.
Был один бедный молодой человек. Он захотел стать богатым. Он прорывался через своих соперников, через их трупы, захватывал все больше и больше богатств. Но это не понравилось президенту одной очень большой страны. И его арестовали. И вот он сидит в тюрьме, Саддам Хусейн. А вы что подумали? :)