Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> - Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и > сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да > температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
Еще один умник наваял историю по типу дистанционного запуска двигателя в иномарках. В том плане, что сам не в курсе, но подумал "ведь могло же такое быть? Могло!" и скорее к компьютеру - строчить, строчить, строчить. Но просто так написать не интересно (таланта не оценят), надо с персонажами и обязательно в двух действиях с антрактом. В смысле на два экрана.
Наверное, в реальности и могло бы такое быть, если бы дрожжи не передохли от температуры "под восемьдесят", но канистру наверное бы точно разорвало давлением углекислого газа. А оставить ее открытой нельзя, грибок от воздуха пойдет в рост и убьет дрожжи пенициллином.
Только непонятно, нахрена мастер-то так убивался? Первый раз пьяным экскаваторщика засек - выговор, второй раз - с занесением, третий раз - уволили нахер и всего делов-то. Или ему интересно было где ж и себе так водяры доставать, как этот работяга?
к №8 в основных от 14,09,2002г. >>"При исправной кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху >>винт вертолета начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону)" >Ваш геолог явно не разбирался в динамике полета вертолета. Чтобы >затормозить огромную инерцию винта, а затем раскрутить его ЕСТЕСТВЕННО >в обратную сторону потребуется времени значительно больше чем то, за >которое аппарат наберет вертикальную скорость снижения выше допустимой, >после чего раскручивать то, что осталось будете на земле. На самом деле >винт продолжает крутиться в ту же сторону, только лопасти переводятся >на меньший угол атаки.
А так же геолог при этом еще и пиздун, так как: 1. Посадка вертолета на авторотации является летным происшествием (за которое по головке, верите, не гладят). 2. При посадке на авторотации летчик обязан сбросить дверь со своей стороны (есть там специальная рукоятка "сброс"; между прочим, опломбирована и каждый день ее не дергают) для визуального контроля высоты. Что происходит со сброшенной запчастью в момент ее контакта с землей пояснять? 3. Рукоятка управления тангажом (РУТ; тангаж - угол атаки лопастей) переводится на минимум, винт продолжает вращаться по инерции, которая действительно огромна. 3. На определенной высоте (для Ка-32 - метров 15 кажется) летчик переводит РУТ на максимальный угол атаки и одновременно начинает молиться, так как дальше от него уже ничего не зависит. При этом вся затея имеет смысл только если вертикальная скорость вертолета не больше 4 м/с, а иначе - лепешка. Вобщем, удачную посадку на авторотации можно посмотреть здесь: http://neboskreb.narod.ru/Heli.mpg (1.5Мб). Как видите, то что остается от вертолета летать уже врядли сможет. После подобной шутки летчик-шутник не то что увольняется в диспетчеры, а хорошо, если не расстреляют... Ну, а чтобы многократно, да при всех... Ну-ну.
Хотя, конечно, можно на "авторотации" с 3-х метров сесть - так а на фига тогда понты крутить? С такой высоты можно и с полностью остановленным винтом рухнуть - то же самое будет.
Так что подлинность рассказа очень сомнительна, уважаемая общественность.
Штаб Ку Клус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и слабоалкогольные коктейли...
> Да нет, зеркало в виде рейтинга историй показывает довольно-таки > неплохую рожу. Пять историй в двадцатке года - это вам не > хухры-мухры.
Первый клинчески доказанный случай передачи психического заболевания по интернету. Сначала Алик, а теперь вот Филимон... Тоже начал рейтинги считать и делить на крыс и некрыс.
2 Филимон: надеюсь, тебя велечат, только не затягивай с этим - сходи к врачу, а то если до второй стадии дотянешь, то уже бесполезно будет, посмотри на Алика.
< да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова
Насколько я разбираюсь в самогоноварении, при температуре 50 - 60 градусов дрожжи гибнут и процесс брожжения прекращается. Оптимальная температура 35-40 градусов.
Алик, а зачем ты Украину обосрал, а? Ты ж типа патриот, житель города-героя Киева (точнее его района "междужопие")... Да, подготовка у "Ангелов" лучше, чем у обычного летчика-полковника, врезавшегося в толпу из-за технических неисправностей (а если бы кое-кто не облажался, то толпы бы там не было, как и положено, а летчик стал бы героем). Но ведь Ангелов специально тренируют, керосина палят в неделю больше, чем у нас во всей армии, наверное. Так что мастерство это американское - фигня, их бы в наши условия.
А хлопцы "хуй" кричали не от обиды за державу, поверь, а просто потому что люди наши без "хуя" на заборе не могут.
Кстати, конверсия и инверсия - вещи разные. Ты уж как-нить в словарик толковый заглядывай что-ли, если сам не разбираешься, или уж совсем не пиши (предпочтительно). Конверсионный след - это как раз то, что осталось от наших ВС.
>Эпидемия инфарктов. >Эту историю поведал мне сегодня друган. (...)
Что-то хирурги в вашей больнице больно дерганые. Шугаются инфарктых больных как черт ладана. У меня один знакомый есть, хирург-кардиолог как раз, я вам про него расскажу. Для начала возьмите лист бумаги, можно тетрадный, и положите его на вытянутую перед собой руку (ладонью вниз). Обратите внимание на вибрацию краев листа - это проявляется нервный шум (точно не знаю как называется, медики меня поправят). Причем, чем человек больше затрахан начальником и жизнью, чем сильнее возбуждена ЦНС, тем эта вибрация сильнее. Так вот, у этого знакомого моего лист... просто лежит. Никакого дергания и вибраций, мужик спокойный, как скала. Да по-другому и быть не должно, ему же живое сердце резать!
> "Муси Пуси" НИ В ОДНОЙ ИЗ КОДИРОВОК НЕ ПРИОБРЕТУТ ВИДА "нХУЙ рХУЙ"
А это смотря _из_ какой кодировки переводить, батенька. Вы попробуйте "уси" из cp-1251 в KOI перевести, именно "ХУЙ" и получится. Из других кодировок - нет, а из 1251 получается. Кстати, очень распространенный глюк.
А то что песня эта хуевая, я давно считал, а кодировки это только подтверждают, ведь не бывает в мире совпадений!
> Только кто же знал, что частицы тонера настолько малы, что без труда > проходят навылет сквозь фильтры пылесоса? И выходят с нагретым > выхлопом в виде облака черного газа, моментально оседающего на всех и вся?
Это наглый пиздеж. Тонер не проходит через фильтры. Возможно он и мельче, чем поры в мешках пылесоса, но по пути туда он электризуется и надежно прилипает к мешку и пыли. Потом несешь в туалет и вытряхиваешь в унитаз. Никаких черных людей.
Скажи мне как ты ссышь, и я скажу кто ты. (с дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
> Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля > ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И > Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но > контакт, понятное дело, был очень ненадежный.
Ну что за ламеры присылают сюда такие истории? На что ты рассчитывал, лопух? Писал бы уже как Алик, про что-то далекое и спорное, но ведь нет же, хватило ума написать про разъемы, которые у каждого на системнике есть, и проверить - секундное дело. Еще и пишет, типа "не верите - проверьте!" Да мне на системник и глядеть для этого не надо, все и так знают, что COM-порты на системнике "папа", а LPT - "мама". Соответственно, на кабелях LPT - "папа". Действительно, контакт будет очень ненадежный, если пытаться "папу" в "папу" воткнуть. Слал бы уже этот бред куда-нить в другое место, на Udaff.com, например, там бы с тебя протащились по-настоящему жестоко.
> Школьные хроники > (...) > - Я ее бил "Математикой", а у вас "Букварь", он тяжелее, так нечестно.
Что-то вы путаете, уважаемая. Когда в школе проходят "Букварь", то ни о какой "Математике" и речи нет. Как они ее читать будут, если еще букв не знают? В том возрасте, когда учат букварь, на математике в ход идут абака и счетные палочки.
Так что не надо придумывать, как ваш шестилетний ребенок обломал взрослого дядьку.
> BOAZ, в детстве, в Крыму, меня, русского, местные украинцы пытались > русским - же обзывать
Скорее всего не русским обзывали, а "масквичом". В Крыму настоящего хохла днем с огнем не сыщешь - одни русские и татары. Поэтому то были не "местные украинцы", а тоже русские. Просто не любят в Крыму москивчей, наверное за их наглость и хамство.
РПГ = Ручной Противотанковый Гранатомет (кто не знает, если есть такие :)) - название конкретного образца; RPG = Rocket Propelled Grenade (типа "заряд с ракетным двигателем") - название класса оружия, как например "автомат", "пистолет".
Не факт, что последним стреляют только по танкам, но в вертолет ИМХО им можно попасть разве что на стоянке, но в воздухе - ни за что, слишком много неба и мало вертолета :) Да и поражающий фактор для авиации нужен другой. Кумулятивный заряд может прожечь дыру в обшивке, но не факт, что вертолет от этого упадет. Вот Стингер - другое дело.
А вообще, меньше смотрите эти фильмы - в них такое показывают, что господи-прости... Каким-то пугачем разносят самолеты просто в труху, на землю вообще ничего не падает :)
Играя в "Кто хочет выиграть миллион?" датские власти на вопрос "В какой развитой стране еще не отменена смертная казнь?" ответили "Россия". Такая мелочь - нас спутали с США - а все равно приятно.
Дима Вернер! Надо что-то делать! Сайт теряет посетителей, а с ними и, самое главное, авторов! Уже долгое время я наблюдаю удручающую тенденцию: неуклонно сокращается количество проголосовавших в "Историях", как следствие это объясняется сокращением общего числа посетителей. Что творится! Если в "Историях" посетители убывают более-менее плавно, то в "Коментариях" уже полное запустение! Мы потеряли наиболее активных, остались только зрители! Ранше на сайт присылали более сотни историй в день, а вот октябре разок даже на вторую десятку не набралось... Нужно срочно менять политику сайта, привлечь новых авторов, а то скоро останутся только номерные сказки от Евгения Шестакова да истории от Алика и дискуссии по их поводу. На этом заканчиваю, ухожу на membrana.ru
P.S. : Алик, кстати, достоин отдельной премии anekdot.ru, так как своим "функционированием" порождает значительную долю буквооборота этого сайта.
> Он берет карандаш, и приступает к букве "П" > - Получилась - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА!
Ну хорошо, мы рады. У тебя есть двухлетний сын и стиральная машина-автомат. Но чего смешного-то в этом? Или интересного хотя бы? Лично я вообще не отдуплился сначала, из чего там стиральная машина получилась, два раза перечитывать пришлось. И ничего приятного для себя не получил, только время потратил и в непонятках остался.
Родители! Ваши дети - прекрасны! НО ПУСТЬ ОНИ ОСТАНУТСЯ ПРИ ВАС! Нам они - неинтересны.
>В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и >пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с >ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)
Тю, а в стиральную машинку он их не пробовал закидывать? Говорят, остается только сушиться повесить....
> его самого ТРИЖДЫ расстреливали (...) как СЫН ВРАГОВ НАРОДА, а он и > родителей то НЕ ПОМНИЛ , потому как ему тогда было 10 лет всего, > когда их убили.
Что-то вы мутите, уважаемый. Я вот в школу в 7 лет пошел, а свою первую учительницу помню замечательно, Елисеева Раиса Максимовна звали. А до этого в садике была воспитательница, тоже помню прекрасно, Анна Митрофановна. Что-то ваш трижды-расстрелянный слаб на память, если в 10 лет отца с матерью не помнит. И стоит ли доверять человеку с такой памятью, когда он начинает рассказы рассказывать как _оно_ было _тогда_.
Вчера в коментариях столько яду было наплевано... И надо же, даже не на алика!
Дорогие мои "носители языка"! И кто же это вам сказал, что автор истории - украинец? На самом-то деле он живет в Германии. А то что хотел выебнуться и поучить нас говорить, но при этом сам лоханулся - ну Бог ему судья.
И надо же - все, ну все как один, вопят "хохол!", "у _вас_ на Украине" и т.п. Откуда такая зависть и желчность, сограждане? Чем вас так Украина зацепила, что все желчью налились? Нехорошо это, граждане, неправильно. Вы лучше посмотрите вокруг себя, взглядом окиньте - мужик-то прав (хоть и предлогов не знает): взяточничество вокруг и коррупция, вот про это кричать надо! А вы заладили "хохлы", "хохлы". Или "бей жидов спасай россию", как обычно?
В общем ад кромешный. Какая-то сволочь предложила выбрасывать припасы за борт. Так и сделали. В конце концов до берега добрались уже вплавь. НУ ВОТ И ПОПИЛИ ПИВКА!!!!! БЛ":%!!! ///// Ну и хули? Нормальное мудацкое окончание пидарской затеи.
>>Странно, а у меня на сервере вообще сидюка не было. ... на то он и >>сервер. Эй, коллеги, ау! - у кого сидюк на сервере есть? А бейсик?
> У меня CD на каждом из семи десятков. А у Вас на единственном почему не было?
70 серваков? Круто! Подождите, учитель, я пойду обоссусь от восхищения и вернусь. А вообще, наверное трудно админить 70 серваков? Чтобы еще времени хватало в комментариях понтоваться.
> Само собой, можно и без сидюка обойтись, но сколько геморрою, > чтобы залить операционку на голую машину, да и потом тоже.
Подключается второй винт и разворачивается образ. Эффективнее в сто раз, чем с сидюком париться. Попробуйте, рекомендую.
> А как быть, если сетка вдруг слетит?
НЕ СЛЕТИТ. На то я тут и поставлен.
> или того проще -- залезет вирус и забьет ее насмерть своим трафиком? > Как Вы его лечить собираетесь? Типичный способ доставки файла > обновления базы антивируса -- zip на два-три мега.
Вирус пока что не залазил и, думаю, не залезит еще лет `дцать, пока их под юниксы писать не начнут. Даже если канал будет забит на 100%, чего никогда не бывает, то мне достаточно полосы в несчастных 1.5 килобита, чтобы приконнектиться по SSH и зафайрволить все нафик, чтобы освободить канал, а потом уже спокойно разбираться. Может это вы DoS-атаку имели в виду? Ну так тоже лечится элементарно, лекарства те же.
Судя по фразе про антивирус, Вы очевидно на NTях сидите или на двушке. Ну сочувствую, конечно, но что ж делать - есть начальник, есть дурак. Как начальник скажет так и будет :) :(
> Тамбовский волк Вам коллега.
Тут Вы правы. Мы, однозначно, из разных песочниц. На этом разрешите откланяться, успехов Вам и счастливого Нового года.
Дожили! Известие про член у Апполона в 100р вчера вечером было зачитано дикторшей на телеканале РБК-ТВ в "Новостях". Браво, бис. Автору впредь рекомендую озаботиться копирайтом или податься в РБк на полставки, делать новости. Практически спасете лавку.
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
Растут в лесу рядом груздь и мухомор. Прошел грибной дождь. Мухомор с издевкой: - Скоро придут грибники и тебя, груздь, срежут. Груздь в ответ: - Я серый, меня могут не заметить, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
Автору истории номер 10 за 7 ноября. Как повезло описываемому вами семейству дебилов, что рядом с ними живет такой умный, интеллегентный, воспитанный, отзывчивый и всегда готовый помочь человек, да еще и с литературным талантом.
- - И вообще, -- продолжал Остап, -- у вас нечистая хватка. Только что мы были свидетелями отвратительной сцены. За вами гнались арбатовцы, у которых вы увели гуся. - - Жалкие, ничтожные люди! - сердито забормотал Паниковский. - - Вот как! -- сказал Остап. -- А себя вы считаете, очевидно, врачом-общественником? Джентльменом? Тогда вот что: если вам, как истому джентльмену, взбредет на мысль делать записи на манжетах, вам придется - писать мелом.
и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые зубы. А мож редактор баран? ***** Не-а. Это ты баран. Ядовитые зубы - у змей (не у всех). У муравьев - жгучая жидкость муравьиная кислота. Зубов у них нет. Как у тебя - мозгов, примерно.
>> Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). >> Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. ____
>Наружные стены в панельных домах--несущие. Щенки бетон прогрызли? >Экие, однако, монстры..... Не верю
В панельных - да, но есть еще разновидность домов, в которых наружная стена делается из пенобетона. Там несущий каркас из балок, а пенобетон типа для тепла. Он похож на пемзу, только еще нежнее. Помню, сеть проводили в таком доме, так вместо перфоратора стену пробивали отверткой и молотком. Как в масло, нах.
Только монстры эти, наверное, не прогрызли конечно стену, а процарапали или проковыряли. Про панельный дом - то аффтар для красного словца, а может не разобрался...