Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня: C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На весь стол. Смотрю так скептически... говорю: - Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я так буду? - Не, ты уж свою херню на стол не клади...
>>>>>>Хохлу. >>>>>>Наблюдения за детьми - это хорошо, но как и во всякой другой научной >>>>>>работе, требуется тщательность :) Из пункта 1 следует, что водяной >>>>>>матрас размера "кинг" содержит 30 кубов воды, что соответствует >>>>>>размерам матраса, к примеру, 5х6 метров при толщине 1 метр. >>>>>> >>>>>>"Вася, я тебе сто миллиардов раз говорила - не преувеличивай!" >>>>>>(Народное) >>>>>>***** >>>>> >>>>>Да, действительно, матрасик! 30 кубов - это 30 тонн. А слабо такой >>>>>матрасик в другой уголок спаленки передвинуть? Если он еще не >>>>>провалился к соседям снизу. >>>>> >>>>>физику-с-арифметикой-нужно-в-школе-учить >>>> >>>>Та не, мужики. Не 30 кубов. Они ж там площадь хаты футами меряют, 300 >>>>квадратных футов енто 27 метров по-нашему, а значить матрасик >>>>всего-навсего на 2.7 куба. Как справедливо заметили, енто всего-навсего >>>>2.7 тонны, ну а такую массу любой американский супермен одним махом по >>>>спальне в другой угол передвинет. >>> >>>Любителям читать Анекдот. ру с калькулятором в руках. В принципе, это >>>ваши личные проблемы. То, что вы умеете считать, никого не волнует. >>>Колышет нас то, что вы умеете писать. Плохая комбинация для посещения >>>Анекдот. ру. >> >>Ну, тогда, любезнейший, не смутит ли Вас тот факт, что сейчас эти >>строки >>Вы читаете с помощью все того же калькулятора (а он из всех действий >>умеет только складывать и инвертировать)? Просто размер калькулятора >>заставляет называть его Компьютером. Так что немедленно выключите >>питание - а то Вы стоите в одной шеренге с нами, и это раздражает. > >Жителей долины Неандерталь тоже можно было научить строиться в шеренгу и >даже программировать, но от этого они не перестали бы быть >неандертальцами, раздраженно-тупиковой ветвью эволюции.
Ну что ж, тогда проверим Ваш уровень эволюции. Вы ведь умнее Неандертальца? И уж конечно, Вы - перспективная ветвь! Тогда даю вводную: Язык Perl:
P.S. : Для решения этого примера Perl знать необязательно, надо лишь порыться в интернете. Так что либо Вы пишете правильный ответ, либо дискуссия завершается (предпочтительнее), а то уже от стрелочек в глазах рябит.
>Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков >выпадает такая маленькая каждодневная штучка.
О! Как раз вчера мы это обсуждали. Объясните мне, недалекому самцу, для чего женщинам нужны каждодневные прокладки? Нет, пожалуйста не надо кривляться, я жду авторитетного мнения. А то мы с мужиками (и одной дамой) в алкагольном угаре пришли к следующему заключению. На самом деле, нормальной в психическом плане женщине такие прокладки очень даже НЕ нужны. А нужны они всяким истерическим особам с повышенной реакцией на всякие эмоциональные раздражители. Увидит такая дама собачку и, пожалуйста, на лице счастье, в трусах - лужа. Увидит кошечку - вторая. Так каждый вечер новые трусы надо, а с прокладкой - выкинула и порядок. Или всяким нимфоманкам, которые текут от одного вида накачанных мужиков.
На самом деле, каждодневные прокладки являются насильно прививаемым фетишем, таким же, как пасты от кариеса. Корпорации типа Проктер-Энд-Гэмбл не могут спокойно воспринимать тот факт, что их продукция востребована только жалкую неделю. И истинное предназначение этих прокладок - впитывать деньги из наших кошельков. Пожалуйста, просветите меня, объясните, что это не так, а то я не верю.
>> 18.05: Все сидят и дымят котелками вовсю. >> 18.30: Написали свою прогу на бейсике, которая затягивает CD. Не пошло чего-то. >> 19.00: То же самое на C. Сложно слишком на сервере получилось. >> 19.30: Я полез в Java-API читать. >> 20.45: Я заклеил каретку прозрачной изолентой и, гордясь очередной победой практиков над теоретиками, поехал домой.
Странно, а у меня на сервере вообще сидюка не было. Все что надо на него заливали по сетке, на то он и сервер. Эй, коллеги, ау! - у кого сидюк на сервере есть? А бейсик? :) :) :)
А про скотч тут уже было - бухгалтерша сидюк заклеила. Так что прикол не в истории, а в ляпсусах, которые этот фантазер придумал.
Вчера на anekdot.ru прочитал историю - Прошедшему дню строителя посвящается. Аналогичный случай был в нашей деревне. МЭР города построил два дома - себе и любовнице напротив. Краткая биография мэра – высшее строительное образование, 10 лет в строительстве - прораб, начальник СМУ, затем горком - зав. строительным отделом ГК КПСС, 5 лет секретарь по промышленности и строительству, Первый Секретарь. С 1990 мэр города. Когда советская власть, которая его угнетала, кончилась, наш МЭР построил два дома - себе и любовнице напротив, раньше, чем все эти коммерсанты и бандиты. Дома строили ударными темпами - в июне начали, а к Новому году два новоселья - он и любовница. Дома огромные. Место же обалденное - река, озера, зеленая зона. Но счастье было недолгим. В марте, река, как она уже делала сотни лет, разлилась и затопила эти дома точно на полметра выше пола первого этажа. Звиздец, что началось. Мэр орал, визжал, а когда обнаружил, что вода держится из-за того, что ниже по течению - находится мост федеральной трассы "Кавказ" (с километрами насыпанных дамб), чуть ли на этот мост с бульдозером не бросался. Наступил май, вода сошла, наш мэр начал искать лохов и пытаться им дом продать (!)- а ведь же все замечательно, 10 месяцев в году жить то можно. Местные подчиненные отказывались от прямых предложений по покупке - денег нет, то се... Неместные же приезжали такие бандюги, что связываться с ними мэр не хотел, времена 1993-99 были суровые. Получил наш мэр от государства компенсацию, как пострадавший от потопа, да еще в таком размере, что купил квартиру в областном центре и переехал, но без любовницы, она на этой затопленной почве с ним разосралась и уехала в Москву, потом уже она хвалилась, что только унитаз в ее квартире стоит дороже, чем она выручила от реализации остатков дома. Для желающих могу даже фото местности из Google Map представить.
>Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. >Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. -- умные мысли поскипаны -- >У одной из них в него воткнуты булавки и кнопки! :)
Ну это может кто мышку держит кончиками пальцев типа как покрестить ее собирается... Да, тогда вывернуть руку еще не так приходится, без гелевого валика никак (таким надо книжку "Мышь для чайников" читать). Странно, может это только у меня кистевой сустав неправильный? А то я вон и в фотошопе, и в контр, и все без валика как-то. Да и коллеги все тоже на обычных ковриках "мышат", и все нормально, не затекает ниче. Так что наверное тетка это не от глупости, а наоборот по прямому назначению этот валик использовала. А автор и обрадовался, ой какие тупые тетки, даже тупее его. И что поразительно - ведь попала эта история во вторую десятку, мля.
Самая дорогая рекламная компания! PlayBoy на МАРСЕ обошлась почти миллиард долларов за несколько фотографий. зато эти фотографии почти беслатно показали почти все информагенства.
Просто и со вкусом. Сидим на ДР и уговариваем одного приятеля выпить гжелки из горла. Он отмазывается тем, что в бутылке рассекатель. Дальше следует фраза: - Макс, а давай тебе рассекатель выбьем? - Да я тебе свисток порву.
ХМ, гспода, сногсшибающая новость. Вернер таки читает посты. В частности, комментарии. Запостил давеча сюда довольно сальный комментарий по поводу каждодневной прокладки - так не прошел коммент, ха! Он ему не понравился :)
Теперь остается выяснить, отчего же тогда такая тяга у Вернера к маршруткам и писям? Что это Дмитрий, ностальгия по родине?
Лента.ру не перестает веселить http://www.dni.ru/news/russia/2003/9/1/25957.html
"Через ЧАС после начала драки ОПЕРАТИВНО прибывшие на место происшествия наряды милиции задержали часть хулиганов.".... Видимо особый отряд горячих эстонских милицанеров. И драка с хулиганами наверное была, как в замедленных съемках матрицы.
Alias, ну что вы домогаетесь до Вредной тетки ? Она вам все ясно и понятно написала, тут и дураку все станет ясно , нет вы опять приплели барана к воротам. Бьетесь как подросток на полу, лупите пяточками по полу и требуете от мамы игрушку.Ну нежелает она никому плохого!!!!, только хорошего , а вам и полечиться заодно. Гулевар ( внимательно читающий) ---------------------------------------------------- Это тебе и вредной тетке лечиться надо. Люди за судьбу своей родины переживают, а ты вслед за ОРТ всякую херню несешь. Кстати, поздравляю всех адекватных с победой демократии на Украине.
>>"Без штопора пробку можно вынуть элементарно с помощью узкого ножа..." >Еще один способ. Потребуется отвертка, шуруп
Можно и так. Можно и на руках ходить, и есть жопой. Способов куча - один другого сложнее. А вот шуруп в мажине врядли найдется, разве что застрянет в протекторе.
> "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела в мою корзинку. > По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!
Что-то я не понял - как это он свой "товар Х" покупал? Если там торговый зал, а товара он не нашел, и в корзину не положил, то как его в чек могли внести? А если там заказываешь и приносят набранную корзину (хотя такое я видел только раз в жизни), то в чем тогда смысл прикола? Кассир напечатал чек - грузчик набрал - покупатель оплатил. Так в чем прикол, если в чеке "товар Х" не распечатался - все равно грузчик его не положит... Типа "как я их наеб! - но тебе же товар не дали - но я же и не заплатил!!!"
Или это очередной шедевр от любителя уксуса с содой и кипящей браги?
eudj1n: я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб... eudj1n: защита завтра.... страшно.
"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!". ----------- Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо". Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как - он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как говорится, тупой платит дважды. Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не срослось?