Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> Ну и эмигрируй нафик, че паришься, не пойму? Канада (Австралия, США, > Маськва, нужное подчеркнуть) ждуть.
Говорю же - везде все равно одно и то же дерьмо. И здесь, и "там". Но здесь, к счастью, пока еще можно вкусно поесть за один бакс. Кстати, сегодня был в том фастфуде ("Оскар" на Петровского), отведал спагетти. Еще раз убедился, что уезжать смысла нет.
Млин, выхожу вчера с работы, иду по улице. Навстречу два негра. Один мне: "Do you speak english?" Я: "Yes, a bit". Тот очень картинно возводит очи к небу и с чувством говорит: "Thanks God!". Потом поворачивается ко мне и начинает что-то очень быстро, с жутким акцентом и модными негритянскими ужимками (как в кино) бормотать. Короче я разобрал в его монологе слова "hungry", "student" и "miklooho-maklai". Я говорю, дескать "what do you want?". Опять такой же монолог. Я: "Want money?". Ну, тут он очень четко и без всякого акцента ответил "yes". Ну, дал ему мелочь, какая была. Он: "Thanks, bro!", ну и так далее. Прикольно. Потом долго шел и ухмылялся (я).
> Поколения хохлов жрали с этой посуды сало, не разу горячей > водой не мыта, исторические флора и фауна видны невооруженным глазом. > Если бы я, упаси бог, оказался в вашем сраном Харькове, то ел бы > только с одноразовой посуды. Шибко брезгливый.
Гигиена, Брезгливый, это хорошо. Это правильно, что ты с немытых тарелок больше не кушаешь. А то еще подхватишь какую-нить хохляцкую инфекцию, а она ж только горилкою з салом лечится. Так и помереть недолго, ты ж сала не ешь... Жаль только, что ты не шибко умный. Чистюля, но глупый. Очень обидно. Так бы замечательный ситизен из тебя вышел, а так - одно слово, "иммигрант". А почему не шибко умный? Да потому что умный человек в таких местах есть не будет, нормальный умный человек сразу видит где посуда мыта, а где нет. А для таких как ты у нас МакДональдсы есть, приятного аппетита!
>Там же сплошь "елитарние ристорани". >А насчет "сраного Харькова" ты поосторожней.
Харьковчанин, ты не обижайся, но Харьков уже давно не тот. Одни эти "элитарные рестораны" чего стоят. Идешь мимо, смотришь - внутри сидят тааакие дефки, а на столе бутылка минералки, сидят ждут пока их снимут. Денег заработать стало невозможно, одни менты и депутаты жиреют, и дефок этих из ресторанов на своих суперкарах увозят. Все на понтах, типа крутые, меряются у кого телефон между сисек курче, поговорить с ними не о чем, тьху.
Единственное удовольствие - пожрать в фастфуде. Очень рекомендую в этом плане "Оскар" на Петровского - там есть спагетти бар, очень вкусно. Кстати, для эммигрантов - порция там стоит 1 доллар. Так что не вижу смысла уезжать - всезде одно и то же дерьмо, но зато здесь кормят лучше.
За одного "нашего" двух "наших" дают: Катарские власти согласились обменять агентов российких спец служб на Ходорковкого.
Теперь басманый СУД будет судить агентов за уклонение от налогов в особо крупных размерах. А Катарский Мишу за убийство Яндарбиева. На Коданева Эмир не согласился.
> Как рождаются истории про новых русских. > Фраза "будем пересчитывать?" поставила точку в этой истории. Беру > чемодан, забираю из рук карабинерши свои документы и спокойно иду на > выход. Приятель идет за мной на расстоянии метра, как заправский > охранник :) Никто нас не пытался остановить.
Ну наплел баек. Откуда у вас чемодан денег взялся? За героином ехали что ли? Каким-таким образом друг-"охранник" прошел досмотр с этим чемоданом - это вообще загадка. Учитывая, что вами уже и так заинтересовались (на 4 дня, ни денег ни багажа, явно что-то нечисто), появление чемодана налички только усугибило бы, и отправились бы вы прямиком на итальянские нары "до выяснения".
А скорее всего было так: ехали два кренделя поездом в загранку, нажрались на радостях до поросячего визга, тем более один впервые за границу ехал, "нет повода не выпить", обрыгали туалет в вагоне, утром в голове тараканы, во рту коты понассыкали, "по-ихнему" небельмеса, а как дыхнули на досмотре на тетку-полицайшу, так их сразу в комнатку и проводили, весь багаж перевернули, догола раздели, в желудок "телевизор" глотать заставили, и в жопе ковырялись резиновыми перчатками, потом выгнали нах, пожелав "приятного пребывания в солнечной Италии". Вот такая история про "новых русских".
Недорогими же рестораны могут быть например: (...) * если они экономят на пластиковых вилках и бумажных тарелках
Это меня вообще убило. Некто брызжа слюной катит бочку на совков и русские забегаловки, ну иммигрант, че уж тут... Тяжело человеку, надо своим поскорей становиться, вот и рычит. Но есть в _ресторане_ с _одноразовой посудой_???!!!!! Блин, у нас в сраном Харькове в самом галимом фастфуде и то посуда не одноразовая, а нормальная. А в ресторанах так и подавно - хрусталь, фарфор, кружева, обслуживание и все такое.
Нет, вру, есть в Харькове рестораны с одноразовой посудой. МакДональдсы. :) :) :) Правда в уставных документах у них написано "закусочная", но это же не важно, правда?
Лагерь. Немцы. В казарму забегает бюргер - Молдоване есть? - Нет бежит в следующую казарму - Молдоване есть? - Нет в следующую - Молдоване есть? - Нет, повели в газовую камеру Бюргер сломя голову мчица в газовую камеру, успевает в последний момент поставить в дверную щель ногу... - Плитку почем положите? - 8 рублей кв. м. - Слышьте, давайте по 5, а? - Ногу убери, нах*й!
Жене стукнул тридцатник. Купила краску для волос. С утра стоит перед зеркалом. Подхожу сзади, нежно обнимаю: У ты моя девочка,(муси-пуси...). Она перебирая волосы: Блин седых волос-то сколько... Я (нежно обнимая): У ты моя седая девочка... Вы бы видели эти ГЛАЗА.
> ...чем вам не люба была история №5 расказанная в основных восьмого > марта? Может в динамике было и смешнее, но все равно истрия неплохая. > > Бывшая Екатерина,
Полностью согласен - что за уроды ставят "минусы"???!!! Я эту историю нескольким друзьям рассказал - и все ржали как кони, а тут эти циники, мля, понаставили.... Пришлешь хорошую историю - даже в основные не попадет, а скопируешь из "лучших за прошлые годы" - пожалуйста, первое место и рассылка обеспечены. Ув. Дмитрий Вернер, что за фигня творится?
Следующими после кроликов от Playбоя на Марсе обнаружат: Крокидилов от Лакосты. которые питаются кроликами. а сам марсоход окажется игровой приставкой Денди- охотником за крокодилами.
вопрос чем питаются кролики? Смотрите рекламу M&Ms на ОРТ.
Самая дорогая рекламная компания! PlayBoy на МАРСЕ обошлась почти миллиард долларов за несколько фотографий. зато эти фотографии почти беслатно показали почти все информагенства.
почему супругов выбирают реже чем презедента? потому что развод супругов обычно идет через долгие суды. а развод избирателей идет через быстрые электроные СМИ.
Есть ли жисть на марсе или нет! такой вопрос уже не стоит! Вопрос только сколько стоила совместная рекламная акций NASA и PlayБоя.? Ведь на деньги налогоплательщиков!!!!.
> "Муси Пуси" НИ В ОДНОЙ ИЗ КОДИРОВОК НЕ ПРИОБРЕТУТ ВИДА "нХУЙ рХУЙ"
А это смотря _из_ какой кодировки переводить, батенька. Вы попробуйте "уси" из cp-1251 в KOI перевести, именно "ХУЙ" и получится. Из других кодировок - нет, а из 1251 получается. Кстати, очень распространенный глюк.
А то что песня эта хуевая, я давно считал, а кодировки это только подтверждают, ведь не бывает в мире совпадений!
Дожили! Известие про член у Апполона в 100р вчера вечером было зачитано дикторшей на телеканале РБК-ТВ в "Новостях". Браво, бис. Автору впредь рекомендую озаботиться копирайтом или податься в РБк на полставки, делать новости. Практически спасете лавку.
" С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо!"
Дристун, выдумавший это, никогда не видел огнетушителя. Это Пуфф выходит у огнетушителя сбоку весьма неширокой струей и никогда не разовьет такой силы, чтобы отправить огнетушитель хоть насколько от земли. Максимум что он может - будучи брошенным на землю крутиться вокруг поперечной оси на одном месте, и то недолго.
"В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана гонит совсем другое."
Ну и? В Москве РБК-ТВ так же работает. Когда работает...
Навеяло историей про толстую тетку в видеопрокате ("Хочешь похудеть - спроси меня как"). Прошу прощения за матюки, но из песни слов не выкинешь :)
Мы с напарником тоже держим одну такую точку в супермаркете, кассетки, дисочки - загляденье. И вот как-то летом прихожу я с рынка, весь на взводе, потому что директор рынка меня "послал", не дал нужное место. А директор, к слову, кавказских кровей (как и хозяин рынка, что не удивительно).
И вот я залетаю в отдел (там сидит мой напарник, и какой-то мужик, согнувшись в три погибели, рассматривает витрину). - Ну прикинь, - говорю в сердцах, - он меня послал, намекает что денег надо, урод! Заебали, блядь, эти черножопые, понаехли, все базары поскупали, чурки ебаные!
И тут эта согнувшаяся "погибель" разгибается над прилавком и оказывается двухметровым армянином, уже с горящими глазами и налитой кровью мордой: - А ти щито, против??!!!!
> Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу > неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу > подслушать чужой разговор. > (...) > Hitech из Rusit.ar.technion.ac.il
Ох, сдается мне, каааак сейчас этого Хайтэча обоссут :) Это ж каким надо быть ламаком, чтобы самому в такие истории верить....