Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной. Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте начальству: --- В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.
У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной. Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте начальству: --- В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.
Привет! ) Слышал я историю одну, про давние времена студенчества в Алматы, еще в годы становления капитализма, ессно и все сопутсвующие к ним обстоятельства (свет по часам, отопление летом, и т. д.) Слышал я от третьих лиц, так что не обессудьте.... ) Значит студент девчонку склеил живущую в общаге напротив, то се цветы, кино, и т. д. Прогулки в парке, разговоры под стрелянную сигарету.. Парень был стестнительный, девчонка первая, поэтому она ему так постоянно в белом радужном свете казалась. Значит как-то девчонка пригласила его к себе, ну понятно на чай.. :) подруг к соседкам перепихала.. комнатка свободна.. Ну мужик значит бледнеет, судорожно кивая головой соглашается, переспектива остаться с ней tet-a-tet приятно возбуждает, значит заходят они в полной темноте (веерное отключение света.. во времена были:( ) к ней в общагу, на ощупь добираются к себе, ну девка шмыг в ванную типа " ты подожди немного я ща выйду.." Мужик постепенно акклиматизируется, начинает проводдить разведку местности, шкаф, тумба, нащупал диван, сел. сидит ждет. девчонка там что-то задержалась, пацан значит весь в приятных ожиданиях... , мысли в разброс, (Как я с ней ща..! ,ПЕРВАЯЯЯ! ) Ну значит подышал он на запястье не предмет запаха изо- рта (думаю у многих так в первый раз было...), начал вспоминать "свежие носки у меня или как? Ммм... вроде не пахнут.. лады сразу сниму" ну и т. д. Воображение у пацана работало прилично, приятное такое ощущение в низу живота.. завертились в голове сцены из порнухи в общем полный улет (мыслей пока..). И тут он ловит себя на мылси что не плохо-бы пойти в туалет... причем по огромному... Ну начал он ерзать, там пытаться подавить такое грязное желание, но видит не получается, так сканирование местности показало отсутствия необходимых атрибутов для отправление надобностей. Санузлы совмешенные, уйти нельзя, ну значит видит вроде на окне форточко вроде открыта, этаж 4-й, план созрел моментально, стыд немного поколебавшись пал, руки принялись делать грязную, но вынужденную меру... "Так нашли газету... сделали.. млин а запах-то... , так быстро выкинули в форточку, где там одеколон, духи, спрей что ни будь такое, звон склянок, судрожное движения рук. Опа, ну-ка понюхаем, так вроде духи Побрызгал он, на себя, по комнате что б не пахло, сидит ждет.. Миновало!! Девка значит дела свои заканчивает, выходит, говорит "Ты, милый, меня не заждался?", ну и тут свет дали.......... В общем картина такая... Комната вся в зеленке, пацан весь в зеленке, запах г.. на, на окне его там по всему стеклу размазано... там на фортчоке сетка стояла от комаров... В общем не получилось у него тогда....
Просто и со вкусом. Сидим на ДР и уговариваем одного приятеля выпить гжелки из горла. Он отмазывается тем, что в бутылке рассекатель. Дальше следует фраза: - Макс, а давай тебе рассекатель выбьем? - Да я тебе свисток порву.
Кстати о культуре общения. Ехал как-то в середитне 90-х из Москвы на чудесном поезде Москва-Харьков в плацкартном вагоне. Проводница, добрейшая женщина по имени Надежда с отправления была уже немножко поддавши и собрав билеты вышла на середину вагона и громогласным басом изрекла: - Господа! Идите брать постель, вашу мать!
Сидим с семьей все вместе ужинаем. Дочка (10лет) наша рассказывает про успехи(и неуспехи) в школе, начинает болтать (нести чушь всякую школьную). Вот говорит подружка моя все время корчит рожи притом очень сильно кося, и показывает как она косит. Действительно очень сильно. Тут жена начинает процесс воспитания: "Ты что доченька нельзя так играть - косить глазами, вот кто-то в это время тебя напугает и останешься косоглазой на всю жизнь" Пауза. Молчат все. Жена: "И кто тебя потом всю жизнь кормить будеть мы с отцом что-ли?". Да против такой логики не попрешь. Я убежал с кухни посмеяться а то дочка с женой еще обидятся. Железная женская логика!
Утро. Лес. По трапинке идет стадо ежиков. Главный ежик останавливаеться и кричит: іжики пастись! іжики пасуться! И тут главный ежик подумал: Ну че не кони !
Проходит хохлушка медосмотр. Выходит от генеколога, смотрит в обходной лист. Возвращается назад: - Доктор! Шо це вы написали! Напишить як усих - маленька! А то - здорова!
Проходит хохлушка медосмотр. Выходит от генеколога, смотрит в обходной лист. Возвращается назад: - Доктор! Шо це вы написали! Напишить як усих - маленька! А то - здорова!
Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после молодежной-то party? Издеваются...
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет: - Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, девочка 250 рублей.
Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая: - Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу, вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.
Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет: - Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, девочка 250 рублей.
Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая: - Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу, вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.
Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
по поводу №6 от 25 марта.. есть такой самолет! напротив авиационного универа в уфе стоит истребитель. легенда гласит, что он взлетит, когда из универа выйдет первая девственница :)) а недавно наблюдал, как товарищи в ушанках и валенках вениками его подметали от снега. видать готовят к взлету..
Растут в лесу рядом груздь и мухомор. Прошел грибной дождь. Мухомор с издевкой: - Скоро придут грибники и тебя, груздь, срежут. Груздь в ответ: - Я серый, меня могут не заметить, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Идет второй грузин и спрашивает - Вах, Гоги! Это ты о ком? - (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!