Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 007
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина и мужчина, соседи по дачам: Женщина: - У вас уже помидоры покраснели, поделитесь секретом. Мужчина: - Просто я иногда голым хажу между грядками. Через пару дней при встрече: Мужчина: - Ну как помидоры ваши? Женщина: - Помидоры так же, вот огурцы заметно вытянулись.
Наркоман рулит по городу на машине. На обочине голосует девушка, он останавливается. (Д) - Мне срочно на вокзал!!!! Опаздываю на поезд!!! (Н) - Садись - домчу с ветерком. Едут долго. Девушка уже опоздала на все поезда, смотрит по сторонам и вдруг недоуменно замечает: - Мы здесь уже проезжали?!?!! (Н)(озираясь в ужасе) - Кто здесь?!!!!
Бежит заяц по лесу видит на пеньке бутылка водки, думает опа бухло, выпил стопку -уснул. Бежит лиса видит бухло, закуска, выпивает стопку -упала. Бежит волк видит бухло, закуска, баба, выпил - уснул. Идет медведь видит бухло, закуска, баба, есть кому пиздюлин вставить, выпивает падает. Заяц посыпается видит всю эту картину и думает во бля я по пьяни делов то натворил.
Зделал удав неприятную пакость своим друзьям, и решили они ему отомстить. Все думали думали! Слоняра и говорит: - давайте отрубим удаву ебало Попугай в шоке: - ты че слон говна въебал, зачем так издеваться над животным, лучше че нибуть другое пидумай. Все думаю думают. Через некоторое время слон подрывается: - давайте отрубим удаву ебало. Попугай офигевший сидит: - не ну ребят мы все таки разумные существа. - давайте думайте активней. Слон толкнул речь: - давайте отрубим удаву ебало. У папугая нет слов. Мартышка вписалась: - а давайте ему отрубим хвост. Слон: - ага по самое ебало.
Муж с женой купили шкаф и его привезла доставка в разобраном виде.Жена была одна и недожидаясъ мужа решила сама его собратъ.После того как она его собрала,на улице проезжает трамвай и шкаф разваливается.Она делает тоже самое и такойже резулътат.Тогда она завет соседа и они вмести ставят шкаф и...все повтаряется.И тут сосед говорит:"Давай мы его соберем, я туда влезу и посмотрю,может там изнутри проблема".Они собирают его и сосед туда влезает.В это время входит муж,открывает шкаф,видит соседа, и спрашивает:"А ты што тут делаешь" Сосед:"Неповеришь,трамвая жду".
Дело было еще в школе. Урок английского, читаем какой-то текст, а мой друган что-то отвлекся. Учительница заметила и вдруг его спрашивает давай, читай. Был какой-то детский текст и одно из предложений было "I like cakes very much". Ну, мой друг тогда правила чтения не очень знал, но старательно так произнес: Ай лайк сэ-е-кс.. Все грохнули от смеха. Учительница смотрит на него и сквозь улыбку тоже: "Ты понял что сказал?" А парень ничего, улыбается. Суть прикола я ему объяснил только в коридоре после урока. А он-то думал, что смеются над тем, что он плохо прочитал...
Приходит мужик утром на работу-под глазом синяк... Народ интересуется: в чем дело? что? как? - Жену на "ВЫ" назвал... - ??? - Жена подходит вечером и говорит:"Дорогой, что-то мы сексом давно не занимались?.." - Не МЫ, а ВЫ... Старый
Две истории про ... Есть в Красноярске маленькая конторка, которая ремонтирует светофоры, знаки и прочую дорожную дребедень. Контора, ес-сно государственная. Государство ес-сно ей не платит - контора не платит налогов. Нечем. Надоело это дело налоговой и наслали они судебных приставов. Приставы пришли и описали имущество конторки. В следующий раз обещасчались прийти забирать. Конторка видя такой расклад бежит к ГиБонам. Гибоны вызывают ментов. Представьте картину маслом: Приходят судебные приставы с личной охраной. Охраники - крутые: толстые, в черных очках. Приходят и охуевают: ворота конторки перекрыты волгами с надписями "ГИБДД", на входе стоят розовощекие толстяки в ментовской форме с автоматами наперевес! Приставы решили послать гонца. Снарядили переговорщика с охраной. Навстречу вышел начальник МВД района. Между ними состоялся примерно такой диалог (который транслировали по телевизору): главный пристав: - у меня исполнительный лист. главный мент: - насрать на твой лист (типа смотри - у меня автоматчики за спиной). главный пристав: - вы должны охранять закон и общчественный порядок. главный мент: - что я и делаю. Менты имущчество так и не сдали. Вот он: "Город Солнца", философский камень и вечный двигатель! Государство само себе не платит, само на себя налоги начисляет, само свое имущество арестовывает и само себя на хуй посылает! Полный замкнутый цикл! Ни один идеалист, футурист, коммунист до такого не мог додуматься! Вот если бы они еще на улицу не выходили, а жили где-нибудь внутри себя. Вторая история. Есть в Красноярске АО "Електросвязь". Во времена приватизации это самое АО акционировалось путем наделения всех сотрудников акциями. А поскольку почтальоны у нас не сильно зарабатывают, то им выдавали по одной акции (потом, правда, эта одна акция превратилась в 48). Прошло лет пять, как одна бабка очнулась. Ее забыли при приватизации и не дали ей одну акцию. Скандал! Обворовали! Чубайс виноват! Подала в суд. Судья Андреева приняла решение: акционерному обществу эмитировать одну (48) акцию и выдать ее потерпевшей!!! Выписала исполнительный, судебный пристав арестовал счета и имущество "электросвязи"!
Еще один пример о качестве судейства: заседание народного суда. Заседатели почти спят. Секретарь бубнит под нос: "ответчик закрытое акционерное общество..." Заседатель подскакивает, как ужаленный: "Почему закрытое? Я протестую!"
В два часа ночи молодая девушка остонавливает такси. Садится, называет адрес и едет. Едет двадцать минут и видит что водитель едет в другую сторону . Еще двадцать минут, не туда. Она пугается. Проходит еще двадцать минут, и девушка испуганным голосом спрашывает: Куда вы меня везете ? Водитеь еще более испуганным: Кто сдесь?
Идет заседание народного суда в Сибири. Судья читает: - ... истец г-н Тырпырсемьдыров, ответчик закрытое акционерное общество ... Вскакивает народный заседатель с воплем: - Почему закрытое? Я протестую. Вот и судись потом в этой стране.
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно. Сидим. Смотрим. И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе... ... Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"
Московский зоопарк. Осень. Брежневу осталось недели три. В общем, уже холодно и возле клеток никто не стоит. И вдруг, у одной клетки огромная толпа. Ну, думаю, наверное, обезьяны. Подхожу ближе, и замечаю какие-то странности в толпе. Народ стоит только у одного края клетки - справа пусто. Подхожу совсем близко. В клетке не обезьяны, а обычный морж или морской котик хрен его разберет. Толпа гудит, со всех углов зоопарка клетке подтягивается народ. Вновь пришедшие подходят к клетке и, естественно, занимают лучшие места у пустого края клетки. Морж плавает в бассейне. Он делает три круга по часовой стрелке. В это время новички уже стоят, разинув рты и схватившись за прутья клетки. На третьем круге морж высовывает из воды голову и выпускает длинную струю воды в только что подошедших зевак. Толпа разрывается от смеха. Облитые с головы до ног отходят обтекать и пристраиваются в задние ряды толпы. Морж с очень довольной мордой откидывается назад и делает еще три круга в бассейне. Свято место пусто не бывает. Пустая площадь вновь занимается любопытными. Морж на третьем круге высовывает морду из воды, самые смелые, вставшие в первые ряды разбегаются… А эта наглая харя не плюет. С довольным видом морж откидывается на спину и начинает вновь нарезать круги по бассейну. Толпа хватается за животы от смеха. И так несколько раз. А морж плавает уже против часовой стрелки. На пустую площадь опять приходят новый люди. На третьем круге морж высовывается и выплевывает фонтан воды, но не в правый угол, куда он это обычно делал, а в левый, где стоит основная толпа. Октябрь. Первые ряды с головы до ног в воде.
В русском языке существует два разных слова: пожарный и пожарник. Пожарник - это тот, кто сгорел, а пожарный - это тот, кто тушил, но не смог потушить. Пожарные сильно обижаются, если их назвать пожарниками. Я купил на днях холодильник, паспорт бросил на стол и за ужином читаю руководство. Вчера дошел до пункта: Сервисные центры. Сервисный центр в г. Ачинск Красноярского края находится по адресу: ул. Красных пожарников дом 1. Отцы города, наверное хотели назвать улицу Революционных пожарных, но получилось как всегда... Велик и могуч русского языка.
За празднования 200 АСП не заметили еще одного юбилея: исполнился один год царствования генерал-губернатора Лебедя А.И. в Красноярском крае. www.anekdot.ru достойное место для итогов. Главными обещаниями генерала помимо тысячи обещаний дать квартиру и зряплату были обещания принять закон об импичменте губернатора и избрание правительства края. После коронации во фраке, с попами и чтением клятвы, первым делом генерал-губернатор первым делом отменил международный культурный фестиваль тихоокеанского региона, который раз в два года проходил в Красноярске. Теперь фестиваля больше нет. Следующей жертвой стал Краевой Комитет по Делам Молодежи. Лебедь пообещал сократить штат чиновников. Сократили, но все функции комитета передали молодежному движению "Лебедь". Генерал может поклясться, что это случайное совпадение. Затем генерал сформировал команду профессионалов, которая на 80% состоит из 25-летних москвичей, которые по пятницам прыгают в самолеты и летят первым классом к маме на блины. Чтоб я так жил!!! Народ, которому Лебедь пообещал зряплату, поперся в администрацию к кормильцу и от увиденного опупел. Перед администрацией сверкали и поблескивали новые "мерины" с антеннами сотовых телефонов и номерами с буквами ААА. Народ от такой наглости озверел и по Красноярску пошли слухи о новом гараже кормильца. Кормилец, чтобы не смущать электорат, издал распоряжение достойное генерала. Нет, не продать мерседесы, а сменить номера с буквами ААА на номера с буквами ООО. ГАИ получило по 100 рублей с каждого номера и теперь каждая собака Красноярска знает, что краевые чиновники ездят на машинах с буквами ООО, что означает Общество с Ограниченной Ответственностью. Тем временем местная дума приняла законы об отзыве губернатора и о правительстве края. Но генерал не будь дурак и положил на эти законы с прибором, называемый губернаторское вето. А лучшая его шутка состоялась вчера, 8 июня. 1 июля должен вступить в силу закон о вмененном налоге. Но чтобы принять закон, нужно установить ставки налога. Например, садится налоговый инспектор в автобус и считает целый день пассажиров, которые проедут в автобусе. Красноярские кормильцы нашли простое решение. Послали утром ГИБонов к автопарку и тормозили все частные автобусы. У тебя трещина на стекле, у тебя нет огнетушителя, у тебя нет презерватива в аптечке. Автобус не исправен, на линию выйти не может. И не выпустили более ста автобусов. А в это время налоговики стояли на воротах и считали пассажиров, которые валом валили в те немногие автобусы, которые смогли выйти в рейс. Налог будет еще тот. Вмененный от невменяемых. Чего ж вы сердешные мучаетесь? Дустом нас, дустом. Думай за кого голосуешь! Привет всем чиновникам! Как вам там на другой планете живется?
Больной приходит сдавать на анализы и приносит трехлитровую банку мочи. - Вы б еще чемодан калла принесли,- говорит врач. - Доктор , я как сердцем чувствовал!Вася , заноси!