Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня включаю компьтер, открываю Internet Explorer, и тут меня посылают на сайт Microsoft для загрузки нового обновления. Что интересно, это то что добрый Билл написал все специально для меня по русски. Перевод довольно смешной. Попробуйте, догадайтесь, что значит: "злонамеренный оператор веб-узла" Оказывается, это просто хаккер, а ни какой доктор Зло.
Windows придумали в Америке. BSD тоже. Тогда почему BSD гораздо лучше? Потому что Windows придумали американские капиталисты. А BSD придумал угнетенный класс - простые люди.
Летит самолет. Деннис Бергкамп причитает: - Ой, мне плохо! Ой щас сташнит! Сидящий рядом Овермарс: - А ты вот эту кнопочку на потолке нажми! Бергкамп: - Ну нажал, и что? Овермарс: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Бергкамп: - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! меня щас стошнит! а она, коза, сама себе свет включить не может?!!
В траве сидел котяра, Совсем как Че Гевара, Совсем как Че Гевара, Он бородатый был. Представьте себе, представьте себе, А глаз горел как фара, Представьте себе, представьте себе, А хвост как у кобыл.
Он пил одну лишь водку, Не трогал и селедку, Не трогал и селедку, И огурцы любил. Представьте себе, представьте себе, Их клал на сковородку, Представьте себе, представьте себе, И жарил, и солил.
Но вот пришла супруга, И вдарила упруго, И вдарила упруго За пьянство без конца. Представьте себе, представьте себе, Никак не ожидал он, Представьте себе, предстаюте себе, Такого звездеца.
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным. - Понедельник, вторник, среда? - Дни недели. - Жигули, мерседес, запорожец? - Машины. - Смирнов, Петров? - Водка.
Продавец подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет такую же мощность - 736 Вт.
Рассказ пострадавшего: - Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом спрятался, стал их ждать. - Ну и что же - они приехали? - Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
bronin (12:00 AM) : ну а дальше devil (12:00 AM) : ща погоди минутуі bronin (12:01 AM) : я тебе говорю--главная проблема--она смотрит на подруг......... то есть она бы и дала ....но ее женская мораль не позволяет..........она боится как s, не узнали........только с любимым она скажет.......я тебя не люблю.........ты мне нравишься но спать с тобой не буду bronin (12:03 AM) : ау devil (12:03 AM) : короче попроси отличницу подтянуть тебя за бабки на дому, а там, что я сказала выше bronin (12:04 AM) : ну а бабки то жалко........... да и она еще откажет...........и не даст bronin (12:04 AM) : да я и сам отличник и умнее всех их............ devil (12:05 AM) : хммм, тогда предложи двоишницам свои услуги за скромную плату! bronin (12:06 AM) : ну а ей нафиг это и надо........а женщина зарежется но не заплатит ни копейки! devil (12:07 AM) : тебе нужна конкретная баба или просто потрахоться? bronin (12:07 AM) : просто потрахаться bronin (12:08 AM) : мне все равно кто.............. чем хуже тем лучше....... devil (12:08 AM) : попробуй проститутку или мужика, приде в гей клуб, там запросто можно когонить трахнуть bronin (12:09 AM) : но почему мужика...........разве это легче ? devil (12:09 AM) : конечно, педиков мало и они токо и ждут ктоб им присунул bronin (12:10 AM) : ну а если он любит кого то? devil (12:10 AM) : нее, приде в гей бар познакомься пригласи к себе и трахай скоко хош devil (12:11 AM) : у тя собака есть? bronin (12:11 AM) : нет кот devil (12:11 AM) : ну так трахни кота! bronin (12:12 AM) : у него попа маленькая devil (12:12 AM) : а ты посторайся, вазелинчиком смаж devil (12:12 AM) : или собаку во дворе поймай bronin (12:13 AM) : а тебя саму ебали уже? сколько тебе лет? во все дыры или нет? devil (12:14 AM) : ща погоди позвонить надо! devil (12:33 AM) : я уже трахалась раз 300 bronin (12:33 AM) : а сколько мужиков было? devil (12:34 AM) : уже и не упомнить, я работала проституткой, у меня рот как у окуня bronin (12:34 AM) : а ты не прикашься, разве проститутки сидят в асе? devil (12:35 AM) : я давно завязала bronin (12:36 AM) : а тебе сколько лет? devil (12:36 AM) : 32 bronin (12:36 AM) : и в каком году ты работала? devil (12:37 AM) : ой и не вспомнить, начала в 16 и проработала лет 7-8 bronin (12:38 AM) : но это же 1988????? devil (12:38 AM) : что 1988? bronin (12:38 AM) : году ты начала devil (12:39 AM) : наверно, я не помню точно, так давно это было devil (12:39 AM) : уже все места болят devil (12:39 AM) : говно в жопе не держиться devil (12:40 AM) : а дырка в пизде, как у бронзбойта bronin (12:40 AM) : да.................мне женщины не дают............уж не знаю гед искать.......... я тк тебе завидую--на месте женщины я бы со всеми подряд ибался devil (12:41 AM) : так ты что страшный, в очках и прыщавый? devil (12:41 AM) : может твоя внешность им не подходит? bronin (12:42 AM) : да внешность для женщин не важна ...........сколько примеров когда уроды имеют самых красивх баб................ внешность вполне симпатичная.......... но у меня нет денег на женщин и необходимой наглости........... devil (12:43 AM) : ты в каком городе живешь? bronin (12:43 AM) : Пермь devil (12:43 AM) : скоко, там час проститутки? bronin (12:43 AM) : 400-500 р devil (12:44 AM) : ой, я лично брала в рот за 100 рэ, а ноги раздвигала за 50 bronin (12:44 AM) : ну тогда и деньги други вот в москве 50 -100 -200 баксов в час devil (12:45 AM) : накопи бабок и трахайся скоко влезет bronin (12:45 AM) : но извини в месяц надо 15 000 р чтоб каждый день новую бабу.......... bronin (12:45 AM) : у меня нет денег...........а то бы я и обычную завел бы devil (12:46 AM) : зачем каждый день bronin (12:46 AM) : ну нет у меня таких бабок........... devil (12:46 AM) : раз в неделю, а после первого раза сам научишься знакомиться! bronin (12:47 AM) : это как это научусь знакомится? devil (12:47 AM) : ты станешь более раскованным, уверенным в себе bronin (12:48 AM) : я и так уверенн в себе--но они говорят я тебя должна узнать получше.... а я не могу ждать мне хочется секса сразу devil (12:48 AM) : а ты не спеши devil (12:48 AM) : запудри ей мозги devil (12:48 AM) : лапши повешай bronin (12:49 AM) : я не могу столько жадть....... она мне надоедает........если сразу не дает значит я ей не до конца нравлюсь....... devil (12:51 AM) : а ты дрочишь? bronin (12:51 AM) : да все время devil (12:53 AM) : не пробовал замонить маленькую девочку шеколадкой и уговорить ее потрахоться, они глупые, объясни что это такая игра! bronin (12:53 AM) : чтобы потом в тюрьме 10 лет жопу драли............ну уж нет bronin (12:54 AM) : я хочу сам стать проституткой devil (12:54 AM) : можно и так! bronin (12:54 AM) : а мужчина может стать проституткой? devil (12:55 AM) : да, запросто есть бабы которые не могут так просто знакомиться и они немного страшные и их никто не ебет вот они и вызывают мужиков на час или 70 летние старухи! bronin (12:56 AM) : но я не смог найти не одну такую в фирму где бы они занимались такими услугами......... а впрочем даже и старуха может поиметь бесплатно любого мужика которого захочет.......... devil (12:59 AM) : ты в москву не собираешься, а то я бы тебе бесплатно дала! bronin (01:01 AM) : да ну!!!! bronin (01:01 AM) : с чево бы это? devil (01:01 AM) : просто жалко тебя стало
Наш пострел Вася Пупкин везде поспел, Прошел он Афган, Чечню, Поработал на стройке крановщиком, И даже в космос летал. Он пятьсот опасных профессиий сменил, Выживал в огне и в воде, Но вот он однажды по улице шел, И попал под метеорит. А если б он раньше к Иисусу пришел, То стали б ему тогда Нипочем все капризы судьбы земной, И все бы обошлось.
Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ]. На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю: "Полная Ж".
Каждый настоящий мужчина всегда носит с собой музыкальный инструмент для аккмопанемента к серенадам, которые он поет даме сердца. Называется этот инструмент - пузо.
Новинка! Спрашивайте в секс-шопах города! Резиновая кукла "Ксения Собчак". Это не только превосходная резиновая кукла, но и надежное средство передвижения. В стандартную комплектацию входят нейтрализатор лепешек и FM-радио. В качестве опций предлагаются кондиционер, гидроусилитель вожжей, предпусковой разогреватель. Расход овса - 10 кг на 100 км. В отличие от настоящей Ксении Собчак, не устает при дальних поездках.
Приди домой, подлец, приди и расскажи, Где ты гулял, подлец, все эти десять дней? Приди и расскажи, где ты гулял, подлец, Приди, приди, а то тебе звездец!
Пришел домой подлец, пришел и рассказал, Где он все десять дней пил водку и гулял, И сколько глупых баб заставил залететь, Вот тут прибил его родной отец!
Наутро папеньке учителя звонят: А где ваш сын гулял все десять дней подряд? О сколько новых тем ваш отпрыск пропустил! Отец в ответ - а я его прибил!
Тюрьма центральная, решетка на окне, Скамья вокзальная приварена к стене, Сидит на ней отец, и думает о том, Что зря прибил он сына молотом!
Мораль сей песенки, товарищ, такова, Что на плечах твоих должны быть голова. Подумаешь, решил сынуля погулять, Но это ведь не повод убивать!
Дано не каждому познать добро и зло - Подумай, вдруг как раз тебе не повезло, И даже если сын твой полный разгильдяй, Ты все равно его не убивай!
Немного отвлечемся от серьезных произведений - шуточная песня. Чтобы получилось смешно, ее надо петь фальшивым голосом на мотив песни группы "Сябры" "Вы шумите, березы".
Как-то раз дядя Вася, возвращаясь из цирка, сделал изобретенье - впряг кота в самокат, и, стегая вожжами, поскакал по дороге, разгоняя прохожих диким криком кота.
Разгоняя прохожих, он до дома добрался, только вдруг дяде Васе стало жалко кота. Он купил ему "Вискас" и немного селедки, накормил бедолагу, и отправился спать.
Если хочешь ты, чтобы с тобой не приключилось то же, что с дядей Васей, ты не мучай кота. А иначе загложет тебя дикая совесть, и придется бедняге дать чего-нибудь жрать.
Ах, Люба, Люба, Любочка, с ней случай был такой, Служила наша Любочка давалкой городской. Она давала всем подряд в январь и в жаркий май, И отовсюду слышалось: давай, давай, давай!
Она давала сторожам, монтерам, малярам, Танкистам и таксистам, докторам, профессорам, И даже мелким пацанам, что ходят в пятый класс. Вот так любила Любочка давать с размаху в глаз.
КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ: Бухгалтера делают это, включая НДС. Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас". Водители скорой помощи - самым прямым путем. Адвокаты - самым запутанным. Австралийцы делают это вниз головой. Настоящие ковбои - сидя на лошади. Бармены делают это по привычке с помощью миксера. Банкиры - закладывая собственный интерес. Крупные руководители обычно перепоручают это другим. Шахматисты делают это с матом. Боксеры - с ударами по почкам и в печень. Менты - с наручниками. Альпинисты - со страховкой. Дантисты делают это через рот. Проктологи - соответственно... Контрразведчики делают это под колпаком. Шпионы - не снимая черного плаща. Лифтеры делают это очень просто - вверх-вниз, вверх-вниз. Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами. Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта. Садовники - в кустах. Мусорщики - два раза в неделю, рано утром. Спецназовцы - с дубинкой. Игроки в гольф делают это в 18 дырок. Гинекологи - в одну и только в кресле. Фермеры - к 1-му числу каждого месяца. Маркетологи - предварительно тщательно исследовав весь рынок. Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно. Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания. Секретарши - от руки. Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста. Зоологи делают это только с животными. Микробиологи - очень, очень мучаются.
- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? - 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его: - Ну и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Газированная водка, Три копейки, автомат, И копченая селедка Тоже рядом нарасхват. Сколько хочешь наливай, Выпивай, закусывай, Стройте больше автоматов - Будет электронный рай!
Батарейка похожа на $%&. Неспроста это, ох, неспроста. Ты, товарищ, сей факт обмозгуй, Объясни, почему оно так? О чем думал Жорж Лекланше, Батарейку изобретав, Подсознанием где-то в душе? Зигмунд Фрейд был, наверное, прав.