Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
Наблюдение из жизни: Нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги, есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет девок... И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...
к номеру 35 за 4 Августа 2005: ***** ...Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил только два): 1) Сколько будет 3+1-4:2? Варианты ответов(!!!!): а) 2 b) -2 c) 4 d) 3 Приз - 1000 евро
2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить чтобы пример стал верным? Приз - 2000 евро
А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа первай и почти два часа второй... ***** Если уж Вы такой умный, что же сами-то не позвонили и не получили все призы? Задачки - элементарные, трудность заключается в том что дозвониться туда - отдельная лотерея. A за каждую попытку дозвониться Вы платите около 1 евро. Потому умные люди туда и не звонят.
Разговаривают двое автомобилистов. Один другого спрашивает: "А как у тебя вот так машина с первого раза заводится? Открой секрет - какое у тебя масло: арктическое или антарктическое?"
Из аптеки выходит мужик. За ним с криками выбегает кассирша К: Подождите, я вам по ошибке цианистый калий выписала! М: А я его уже принял :-( К: Тогда быстрей доплатите 20 копеек.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Не апостол. - Меня зовут Петр. Не святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество. Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной; недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная, вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая; непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и непонимания, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей щипастое, хрупкое создание. А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо 1970, либо 1966. Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
- Почему вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А вы пейте лекарства и думайте что это водка. - Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
Кабы не было зимы В городах и селах, Сколько бы узнали мы Новых дней веселых! Вместо лыж с коньками мы Бы купались в море. Кабы не было зимы, Не было бы горя!
Вот представьте: Новый Год, Во дворе плюс тридцать, Вокруг елки хоровод, Фейерверк искрится! В красной майке Дед Жара Раздает подарки, Асфальтурочка с утра Светит солнцем жарким.
Если б я Лужковым был, Если был бы мэром, Я бы зиму запретил, Чтобы солнце грело, Чтобы грело круглый год, Не переставая, Вот тогда тоска пройдет, Словно снег растает!
Если будет круглый год Ну хотя б плюс двадцать, Перестанет вмиг народ В Турцию касаться, В Подмосковье расцветут Вновь пансиотаты, Иностранцы прибегут Отдыхать за плату!
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы...
Заказчик приходит принимать объект. Ему показывают глубокую яму с винтовой лестницей, а внизу прожектор вращается. Он спрашивает: - Что это вы сделали? - Согласно чертежу. Заказчик переворачивает чертеж: - Я маяк заказывал!
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком. Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства был диалог. (Почти дословно).
Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;) Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений. Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)
Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил, что ученые предсказали прилет инопланетян. -Будь наготове!-приказал бригадир.-И чтоб не слова лишнего! Лучше-жестами, Петрович, жестами... Минут через пятнадцать Петрович почуствывал взгляд в спину. Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего густыми волосами. "Ну, началось",-подумал Петрович и бросил косу. -Коса!-сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь.-Косец Петрович... Траву кщшу коровке на зиму... Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз объяснить. На этот раз незнакомец вышел из оцепенения, и указав рукой на дубравку, проронил: -Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил...
Разговор по телефону: - Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница? - Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума. - Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы. - Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников, параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.
Приходит мужик на один супер-крутой матч. Ну понятно - все трибуны переполнены, яблоку упасть негде, билет у спекулянтов еле купил в 5 раз дороже, да вот вышло, что место у него за колонной, которая второй ярус стадиона подпирает. Он с одной стороны глянет, левую половину поля не видно, с другой правую. Сидит мучается. А обстановка на поле накалена до предела, зрители беснуются, волну пускают, а ему эта колонна проклятая мешает. И тут вдруг видит он рядов на пять ниже с краю сидит какой-то мужик и рядом с ним место свободное. Он тут же к нему: - Слушай, можно с тобой рядом сесть? Тот: - Можно, конечно, садись. Наш мужик: - Слушай, ведь такой крутой матч, билетов не достать, а тут у тебя место свободное, это как же так? Тот: - Ну я обычно с женой хожу, а сегодня вот один. Наш мужик: - Ну а где же она, отошла куда? Тот: - Да нет, она умерла. Ну наш мужик высказал все соболезования и снова спрашивает: - Слушай, а что же ты никого из друзей-то не взял - матч-то какой!!!? Тот и отвечает: - А они все НА ПОХОРОНАХ.
"В США прошли испытания принципиально нового воздушного судна. Эта конструкция очень напоминает летательный аппарат "пепелац" из знаменитого фильма Георгий Данелия и Реваза Габриадзе "Кин-Дза-Дза"."
Вот на одном форуме по рекламному креативу прочел, рассказывает девушка: "вчера вечером мне нужно было заехать в редакцию одного журнала к подруге. офис в гостиннице. Гостинница в лучших традициях соцреализьма но с понтами. Возле входа стоит странного вида нервная пенсионерка. Видя что я вышла из такси и уверенно метусь к входу бросается ко мне с криком "Квартира не нужна?" я ей- "Нет не нужна" она мне в сердцах- " не нужна? Да что ж вам б...ям надо то?!!!!" "
Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири. Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО. Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности, естественно попу в горсть и бегом к комиссару. Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там все блестела как у кота … сам знаешь чего! Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким… Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась следующая картина: За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы, которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один глаз и оценив обстановку изрек: - А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился, на большее сил не хватило. Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего кабинета. Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская фраза просочилась в народ: - Чтобы ими здесь не воняло!