Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять! Контрольная закупка! »
Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире. Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию, поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на первом этаже.
Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый этаж оказывается по крышу завален снегом.
К №13 читательской десятки за 02.13.04: К №13 читательской десятки за 02.12.04: "К №2 читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении... - Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях: "Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия Уильямс." http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html
Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет. Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не прийти пересдать? В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от бремени мамашку. - О, а как ваш малыш? - Ой да, спасибо, все хорошо! - А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите, пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все, пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не скучно было. И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос: - А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите? Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза, потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит: - Давайте зачетку. Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях, мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год учреждения МУ, и нас отпускают на волю. Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев прикурить, начинает меня душить. Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..
За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…
Идет мужик по улице. Надавило ему на клапан - среть охота невозможно. По близости, конечно, ни одного туалета. Глядь - рядом бар. Заходит - бар в два этажа. На первом полно народу. Подперло его так, что спросить нет мочи уже. Он бегом на второй этаж; там огромный зал и маленькая комнатка, народу - никого. Он забегает в маленькую комнатку - в полу маленькая дырочка... минут через 10 спускается с чувством глубокого удовлетворения. Смотрит весь зал в дерьме, смрад стоит - слезы на глаза наворачиваются. Ни души. - Эй! Где все?! Из-за барной стойки появляется бармен в некогда белой рубашке, весь перемазаный: - А ты где был, когда дерьмо на вентилятор попало?
"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.
Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ было дело.
Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит, маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.
Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.
Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли. Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень - порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко им за последнее место все равно дали).
Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится. Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли быстрее всех.
В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и что доделали - не рабтает.
ИНТЕРФАКС. сообщение от 16.07.01 с заголовком "Генерал Молтенской подвел итоги расследования уголовных дел, возбужденных в связи с нарушениями при проведении спецопераций."
.... В. Молтенской подчеркнул, что "подписал приказ о неполном объявлении неполного служебного соответствия своему заместителю по войскам".
Владимир Путин как-то задумался: - Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, - по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как президенту... Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ. Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает: - ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности человека - А где "Ч"? - О Б Ж, где вы тут видите "Ч"? - эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...
На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС - русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой японец сказал: - А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей? - Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас? - У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец. - Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.
На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился японец и сказал: - Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?
Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.
Большое семейство приходит в дом престарелых навестить своего 90-летнего дедушку. Дедушка в своей комнате, лежа на кровати, встречает родственников довольной беззубой улыбкой. Мамаша замечает на тумбочке у постели чашку еще дымящегося шоколада и початую упаковку виагры и тут же набрасывается на медсестру: - Что это вы делаете такое? Нашему дедушке 90 лет! А вы ему - виагру?! Это же убьет его!!! - Что вы, мадам. Просто мы даем дедушке шоколад, чтобы он хорошо спал, и виагру, чтобы во сне он не скатывался с постели.
Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора? Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как хорошо рифмуется Сидор-Пидор. Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум. Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку. Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера. Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза: "Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"
Что-то у Путина концы с концами не сходятся, когда он говорит что в Чечне воюет Аль-Каеда. На Западе Аль-Каеда борется с цивилизацией. А в России ей с чем бороться?
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели, сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот, наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала, все ли крышечки на месте и побежала за конвертом. И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт. Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет Даниссимо!!! Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот такая вот жизненная трагедия...
Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на карте рисовать.
- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа! Отличная идея! Доложите фюреру.
Будет вечерний праздничный стол-есть повод. Днем бросаю жене сообщение на трубку "Не забудь мне купить что-нить типа "антипохмелина" на завтра. Проходит 5-10 мин. вспоминаю и пишу новое сообщение "Если будешь в аптеке, то пополни домашний запас "резиновых изделий". Все. Через пол-часа по телефону слышу разъяренный голос: "Ты представляешь как на меня смотрела толпа в аптеке, когда я на автомате сначала попросила таблетки от похмелья, а затем прочитав сообщение "еще 3 коробки презервативов".
Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:
Режиссер Андрей Житинкин о женственности: "Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами, у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".
Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или татуировка?..
Знакомая рассказала. Приходит она как-то домой, на лестнице ей попадается соседка снизу, которая сообщает, что скоро отключат холодную воду и надо набрать ее в ванну, а то придется бегать на колонку. Знакомая благодарит за информацию и бежит набирать воду. Набирает и решает сбегать в магазин. Дома остается трехлетний сынулька. Возвращаясь из магазина, мамаша застает под своей дверью давешнюю соседку снизу. Соседка нервничает и интересуется, мол, что у вас, вода холодная есть? Во всем доме уже нет, а у вас есть? И почему вся эта вода на моем потолке? Еле попадая ключом в замочную скважину, мамочка открывает дверь и видит свое радостное чадо, которое горшком вычерпывает воду из ванны и выливает на пол...
Историю эту мне рассказали в бытность мою в Курчатнике (РНЦ "Курчатовский Ин-т") старожилы. Когда-то в годы построенного социализма как оказалось социализм был, но в отдельно взятых территориях. Так вот, если кто помнит, С2Н5ОН и его производные вне упомянутых территорий был жутким дифицитом, а вот внутри с этим делом было полегче. Загвоздка одна - на границе (на проходной) был стальной "железный занавес" и досмотры бывали довольно строгие (хотя другой старожил рассказывал, что свинцовые и пр. металлические кирпичи проносил, но это уже другая история). Так вот существовала механика, когда спирт наливался во флягу, фляга перед "границей" засовывалась - сами понимаете - в брюки (вариант - в трусы) и далее по прохождении проходной перекладывалась в сумку. Так вот один сотрудник, собираясь под Новый год порадовать родственников чистейшим (ОХЧ!) продуктом решил применить сию процедуру. Но - то ли тара была маловата, то ли просто пожадничал, но налил он его родимого под самую пробку, т.е. совсем без пузырька. Прошел проходную, все нормально, но так случилось, что изъять бутылку из места временной переноски и поместить в соответствующий отсек портфеля у него не вышло. Ну, делать нечего. И решил он таки с этой бутылкой так до дома и доехать. А жил мужик (так рассказывали) аж где-то на Юго-Западе (через всю Москву). Едет он значит в метро. Народу много, в вагоне тепло, а если кто помнит, у спирта коэфф. теплового расширения хороший, а сжимаемость как у всякой себя уважающей жидкости ну просто никакая. Думаю продолжение понятно - в самом интересном месте раздается громкий звук, бутылка лопается (хорошо еще, что мужику ничего не порезало/оторвало) и потекло... так и пришлось мужику ехать до Выхино а там еще из брюк стекло выковыривать...
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не повышать. И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать, сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я, например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и всему свету). В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина, может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила: - НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!
Сидит мужик в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки: - привет мужик: привет - как дела? мужик: нормально, а у тебя тоже. что делаешь? - да тут, сижу... из кабинки: ты знаешь, я тебе попозже перезвоню, а то какой-то придурок из соседней кабинки со мной разговаривает.
Господа! А никого не достали одни и те же комментарии? Товарищи, заебанные маршруткой, американскими переселенцами и орфографическими ошибками! Может вам отдохнуть чуток от anekdot.ru и потратить свое рабочее время на что-нить более полезное? Не нужно забывать, что у "Комментариев", как и у "Историй" тоже есть свои читатели. Всем хочется читать каждый день новые свежие смешные и умные истории. Но ведь некоторым хочется прочитать и такие же комментарии к ним. А не язвительные выпады и тупые обсуждение правописания и проблем эмиграции. Кому интересно читать, как вас заебала история с маршруткой? Расскажите свою. Не превращайте "Комментарии" в отстойник. К сожалению, они не делятся на "Основные" и "Повторные".