Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: электрик с лампочкой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллега рассказывал. Учился он в институте в 70х годах прошлого века. На курсе парней было процентов 30. Вот один чудик где-то раздобыл справку, с подписями врачей, с печатями, что он импотент. Так вся женская часть курса посчитала своим долгом проверить, правда это или нет.
А вы тут вчера раскудахтались: чеки банкоматов, сберкнижки.
Цитата с форума http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=107296 о сокращении часовых поясов: "Вообще задолбало это самомнение: как ростиком не вышел - так давай календарем и Солнцем управлять...".
Лучшая в мире, бесплатная и беспощадная медицина. эпиграф.
У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, как правильно не знаю. Заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете". С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали как не может найти щитовидку. В ответ рассказ соседки. У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.
Раз пошли истории про врачей и их диагнозы, добавлю свою историю. Родственницу направили на консультацию в областной центр. В графе "диагноз с которым направляется" написано:
Сыновья у меня близнецы. Оба уже женаты, у обоих по дочери. У одной из внучек день рождения. Собрались родственники, соседская детвора тут же бегает. Опаздывает второй близнец. Наконец звонок в дверь. Именинница со всей ватагой бежит встречать. Соседский парнишка, Данька пяти с половиной лет, с глазами, не то что по пять копеек, а с футбольный мяч. Заходит в комнату, где мы сидим за столом. Подходит к хозяину, и шёпотом, которому может позавидовать любой драматический артист, слышимом по всей квартире, несмотря на громкую музыку. - ДЯДЯ ДИМА... ТАМ ПРИШЕЛ ДЯДЕНЬКА..... ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ КАК ТЫ!!!
Друг рассказал. Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе: - Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять? Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать. Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро. Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ. Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее. Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.
Про романтическое ухаживание. Пошли тут такие "истории". Шофер сегодня рассказал. Стою возле поликлиники. На крыльце разговаривают две девицы. Одна из нашего дома. Ей 17 лет. Вот её подруга спрашивает. - Как вчера погуляли? - Хорошо погуляли. Напилась так, что не знаю, кто меня вчера выебал.
Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст песни, для детей. Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго расхуярим на дрова".
Получил сегодня утром предписание. Которое начинается так. Между ООО ... (в дальнейшем энергоснабжающая организация) и администрацией города ... (в дальнейшем абонент) заключен договор на теплоснабжение, в горячей воде.
Весь день пытался выяснить, зачем они заключали договор в горячей воде.
Захожу домой, включаю телевизор. Идёт фильм «Особенности национальной охоты». Эпизод, когда герой гонятся за коровой и стреляют в неё. И раньше видел этот фильм, но почему-то никаких ассоциаций не возникало. В начале 80-х годов прошлого века я познакомился с одним замечательным Дедом. Именно так, с большой буквы. К нему все так и обращались - Дед. Во время войны этот Дед командовал диверсионным отрядом. В тыл к немцам забрасывали, для совершения диверсий. Правда, рассказывал он об этом редко, очень редко. После войны был начальником районной милиции в нашем городке. На пенсию вышел в 1958 году. Будучи начальником милиции, маршала Жукова Г. К. возил на охоту, когда Жукова Г. К. после Одессы сослали в г. Свердловск командовать Уральским военным округом. Вот про охоту речь и пойдёт. Только охотился он в этот раз не с Жуковым Г. К., а то ли со вторым, то ли с третьим секретарем райкома КПСС (может ВКПб, не помню в каком году переименовали). Дело происходило в лесу. Смотрят эти охотники в бинокль и друг другу, толкая локтями в бока, говорят, смотри какой лось, вон там за кустами. Какие раскидистые рога. Дед вскидывает нарезной карабин, стреляет. Лось падает. Радостные охотники выбегают из-за кустов, и видят… Над лежащей лошадью, запряженной в телегу, стоит казах и причитает: - Стоял лошадь, пал лошадь.
Лет пятьдесят назад было. Старожилы до сих пор вспоминают. Соревнования между, нашим и соседним, районами. В команду по тяжелой атлетике от нашего района выставили мужика. У соседей в этой весовой категории никого нет. Наш атлет уверенно идет на первое место. Вес взят. Ведущий объявляет. - На штанге пятьдесят килограммов, под штангой сто пятьдесят килограммов.
Благодаря Медведеву и его советникам (коровам), на работу приходится ходить глубокой ночью. Сегодня при выходе со двора, наблюдал. Выезжает на улицу ВАЗ 2109. Спереди у нее моргает левый указатель поворота, сзади правый. p/s Машина повернула налево.
Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство от радиации, сразу вспомнилось. Лет 6-7 назад было. В городе уже официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по будильнику и чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю температуру - 38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают, в течении дня будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме), купить аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то, что врача не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать. Выспался, включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты. Очень быстро устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не выключаю, уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и как только удается так позвонить. Дверь с ударом и треском распахивается, как будь-то, её вышибли тараном. Врывается участковый терапевт, не крупная женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя дыхания, видит включенный комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по ушам. Ты знаешь, как вредны компьютеры, какую вредную радиацию они излучают, при гриппе вообще смерть на месте. Единственное средство спастись, это вот так и так расставить кактусы, и я должен купить у неё эти кактусы. Кактусы поглощают всю радиацию, даже из пространства её впитывают, если я расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство возле компьютера станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне от тебя надо только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я не куплю у неё эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну, видит на подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам. Энтузиазм по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру, уже 39. Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так, потом вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет, купи аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает родителя. Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет, придешь ко мне на приём в поликлинику, я тебе продам очень хорошее лекарство (торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше болеть не будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи через неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы. Смеётся, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго, даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от неё и сказать что-нибудь громко, Всё равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно ничего не слышит. На прием я пошел уже к другому терапевту.
Ходит к нам, отрабатывать приговор суда (200 часов общественных работ) паренек лет тридцати. Днем в первую смену он работает у себя на заводе. К нам приходит вечером. Администрация уже дома. Заставили сторожей отмечать его явку. То ли от "великого" ума, то ли от безделья, сторож отметил так: Фёдор - Жертва сталинских репрессий был.
В продолжение истории о том как пирсинг притягивается электромагнитом Свидетелем нижеописанного был сам. Заходит в караульное помещение мужик. Начинает разговор, плавно переходит на то, что видел сейчас, как магнитной «шайбой» грузят в вагоны чугунную стружку. С большим восхищением в голосе комментирует. Как же хорошо придумали, как удобно по сравнению с погрузкой вручную лопатами, как много стружки цепляется за «шайбу». Начальник караула, выслушав все это заявляет: «Это все ерунда, подумаешь, металлическую стружку электромагнитом грузят. Вот в ДОЦ (деревообрабатывающий цех) такую «шайбу» приспособили древесные стружки грузить. Так с одного раза полвагона стружки поднимает. Ведь древесная стружка легче». В караулке человек 5-7. Кто-то начинает смеяться, кто-то, офигев от такой наглой лжи, с удивлением смотрит на Славу (начальник караула). Вот тут мужик добил всех. С огромным изумлением и интересом в голосе говорит: "Я видел, как в ДОЦ вагоны ставили на погрузку, пойду, посмотрю". И уходит.
Навеяло историей №13 из основного выпуска от 27.11.09. В 1995 году работал я электромонтером по обслуживанию ОПС (охранно-пожарной сигнализации) в ОВО (отделение вневедомственной охраны) при ОВД. Монтировали мы сигнализацию в одном, недавно открывшемся магазине. Нужно было протянуть провод за стеллажами, стоящими вплотную к стене. Отодвинуть стеллажи с товаром, даже при помощи продавцов, мы с напарником не могли. Убирать товар со стеллажей заняло бы много времени. А сроки поджимали. Разглядев, что на верхней полке товаров мало, я залез на полку и на четвереньках (высота потолков не позволяла идти в полный рост) пополз по стеллажам, разматывая провод. И вдруг я натыкаюсь на небольшую горку консервных банок. Читаю «Завтрак студента». Состав: пленки, жилки, хрящи, соединительные ткани. Перед употреблением охладить. В отличие от автора той истории, пробовать это чудо консервно-кулинарного искусства я не стал. Ни до, ни после я таких консервов больше не видел.
Пошла серия про исторические ляпы в сериалах. Внесу свою лепту. Сериал "Разведчики". Действие происходит через год после победы (1946). Борис Щербаков (в фильме генерал) с компанией смотрит фильм "Весна" Выпущенный в 1947 году.
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
Любимая тема про медиков. Проходил в апреле медкомиссию в районной поликлинике, при устройстве на работу. Захожу в кабинет к окулисту. Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю: - Медкомиссию пройти надо. Ложу на стол направление на комиссию и медкарту. - Садитесь на стул, берите лопаточку, закройте левый глаз. Сажусь, говорю. - Я три дня назад прошел обследование в центре микрохирургии глаза. Все результаты обследования в медкарте (Прежде чем попасть на прием к врачу, на шести аппаратах проверяли глаза). С презрением в голосе ко всем микрохирургиям глаза, и огромным величием к себе любимой. - Сейчас вы ко МНЕ!! пришли на прием. Сейчас ЯА!!!!! буду вас обследовать. У самой для обследования только стул, лопаточка и таблица для проверки остроты зрения, погрызенная мышами еще в прошлом веке. Раз таким способом хочет обследовать, заявил, что вижу только верхнюю строчку, обеими глазами. С энтузиазмом в голосе, наверное почувствовала легкую наживу. - Вы кем устраиваетесь, шофером? - Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма резко поубавилось. - Точно не шофером? - Точно, в направлении написано. Посмотрела. Больше не задала ни одного вопроса. К работе оказался годен.
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Разговаривают две подруги. - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
У жены острый гайморит. Прописали лечение антибиотиками. Выписали азитромицин, курс лечения три дня по одной таблетке, один раз в сутки. Радостный, что у жены через три дня все пройдет покупаю таблетки в аптеке.
Амбула Жена читает инструкцию по применению. Побочные действия: гиперактивность, бессонница, сонливость, шум в ушах, нарушение слуха вплоть до глухоты, диарея, запор, некроз печени возможно со смертельным исходом, аллергические реакции, включая отёк со смертельным исходом. Жену люблю. Смерти ей, не желаю. Пробовать такое лекарство как-то не хочется.
Сегодня утром. Начало рабочего дня. Идем с коллегой по коридору. Впереди идет девушка (холостая). Достает телефон, звонит. - Представляешь, пришла на работу, лифчика нет. Думала у тебя оставила, открыла сумочку, а он там лежит.
Щелкаю пультом от телевизора, натыкаюсь на очередной голливудский дефективный (это не опечатка, детективным его назвать нельзя) блокбастер. Полицейские осматривают место происшествия, где лежит неопознанный труп. Один полицейский говорит другому: «Существует шесть степеней убийства (оба-на, это как? Где Задорнов?)». Лирическое отступление. Позднее, посидев с пивом, придумал. 1. Совсем не убил. 2. Не совсем убил. 3. Не доубил. 4. Убил. 5. Совсем убил. 6. Переубил. Продолжение. К месту происшествия подъезжает кортеж из трех автомобилей. Впереди полицейская машина с мигалками, следующая, простая. Замыкает полицейская машина с мигалками. Ну, мало-ли может начальство приехало. Из гражданской машины вылазит паренек азиатской наружности. Оказалось главарь вьетнамской мафии в этом городе. Полицейские вежливо, за руку, здороваются с ним. Подводят к трупу, интересуются, знает ли он труп. Вьетнамец узнает его. Рассказывает, что последние 15 лет он был его заместителем. Далее следует слюнявый рассказ о том, каким замечательным, добрым, отзывчивым, справедливым, чутким человеком был покойный. И все это на фоне того, что от зрителей не скрывают, что вьетнамцы торгуют наркотиками. Полицейские высказывают соболезнование вьетнамцу. Предостерегают о возможном покушении и на него, так как им неизвестна причина убийства. Может быть, появилась новая банда, которая хочет отобрать рынок сбыта у вьетнамцев. Опять вежливо за ручку прощаются с вьетнамцем. Тот садится в свою машину. Кортеж из трех машин уезжает в обратном направлении. На следующий день полицейский (п) докладывает своей начальнице (н). (п) Убийство, наверное, совершил Джо (имя изменено мной из этических соображений). (н) Почему вы так думаете? (п) Столько-то лет назад он прилетал в Лондон, там было совершено похожее убийство. Столько-то лет назад он прилетал в Париж, там тоже было совершено похожее убийство. Три недели назад он приехал в наш город. (н) Где он сейчас? (п) Уже два дня его никто не видел. (н) Хорошо, продолжайте следить за ним. Это была не комедия, а серьёзный дефектив.
Навеяло голосовым набором «Вася-жопа». Несколько лет назад, сижу с инженером РЗА в его кабинете. Заходит его друг Сергей, водитель в нашем РЭСе. Показывает новый телефон, неделю назад сын отдал, себе другой купил. А какой «фантастически удобный» голосовой набор. Ни за что не догадаетесь как он действует. Просим продемонстрировать. Сергей произносит в телефон «Ведерников». Телефон в ответ «Юрин» и набирает номер Юрина.
В США сегодня отмечают 100-летнюю годовщину катастрофы "Титаника". Лайнер, который считался непотопляемым, ушел под воду в ночь с 14 на 15 апреля 1912г. в Атлантическом океане после столкновения с айсбергом. На борту "Титаника" находилось более 1,3 пассажиров и 908 членов экипажа.
Решил почитать про артиста Сергея Иванова. Лейтенант "Кузнечик" из фильма "В бой идут одни старики". На кинопоиске читаю краткую биографию, фильмографию. Натыкаюсь на "Дачную поездку сержанта Цыбули". Интересно стало, что же можно про такой дебиловатый фильм написать. Хотя телевизионщики его любят и часто по всем каналам крутят. Вот это описание.
Разведчик, сержант Цыбуля, успешно выполнив очередное задание, снова отправляется в тыл к немцам. Теперь ему поручено доставить партизанам медикаменты, продовольствие и взрывчатку. Приняв костры врага за опознавательные сигналы партизан, Цыбуля приземляется в логове противника… Но, перехитрив своих преследователей и захватив в плен немецкого майора, он все-таки прорывается к партизанам на вражеском бронепоезде.
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/44080/
Теперь понятно, почему партизаны немцам "рельсовую войну" объявляли. А то еще приедут на бронепоездах и уничтожат партизан.
Описание фильма. "О фильме: Трое незадачливых воришек попадают в заколдованный город, где на протяжении веков правят бал коварные ведьмы. Задача героев проста - унести ноги из страшного места. Для этого надо постараться не влюбиться в обитательниц этого гиблого места… Сюжет основан на подлинной истории, котора ... " http://kinozal.tv/?page=1
Недалеко от организации, где я работаю, есть небольшой магазин канцтоваров. Называется «АРБАТ». Возник вопрос, где купить какую-то канцелярскую хрень. Один из коллег говорит: - В магазине «АБОРТ». Женщины начинают возмущаться, что ты говоришь, нет такого магазина. - Как это нет ул. хххх дом № 5. Кто-то вспоминает, так это же «АРБАТ». - Ничего подобного, сама хозяйка мне рассказала. Нужно открываться, помещение отремонтировано, а названия нет. Решила пойти простым путем. Взяла в руки словарь, закрыла глаза. Открыла словарь, ткнула пальцем (какое слово выпадет, так и назову). Открываю глаза, слово «аборт». Сперва расстроилась. Потом посидела, подумала, переставила буквы. Появилось название.
Моя мать не один десяток лет проработала продавцом в организации «Продснаб». Организация аналогичная ОРСу. Вот один из её рассказов. Идет новый кладовщик навстречу грузчикам. Грузчики: - Моисей Соломонович, в соли черви завелись. Что делать будем? - А-а-а мать вашу говорил же вам, что нужно чаще перебирать. Вот теперь испортили соль. И побежал с докладом к начальству.
Как вы думаете, возможны ли путешествия во времени?
Решил почитать про фильм "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя". Снят в 1970 году. http://www.kinopoisk.ru/film/481081/
Среди артистов снявшихся в фильме Андрей Ищенко. Перехожу по ссылке. http://www.kinopoisk.ru/name/269683/ дата рождения 11 мая, 1979 г. первый фильм 1995 г. В списке фильмов в которых снялся артист "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя" (1970).
Во мужик дает. За девять лет до своего рождения снялся.
Навеяло историей про Генку говно. Жил в наше городке Миша-падла.
Возвращается один мужик домой. А жена с любовником заперлись в квартире, и не пускают его. Каким образом мужик сходил за Мишей-падло, живущим неподалеку, так, что любовники не заметили, история умалчивает. Попытались они вдвоем проникнуть в осажденную крепость. Не получилось. Оставив Падлу сторожить двери, мужик пошел в гараж за инструментом, для вскрытия двери. В это время любовник, оказавшийся районным прокурором, попытался прорваться. Применив физическую силу. Ведь он намного моложе и крупнее физически. Но, как говорил Суворов А. В., побеждают не числом, а умением, да и боевой дух у Миши оказался выше. Молотком, бывшим в руках, Миша так огрел по лбу противника, что тот мгновенно оказался за дверью. И снова забаррикадировался там. Финал был прост. Когда пришел хозяин с ломом, любовник, поняв, что дверь его не спасет, спрыгнул с балкона, и позорно сбежал.
Навеяно рассказом про холодильник, который не выключался. Было это в апреле 1992 года. Обратился один коллега (чудак на букву М, правда тогда я этого не знал) отремонтировать холодильник. В ближайший выходной, прихожу к нему. Отодвигаю холодильник от стены. Пуско-защитное реле болтается на проводах (работает только в одном положении, строго вертикально, как показывает стрелка на корпусе). Спрашиваю где крепления. Отвечает нет. Привязываю реле проволокой к корпусу. Включаю. Работает. Костя (так зовут чудака) разражается речью, на тему. Какой я великий холодильный мастер. Четыре года этот холодильник никто не мог включить. Ставит на стол бутылку, командует жене готовить закуску. Жена ставит на плиту что-то жариться, моет холодильник изнутри. Сырая тряпка начинает примерзать к морозильнику. Закуска поджарилась. Садимся за стол. Пока я пил одну стопку, Костя успел выпить всю бутылку. Ставит на стол вторую. В это время холодильник начинает работать в импульсном режиме: включился-выключился, включился-выключился. Отодвигаю от стены, об агрегат ожег руку. Говорю Косте, что нужно менять агрегат. Нужно вести в КБО в мастерскую. Костя тут же куда-то испаряется. Появляется через несколько минут. Радостно сообщает, что сейчас приедет родственник на машине отвезет холодильник В КБО. С мастерской он договорился, примут без очереди. Просит помочь спустить холодильник вниз. Живут на пятом этаже. Выносим холодильник во двор. Подъезжает родственник на запорожце. На вид дряхлый дедок. Пришлось ехать в мастерскую. Заносим холодильник в помещение. Приемщица начинает орать: куда прете холодильник, и так все коридоры и приемная забиты холодильниками, очередь на три месяца забита, если хочем оставить холодильник, то выносите во двор и оставляйте под дождем. На шум из мастерской выходит знакомый холодильщик. Здороваюсь с ним, перекидываюсь парой слов. Костя видя это, отзывает меня в сторону. Шепчет скажи ему если отремонтирует холодильник дам мешок сахара (огромный дефицит в то время у нас). Жена работает в столовой. Передаю слова Кости холодильщику. Пошептавшись с Костей, командует занести холодильник.
