Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2011
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу(((
Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеётся. Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (ооочень национально-озабоченной): - Скажите, а как надо писать объяснительную? Секретарша с ехидцей: - И чему вас только в этих русских школах учат?! Парень не растерялся: - Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!!! Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.
Однажды московский рейс порадовал новинкой – перед отлётом раздали спальные тапочки. «Лучше бы они ремонтом своего самолёта занялись» - подумал я грустно. С потолка откровенно капало, жалобно висели полуоторванные подносы. Снаружи самолёт выглядел не лучше. На взлёте пассажиры сильно напряглись – как известно, половина катастроф случается именно на этой стадии полёта, а нашему самолёту похоже было давно пора. Тут проснулся какой-то мужик и возмущённо прогудел на весь салон: «Да они охренели совсем! Разве ж можно выдавать белые тапочки заранее!» Пассажиры криво заулыбались. На обратном пути нам белых тапочек уже не выдавали…
3
Реальная история
... Забавно было наблюдать, как мелкий клерк, ездивший на метро, получавший 9 тысяч рублей, ненавидящий "буржуев", любивший царапнуть ключом чужой Порш Кайен, посидеть в рабочее время на сайтах с болтовней, порассуждать о "ценах на квартиры - для идиотов, они раздуты маклерами, а скоро все упадет до 100 баксов за метр", на следующий день после внезапного назначения начальником отдела, в корне меняется, начинает презирать "это быдло" (бывших коллег), важно рассуждать об S&P500, курсе доллара, преимуществах Ламбо перед Феррари, айфона 4 перед 3, о часах Вашерон Константин...
... И даже немного жалко его было, когда на складе выяснилась крупная недостача, явно не за один месяц, а навесили все на нового "калифа на час", после чего его с треском уволили, да еще и уголовное дело завели, чуть не посадили...
Уральский город. На месте часового завода построили торгово-развлекательный комплекс, назвали его, к примеру - "Гаити". Пригласили нашу фирму поучаствовать в работах. Мы, поставив ультиматум(!) - "Деньги вперед!", согласились....(по другому нельзя было, заказчик давно имел устойчивую репутацию "кидалы", и в конце "кинул" всех, кто этого не учел, судятся уже несколько лет). Ну а теперь к сути истории: туалет на огромном объекте был один, находился в конце длинного (метров 60)неосвещаемого ни единой лампочкой коридора, сам тоже освещения не имел и был загажен как совесть начальницы райсобеса. Ходили по нужде туда только с фонариком, и только самые стойкие...(я на такие подвиги слабоват, да и гордыня, поэтому почувствовав позывы, переодевался, спускался в кафе, и писал/какал в стерильном туалете, чувствуя себя белым человеком). Но в тот день все пошло не так. С утра выпив смертельную дозу кофе+чай+энергетик+минералка+сок+2конфетки, почувствовал такой посыл от мочевого пузыря, что поход в кафешкин туалет был отборошен сразу. И я пошел по этому "коридору смерти" в кромешной тьме, только по запаху определяя расстояние до заветного унитаза (телефон с фонариком остался в куртке!!!!! б..ть!!!!) Дойдя до туалета, я достал "хозяйство", прицелился в сторону предпологаемого очка и дал напор! И вдруг из сатанинской темноты кабинки раздался захлебывающийся (в прямом смысле) крик: "Куда ссышь, падла!" и кто-то хватает меня за "добро"... Помню одно: как вырвавшись из цепких лапок, я не переставая ссать, бегу по коридору и ору: "Изыди сатана!!!" Как выяснилось позже, "сатаной" оказалась башкирка-малярша, которая еще долго (под неизменный хохот!!) выясняла, кто же устроил ей бесплатный сеанс уринотерапии. Я тогда не признался. Прости меня, женщина!
В гражданскую войну красные и белые пели песни очень разные почти на генетическом уровне. У красных было много революционных песен, а вот у белых с песнями было похуже – в основном тянули «Пусть ныне сбирается вещий Олег отмстить неразумным хазарам». Может, потому и проиграли. Недавно я разговорился с очевидцем и участником событий 93-го, когда наши танки расстреливали наш парламент. Кажется, я понял, почему тогда не получилось полноценной гражданской войны. По его словам, обе противоборствующие стороны крутили одни и те же песни – Высоцкого, Макаревича, Шевчука и Газманова…
7
Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул: "Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!!"
История произошла много лет назад в деревне на Урале. Как-то пасли стадо коров два пастуха – дядя и племянник. Дядя постарше, поумнее, поэтому оставив стадо на молодого, решил дать своему организму немного отдохнуть. В общем уснул, хорошо так сладко заснул. Племяннику сидеть было скучно и он решил себя развлечь, ну за одно и дядьку, т. к. тот и явился главным участником в его развлечении, благо уснул на спине раскинув руки (а это самое важное). Не долго думая берет племянник с помощью лопаты коровью лепешку (свеженькую, с пылу с жару так сказать) и кладет аккуратненько на правую руку дядюшке, но тот спит и ничего не чувствует. Затем племянник срывает траву и щекочет дяде лицо, как будто муха по лицу ползает. Рефлекс сработал незамедлительно, мешающий фактор был убран с лица правой рукой, полной говна! От произошедшего у племянника начался такой истерический смех, что он не смог даже двинуться с места, за что и поплатился, люлей от дяди получил хороших.