Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сильвер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Троллейбус. Кружком стоит компания молодых людей: страйкболистов и заядлых геймеров. Наигравших сотни часов в S.T.A.L.K.E.R как в виртуале, так и в реале.
И тут один из них говорит: "Контролер!"
Все резко поворачиваются. И вроде бы головами понимают, что сейчас будут всего лишь проверять билеты, но руки уже сами ищут оружие.
Сотрудник из регионального отделения, ищущий позицию в головном офисе, решил сразу продемонстрировать чувство юмора и знание русской классики - резюме начиналось словами: "Милый дедушка Константин Макарыч, сделай божецку милость - забери меня отсюда...".
П.С.
Не взяли. Клоунов и кляузников у нас и без него хватает.
Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка). Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой. Чувствует, за рукав его кто-то дергает. - Отстань. (дерганье продолжается) - Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас. (дерганье продолжается) - Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо. - Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.
Мугабе спрашивает Манделу: - Слушай, Мандела, я никак понять не могу: ты - африканский националист-повстанец, я - африканский националист-повстанец; ты белых щемил, я белых щемил; ты - коммунист, я - коммунист. Почему же тебе и Нобелевку дали, всюду приглашали, руки пожимали, а меня чморили и гнали, гнали и чморили?
Мандела из масла руку вынул, затылок почесал: - Промоушн у тебя фиговый
В следующий раз когда захочешь, чтобы я в тебя поверил, пришли мне пожалуйста настоящего ангела с перьями и крыльями, а не этих двух улыбающихся мудаков с рюкзаками.
В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.
В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"
А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."
- Что такое аббревиатура? - Сокращенное название по начальным буквам. - Например? - Например: Коммунистическая Партия Российской Федерации - КПРФ Либерально-Демократическая Партия России - ЛДПР Единая Россия - ПЖиВ...
Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан ибн-Ахмат Кадыру. - Салям, Искандер. Как дела? - Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают. - Странно. А ты метро им взрывал? - Нет. Только себе. - Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют? - Вообще никогда. - Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют? - Нет. - И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу так чтоб ошметки во все стороны летели и потом посреди двора валялись? - Нет. - Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.
Беседует Ляксандр Рыгоравич Лукашенка с историком, специализирующимся по Чили. - У нас - говорит Лукашенко – 75% предприятий – государственные. - Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк - И торговый баланс отрицательный - Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк - А еще я курс обменный держу постоянно заниженным. - Ну вообще совсем как Альенде. - А еще я стадион ледовый построил в центре Минска. - Кхм. Учитывая опыт Альенде, Вы совершенно зря это сделали.
Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.
В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию (сиречь, уборщиц, протирающих пыль).
В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь требовались они для авиационных моторов.
Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето для авиации.
Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении российской армии. Отправил ящик в Мурманск.
Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских автомобилей.
Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке, были расстреляны или бежали из страны.
СССР. Лекция общества "Знание" Лектор: В городе А построили завод. Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в озеро превратился. Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику. Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот уже бурьянами зарос. Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а чаще посещать лекции общества "Знание"!
Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.
На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в интернет, заходит на форум и начинает писать:
"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка скоро загнется"
это парадоксально, но... - грызун, не умеющий плавать, называется МОРСКОЙ СВИНКОЙ, - германский император Карл 5, называется Карлом ИСПАНСКИМ, - а противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется КАРИБСКИМ кризисом.
30-е годы. Россия. Москва. Зима. Снег. Маленький мальчик игpает в снежки. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, в ушанке, ватнике, валенках, хватает лопату для снега и гонится за мальчиком.
Бедный мальчик, уворачиваясь от ударов лопаты, бежит и думает: "Боже, зачем мне это было надо? Ой! Зачем мне эта игра в снежки со шпаной? Ой! Я же хороший мальчик из приличной семьи, почему я не сижу дома на диване – Ой! - и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Вилла Финка Вихья. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете, пьет ром, курит сигару, смотрит в океанскую даль, и с тоской думает: "Зачем, зачем мне это все надо? Как же мне надоела эта Куба, эти крепкие вредные для здоровья сигары, этот тошнотворный ром, эти кубинцы, которые только и умеют, что петь и плясать!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных этуалей, попивая утpенний кофе с коньяком и беседуя о прекрасном?"
Паpиж. Андpе Моpуа сидит в кафе на вершине Эйфелевой башни в компании двух этуалей, пьет кофе с коньяком, поплевывает вниз и с тоской думает: "Зачем, зачем мне это все надо? Как же мне надоел этот Паpиж, этот кофе с коньяком, эти бесконечно тупые этуали, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в России, в этой стране вечных снегов и огромных просторов, почему я не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым в его темной комнатке за стаканом огненного спирта и не беседую с ним о смысле жизни?"
Россия. Страна вечных снегов и огромных просторов. Андpей Платонов. В ушанке. В ватнике. В валенках. С лопатой в руках. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню – убью нахрен!!!"
Итожа опыт общения с чиновницами, исполнительницами, начальницами, представительницами контрагентов, приходишь к парадоксальному выводу: среди женщин тоже есть пидорасы.