Поиск по автору:

- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.

Самцы богомола от любви теряют голову.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Людей платящих такие бешеные бабки за отопление, тяжело убедить бороться с глобальным потеплением.

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.

- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
- Нет. Я привычный, с тещей же живу.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.

Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.

Любимым орудием труда у человека по-прежнему остается ложка.

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

Черный квадрат — это настоящий шедевр. Но не живописи, а маркетинга.

Трудностей мы не боимся — это хорошо. Плохо, что и они нас не боятся.

- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

«Дуракам везет» — говорят только тогда, когда повезло другим.

- Мам, а валютные ипотечники — дураки?
- Не смей отца дураком называть.

Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

- Я эксперт по оружию. Сама снаряжаю мужу охотничьи патроны.
- А где он сейчас?
- Пошел на медведя, с холостыми патронами.
- А почему с холостыми?
- Потому что изменяет мне, сволочь.

- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.

Валенок — это не только теплая обувь, но и один мой знакомый.

Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.

Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался.