Поиск по автору:

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 50 % плевали не на ту сторону , а 50 % лизали не с той стороны.

Пришлось побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши».
Думаю — заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг…

Продаются дамские часики.

Один часик — 50$.

-не бойтесь! Пёс кастрированный.

-да я вообще то его с другой стороны боюсь!

а не надо было физкультуру прогуливать.

там учили через козлов перепрыгивать.

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Странная ты. Живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.

Заканчивается совещание совета безопасности.

- Всё, я в бункер.
- А мы?
- А вы в рай!

мне много пришлось хлебнуть в своей жизни…
но, слава богу, и закусить тоже.

Раньше я думал - не понимаю, как наши деды пережили войну, теперь думаю - не понимаю, как пережить эту войну.

- сколько вы уже вместе?

- два раза

Прилетает первый раз Папа Римский во Францию. Аэропорт "Орли", толпа
встречающих. Папа сходит по трапу и к нему подбегает самый юркий
журналист и задает ему вопрос: Папа, а как Вы относитесь к публичным
домам?? Папа думает: Скажу - хорошо, решат - старый развратник, не месту
ему на этом посту. Скажу - плохо, решат - старая перечница - не месту
ему на этом посту. И Папа отвечает вопросом на вопрос: А в Париже есть
публичные дома? В этот же вечер все крупнейшие французские газеты
выходят с заголовками на первой полосе: Первый вопрос Папы Римского во
французском аэропорту "Орли" - Аесть ли в Париже публичные дома??

Теплый ламповый СССР

«Съезд победителей» 1934 года.
Все делегаты получили по сувенирной лампе с ликом вождя.

Через несколько лет больше половины из 1966 были репрессированы, так что в народной памяти он остался «Съездом расстрелянных»

ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПУСТЬ ВЫПУСКНИКИ МЕДВУЗОВ ПЕРВЫЕ ТРИ ГОДА ЛЕЧАТ СВОИХ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ.

— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян

от меня ушла жена и теперь я обрел сексуальный суверенитет

Аккаунт Дмитрия Медведева вконтакте опять взломала бутылка "абсолюта". А всё потому, что кукумбером не закусывал.

Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!

Астрологи объявили неделю независимости. Количество непризнанных территорий увеличилось вдвое.

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания.
Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доzzться.

НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ НА ЗАВТРА ТО, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ СЕГОДНЯ. ЗАВТРА ЭТО МОГУТ УЖЕ ЗАПРЕТИТЬ.

ЭТО УЖЕ ПРОРЫВ!?

Чувствую, благодаря новым
экономическим реформам у
нас будут полные
холодильники, - задумчиво
сказал заведующий морга.

Я спросил Господа: "За что нам это всё? Для чего ты посылаешь нам такие испытания?"

И Господь ответил: "Чтоб вы развивали свои телеграм-каналы, сын мой"

Прежде, чем начать спор в интернете , нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии

— Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.

Иблис это ведь глагол с опечаткой?

Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

- мам, а почему хрустит снег под ногами?

- просто у снежинок ломаются позвонки