Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: нумай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чем сильнее считаешь себя правым, тем больше находишь в людях недостатки, и соответственно, тем больше причин, чтобы не меняться, и, заново считать себя правым...
Вселенная послала человечеству в качестве надежды приметы, олимпийских богов, будду, христа, Мухамеда, чтение, TV, интернет, Стива Джобса, Илона Маска, бутерброд, чтоб ты наконец понял, что твоя жизнь зависит только от тебя.
Поражаешься пронырливости сегодняшних детей, будущих взрослых. В Макдональдсе. Девочка семи лет, 10-летней: "Не пей мой коктейль! Я туда слюну пустила!"
Выяснилось, что красота женщин с возрастом не портится. Просто в жизни женщины, с каждым годом, чем меньше мужчин в категории "поклонники", тем больше в категории "младше ее".
Даже в эти тяжелые времена люди в нашей стране проявляют чувства человечности. Например, по итогам опроса, увеличилось толерантное отношение к гетеросексуальной ориентации, и теперь ненавидят их всего 64 % респондентов.
Жалостливые люди, просящие мелочь возле магазинов, что вы делаете? На фоне вас я так возвышаюсь, как будто все люди мира мне должны. Отрыв от реальности приносит так много неудобств, что даже, чтоб чувствовать себя снова нормальным, я должен так же постоять жалостливым у магазинов.
-Почему интроверты любят посещать сауну в одиночку? -Интроверт сидит в сауне. Туда заходят еще люди. Интроверт волнуется, начинает обильно покрываться потом. Ему становится слишком жарко и он покидает помещение.
Женщины жалеют, что в молодости отказал тому парню, когда узнают, что он сейчас стал успешным и богатым. Мужчины жалеют, что не обратил внимание тогда на девушку, которая сейчас растит четверых детей, и она ни дня не работала.
По движущемуся эскалатору медленно спускается чувак, тормозя остальных. Сзади: - Ты идешь или нет? - Почему я должен идти? - Тогда стой на месте. - А почему я должен стоять на месте?
В милицию поступило заявление от некого Саши о том, что его избил украинец Кличко. В объяснительной он написал, что во время избиения свидетели кричали ему: "Саша, давай!". А когда Кличко уставал бить и устраивал перерывы, потерпевшему объясняли, что такое нырки, апперкоты, джебы и нокдауны.
Фактором понижения рейтинга салата с майонезом с благоприятного "ААА" до преддэфолтного "Упс" является нахождение в холодильнике за кастрюлей с супом, но "мусорная" шкала зависит только от наличия бати в семье.
Сушняк - это, когда утром по плану хочешь попить воды из бутылки, но перед этим надо почистить зубы, ты теряешься и начинаешь пить воду прямо из под крана.
Самым популярным поэтом в Советском Союзе был Михаил Светлов. И все известные стихи знали наизусть и могли даже процитировать. Например, его самое популярное произведение "У-у-у-у!"
Еще в XIX веке первые женщины, борцы за свои права, задумали нарожать детей, чтобы с помощью них захватить власть на всем мире. Кажется, у них понемногу начало получаться.
Когда-то люди решили, предлагая помощь в моторном деле как повод войти, собираться в одном помещении, чтобы обсудить вопросы под хорошую атмосферу. Это место должно быть зоной отдыха от мирской суеты и семейной жизни. Так как люди женского пола от чрезмерного потребления напитков высоких градусов не только не вносили новых идей, но и отрешались, то их решили не только не приглашать, но скрывать время собраний. Под все эти параметры идеально подходил гараж. А обитателю сего, человека, разбирающегося в вопросах обустройства государства, начали называть гордым словом гражданин.
Женщины рассказывают о чудовищных проблемах с мужчинами, мужчины смеются над пустяковыми вопросами. Мужчины рассказывают о чудовищных проблемах с женщинами, настало время смеяться женщинам.
Проблемы дискотек: уйти в час ночи, пока работает общественный транспорт, но у тебя адреналин на высоте, или еще час потусоваться, но потом дремать до 5 часов .
-Как отличить в толпе мужчин маленького роста от нормальных? -Дык... это же очень просто: у них на все лицо страдания из-за комплексов маленького роста.
Если атеист после смерти попадет на тот свет (в ад или рай), то у него появятся еще больше вопросов. Значит, если то, во что мы не верим, на самом деле существует, получается, можно стать буддистом, и после смерти переродиться в женщину, кошку или капибару.