Поиск по автору:

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Из обсуждения Олимпиады 2012:
- Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
- Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!

- А ты изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.

"Кто раньше встал - того и тапки". Приобретает трагический смысл - когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои сапоги уже "ушли" в школу.

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

План на завтра — составить план на послезавтра.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

Думаете, кот из-за большой любви трётся об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он ещё может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, всё как на выборах.

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
"Котенок по имени Гав".

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

Во время пожара в театре Юрия Куклачёва, кошки не паниковали, а взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомка и незнакомец"?!

Живу бедно: сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.

Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульету"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее: Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!