Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно. Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се, короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь открыла.
Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер. "Путин за доступные цены..." Продолжаю читать. Глаз опять падает "Путин за доступные цены..." Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю "Путин за доступные цены на книги". Вот так все грустно, а мы-то думали...
Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил. Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически, вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь, что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"
Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера! У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато, любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый, конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом, когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар? лара
Ну, сидим, короче, вчера с Кириллом в офисе, работаем. Натыкаюсь в статье "Ответственность главного бухгалтера за нарушение Уголовного кодекса" на слово "халатность". И спрашиваю так в никуда: "Интересно, а слово "халатность" это от слова "халат"? На что от флегматично и спокойно отвечает: "Нет, от слова "ность".
Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке". Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла. Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял сказанное в каком-либо непристойном виде. Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в обычной речи. Как в анекдоте: - Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну - Ну на сосни. - Ну я в смысле полежать. - Ну на полижи. И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда интересовался:"В каком смысле?".
фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г. "Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные социальные условия, одним из которых является предоставление работникам бесплатных обедов в собственной столовой."
Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной, жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство, отказалась. Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой рюмкой я буду все краше и краше!"
Сидим с приятельницей на лавочке, она армянка(это важно) и я шатенка. Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка, вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....
Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте, чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд, наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло, вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала одна. На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"
История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду: я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто (иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине, майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти нравственность наших мужчин.
В субботу подруга рассказала. Прихожу, говорит, утром на кухню, там папа разгадывает кроссворд, который до этого разгадывала мама. Он и говорит: смотри, что тут мама написала. Вопрос: голос боли. Четыре буквы, последняя "н". В ответе мама написала "блин". В общем-то правда, конечно, при определенных обстоятельствах.
Подруга пошла с мужем в ночной клуб. Сидят культурно за столиком, выпивают. Ну и тут стриптизерша начала вокруг мужа танцевать, в ожидании, ясный перец, что он ей за трусики деньги положит. :) Ну он сидит, она вокруг вьется, мешает, его достала, неудобно, жена молодая рядом, ну вот он ей 10 РУБЛЕЙ и и протынул. Девушку эту так и перекосило, бедную, она аж поперхнулась. Она же, понятное дело, ждала как минимум, баксов 100 поиметь. Ну и она сразу отошла от них. :D
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина. Мужик говорит водителю: - Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси! Водитель отвечает: - Так вам надо шашечки или ехать?
История произошла с моей знакомой. Возвращалась она на поезде в свой родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью. Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо, совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты (исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам (вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала, что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной физиономии. Не спите в кустах на вокзале!
один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?" "Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие Ну и пусть. Помогают? Как их название? Да помогают, конечно, зовутся - котлетами!!
Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и сексиндустрия процветает. Это прелюдия. Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д. Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами, приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно, села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс". Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду, что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего возраста есть спрос.
Вчера у нас с возлюбленным проходил вечер расставания под девизом "А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу, обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет" Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.
История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою похоронили!!!"
Подарила мама Роза сыну Абраше два галстука на день рождения. Через неделю сын пришел к маме на обед, надев один из них. Мама пристально наблюдала за тем, как кушает сын, мучаясь каким-то вопросом и наконец его спросила: - Абраша, а что - второй галстук тебе не понравился? лариса
В Финляндии есть небольшой городок и там находится школа прапорщиков или что-то подобное, в общем военное. Я прочитала об одной истории, которая произошла в этой школе. Одна пожилая дама начала жаловаться начальнику школы, что слушатели данной школы купаются в озере в неподобающем виде и смущают ее нравственность. А жила она неподалеку от этого военного заведения. Не выдержав напора жалоб, начальник сам пришел к даме домой и попросил показать, что она там наблюдает. Его привели к окну кухни, он с недоумением сказал, что не видит ничего крамольного. На что дама заявила: "А вы встаньте на стул и высуньте голову из форточки".
Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже ежики спиваются. Ну, все посмеялись. А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют (много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Президиума ВАС РФ от 11.06.96 N 8486/95 <ОБ ОБОСНОВАННОМ ОТКАЗЕ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ИСКА О ПОНУЖДЕНИИ ОТВЕТЧИКА ИСПОЛНИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО ПО ДОГОВОРУ ПОСТАВКИ В НАТУРЕ, Т. К. ИСТЦОМ ДОПУЩЕНО НАРУШЕНИЕ СРОКОВ ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ В ОПЛАТУ ТОВАРА, СДЕЛАВШЕЕ ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРА В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ НЕВОЗМОЖНЫМ>(извлечение)
Что же касается исполнения обязательства в натуре, то суд правильно отказал в удовлетворении этих требованийъ
Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.
Определение Судебной коллегии по уголовным делам Верховного Суда РФ от 03.02.93 <Переквалификация действия виновного с ч. 2 ст. 108 на ст. 106 УК признана необоснованной, т. к. осужденный не мог не предвидеть последствий своих действий>(извлечение)
Смерть Смирновой наступила от закрытой тупой травмы тела...
Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего хорошего не сулит. Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул: "О бля она еще и глухая!" и удалился.
"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей, которые встречаются в Полесском государственном радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в 1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м году - 5."
Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д. В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!
Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же сыночек меня не звал!
Приказ Государственного Таможенного Комитета Российской Федерации от 14 августа 1996 г. n 496 "О применении Перечней товаров, подлежащих обязательной сертификации при ввозе на таможенную территорию Российской Федерации"