Поиск по автору:

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Если Берлускони в Крым повадится, то коллекционного вина там не останется...

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

Подсчитано, какой высоты получился бы слой дорожек продуктов (по московским ценам), если бы олимпийскую дорогу Адлер - Красная Поляна (227 млрд.рублей или 6780$ за 1 кв.метр) строили бы из этих материалов:
- Устрицы - 6,3 см;
- Чёрная икра - 1,1 см;
- Фуа-гра - 21,9 см;
- Трюфели - 6 см;
- Коньяк "Хеннесси" - 13,8 см.

Мой кот - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого.
Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты вдруг заговоришь!".

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение.
Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух-трёх цензоров.
© Пьер-Огюстен Карон де Бомарше

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

Кроха сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
- Папа, поменяй носки!
Маме очень плохо...

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.

- Мне позвонил Санта Клаус и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал!

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Наказывают не за то, что ты сделал, а за то, что попался.
© Малый Кыс

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Быстро сп**дил и съ**ался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов.
Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Кто-то кричит: "Секс, наркотики, рок-н-ролл!". Смотришь на него и думаешь: "Чувак, тебе больше подходит: "Онанизм, витаминки и колыбельная".

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями.
Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Запись в военном билете на страничке "Военно-учетная специальности и должностная квалификация":
"Мотоциклист мотоциклов".

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

С чего это вы взяли, что если я захожу к вам на страницу "Вконтакте", то вы имеете для меня какое-то значение? Может, я чисто поржать?..

Я честно хотел поработать с утра, но зашёл в Интернет и... завтра поработаю.
Интересно, много ли нас, таких работяг?

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Если вы смогли прочесть выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, вы и по воде ходите?

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!