Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.
На кафедре психиатрии медицинского университета, где я учился, один преподаватель завёл папочку "Перлы". Поставщиками перлов были, в основном, журналисты, которые периодически отлавливали шизофреников в стадии обострения, вследствие чего в печати появлялись "сенсационные" глупости, типа, "Его мысли читает ФСБ" или "Житель Ухрюпинска общается с инопланетянами". Плюс в эту папку попадали чисто студенческие перлы из историй болезней, которые приходилось писать всем студентам без исключения на каждом предмете, в том числе, и по психиатрии. Моя одногруппница внесла небольшую свою небольшую лепту в содержимое папки. Описывая психостатус пациента, она написала: "Субъективно - мурашки перед глазами, объективно - мурашек нет".
Шурин пригласил меня в свой проект, обсуждали, ясное дело, в баре за кружкой. Мне пора бежать, спрашиваю, оставить ли денег по счёту. На что он выдаёт прекрасное: - Когда у меня не будет денег, тогда и угостишь. Отличный ответ от будущего работодателя!
- Да, эти подростковые фильмы таки бесят. "Дивиргент", ""Инсургент", "Бегущий в лабиринте", "Голодные игроки", "Сумерки", "Гостья" и т.д. - Вот, кстати, да, я с тобой согласен: расплодилось их чрезмерно! - Выпустили бы уже один-единственный идеальный подростковый фильм "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент" и на этом успокоились. - На это я б сходил...
В 1970 году на конкурсе "Мистер Олимпия" в Нью-Йорке за первое место боролись Арнольд Шварценеггер и обладатель этого титула Серджио Олива. Когда в конце конкурса на сцене их осталось двое, Арнольд что-то сказал своему сопернику на ухо, и тот сошёл со сцены. Подождав немного, судьи признали Шварценеггера чемпионом. Оказалось, Арни сказал конкуренту, что они оба равны, и нужно уходить со сцены. Когда Серджио спустился в зрительный зал, Арнольд остался один и принял самую выгодную позу.
ВСЁ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЁ К ЛУЧШЕМУ Однажды один человек попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Он единственный остался в живых и беспрерывно молился о том, чтобы Бог спас его. Каждый день он всматривался в горизонт в надежде, что увидит плывущее на помощь судно. Вымотавшись окончательно, человек решил выстроить себе шалаш из досок, которые выбросило на берег после катастрофы. Но вернувшись как-то на берег после поисков пищи в глубине острова, он с ужасом увидел, что его шалаш объят пламенем: дым столбом поднимался к небу. Самое ужасное, что вместе с шалашом сгорели все его последние вещи. В итоге он остался ни с чем. Человек больше не мог сдерживать своего отчаяния и гнева. - Как Ты мог так со мной поступить? - рыдал он, взывая к Богу. Но на следующее утро его разбудил гудок корабля. Корабль плыл к острову, чтобы спасти его. - Как вы узнали, что я здесь? - спросил человек у матросов. - Мы увидели дымовой сигнал, - ответили они. Мораль: Всегда есть возможность начать всё сначала! В любом возрасте. Не стоит отчаиваться. Действительно, всё, что ни делается - к лучшему.
Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном. Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх. И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире: - Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.
Пластинчатый доспех монголов, унаследованный после них многими народами, назывался "хуяг", в русском произношении "хуяк". Слово вошло в русский язык, поэтому нередки были донесения сибирских казаков о племенах, выходящих на битву "конно, оружно и хуячно". Или отчёты о встрече с подразделением "охуяченных калмыков".
С того момента, как наша новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил её говорить слово "мама", чтобы это слово стало её первым произнесённым. А тут как-то пришёл домой раньше времени, и меня никто не услышал. Захожу в детскую, а там жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...
33 ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как ругаются дирижёры симфонических оркестров. Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижёры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в свои партии, а двумя другими - на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь "звуки кукушки", а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - вовремя успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет. 11. Домой прийти и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть! 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. 14. Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины". 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте уже пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетариат встал бы со своих мест и набил вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезли, а то фа-диез. 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам я должен относиться? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и даже договориться с ментами и бандитами, чтобы они вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона дать в руки бензопилу "Дружба". Звук тот же, а денег больше! 31. У вас такие красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене, как можно спать с таким неритмичным человеком! 33. Я прекращаю всяческие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную. 1. Механическая: сломаешь - не починишь. 2. Слесарная: любой ключ подходит. 3. Электрическая: нельзя установить счётчик. 4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.
Рассказ А.П.Чехова "Толстый и тонкий" исключён из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков напрасных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.