Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.10.2015, Остальные новые анекдоты

Скоро зима. Самое время копать траншеи и ремонтировать трубы.

10.11.2015, Остальные новые анекдоты

У меня с детства плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Замечено, что с возрастом женщины с печалью обнаруживают, что стали слишком умными, чтобы позволить себе прежние глупости.

25.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

12.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!

09.11.2015, Стишки - основной выпуск

Летят минуты, дни, года,
Любовь хернёй была всегда.
Останусь в Новый год один
И буду чистить мандарин...

09.12.2015, Остальные новые анекдоты

На момент их совершения глупости кажутся такими умностями...

24.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...

05.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе.
© Михаил Жванецкий

01.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

11.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

11.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

22.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

24.09.2015, Остальные новые анекдоты

Не надейся на случай! Запомни: случайности не случайны!

24.09.2015, Остальные новые анекдоты

Ничто не должно помешать тебе быть лесной феей.
Даже если ты Виталик...

07.12.2015, Стишки - основной выпуск

Ты забыл обнять кота,
Вот чё злой такой с утра!
© Малый Кыс

29.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Ах, милочка, как вам с мужем повезло!
- Я не замужем.
- Я и говорю: "Мужику повезло!".

05.12.2015, Остальные новые анекдоты

Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

07.12.2015, Остальные новые анекдоты

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт, - со вздохом ответили ученики.
- И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб нет клюва.

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Та мы не воры! Та мы рады усё вернуть!
- Так в чём же дело?!
- Та от забыли, у кого узяли!..

02.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

25.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

22.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

20.09.2015, Остальные новые анекдоты

Собака, укусившая Александра Кержакова, уже неделю не может попасть в свою будку.

12.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые дорогие места не в партере, а в президиуме.
© Древнекитайская мудрость

06.10.2015, Остальные новые анекдоты

Смерть - это то, что у нас не отнимешь.
Жизнь - это то, что даётся лишь на время...
© Китайская мудрость

15.11.2015, Стишки - основной выпуск

Поздравляю с праздником народным!
В этот день приходит к людям благодать.
Вы спросили: "Что за праздник?"
- Пятница сегодня!
Это стыдно, гражданин, не знать!

10.12.2015, Стишки - основной выпуск

А я хочу, а я хочу опять!
Но мне сегодня девяносто пять...

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

12.11.2015, Стишки - основной выпуск

Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы порвали.
Дети со страхом знакомы едва ли -
Морды набили им, жабры порвали.

29.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

12.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

10 лет школы, 5 лет института, и можно смело орать: "Свободная касса!".

06.10.2015, Остальные новые анекдоты

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия.

07.10.2015, Повторные анекдоты

Наличие общего врага - залог сплочённости коллектива.

10.10.2015, Повторные анекдоты

Жениться - плохая примета. Денег не будет.

14.10.2015, Повторные анекдоты

Время не лечит раны, оно просто постепенно стирает воспоминания.

01.11.2015, Повторные анекдоты

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

13.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Простите, девушка, вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут вашей вины нет.

21.12.2015, Остальные новые анекдоты

Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.

25.12.2015, Повторные анекдоты

33 ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как ругаются дирижёры симфонических оркестров.
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди.
Дирижёры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в свои партии, а двумя другими - на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь "звуки кукушки", а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - вовремя успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет.
11. Домой прийти и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть!
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
14. Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте уже пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетариат встал бы со своих мест и набил вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезли, а то фа-диез.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам я должен относиться?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и даже договориться с ментами и бандитами, чтобы они вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона дать в руки бензопилу "Дружба". Звук тот же, а денег больше!
31. У вас такие красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене, как можно спать с таким неритмичным человеком!
33. Я прекращаю всяческие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

27.12.2015, Остальные новые анекдоты

Господа админы Google Maps! Добавьте уже наконец панель управления юнитами! Уж больно охота онлайн порубиццо город на город.

29.12.2015, Новые истории - основной выпуск

ВСЁ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЁ К ЛУЧШЕМУ
Однажды один человек попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Он единственный остался в живых и беспрерывно молился о том, чтобы Бог спас его. Каждый день он всматривался в горизонт в надежде, что увидит плывущее на помощь судно.
Вымотавшись окончательно, человек решил выстроить себе шалаш из досок, которые выбросило на берег после катастрофы.
Но вернувшись как-то на берег после поисков пищи в глубине острова, он с ужасом увидел, что его шалаш объят пламенем: дым столбом поднимался к небу.
Самое ужасное, что вместе с шалашом сгорели все его последние вещи. В итоге он остался ни с чем. Человек больше не мог сдерживать своего отчаяния и гнева.
- Как Ты мог так со мной поступить? - рыдал он, взывая к Богу.
Но на следующее утро его разбудил гудок корабля. Корабль плыл к острову, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? - спросил человек у матросов.
- Мы увидели дымовой сигнал, - ответили они.
Мораль: Всегда есть возможность начать всё сначала! В любом возрасте. Не стоит отчаиваться. Действительно, всё, что ни делается - к лучшему.

22.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

06.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

князь МорМышкин (714)
Рейтинг@Mail.ru