Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После кремации умершего американского рэпера Тукана Шакура участники основанной им группы "Outlawz" смешали его пепел с марихуаной и скурили останки Шакура.
Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная! Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...
Хотел купить успокоительное, но, узнав его цену, немного психанул, разбил витрину, обматерил аптекаря, избил охранника. В итоге таблетки так и не купил, зато на душе существенно полегчало.
Султан турецкий грозно крикнул: "Славяне, заплатите мзду! Иначе я приду,сожгу Москву!" Ему ответили достаточно учтиво, Но как, я здесь не напишу... А после малою дружиной, Придя к нему в Стамбул, Спросили у турецкого султана: "Ты нас просил дать мзды? Вот мы пришли, давай держи ...". Что описать цензура запрещает...
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. - Ну и как? - Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: - Доброе утро, сэр. - Как?! Не может быть! Вы умеете говорить? - Конечно. Мы с хозяином окончили Оксфорд. - Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бежит к нему и спрашивает: - Сэр, это ваша корова? - Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен продолжает: - А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? - Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!
Совет мужикам: прежде чем трахать тебе мозг, она там себе такого накрутила, что ого-го. Поэтому надо её обнять, взять на ручки, и долго-долго нежить, чтобы отпустило. Орать на неё не надо. Этот метод совершенно не подходит.
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе, обсуждаем, из чего его сделать: пластилин, папье маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что растаял.
Не знаю, устал я морально или физически, но я хочу валяться на диване, смотреть какой-нибудь фильм или читать книгу, и чтоб меня в это время не трогали.
Знакомая одна рассказала. Далее с её слов... На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник". Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет: - Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила. И так мне обидно стало, что из-за этого мудака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него: - А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете? Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.
Мало кто знает, что когда был изобретён факсимильный аппарат (факс), в России всё ещё было крепостное право. Патент на изобретение был получен в 1843 году.
31 декабря у "Вечного костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года. 2000 год с восторгом: "Эх, помню, съезжал с горы на санках по снегу!". 2025 год: "А что такое санки?". 2050 год: "А что такое снег?".
На совещании в Кремле: - Чтобы приманить деньги, надо выйти в Новолуние на балкон, потрясти мешочком с монетами и крикнуть: "Месяц, месяц, мой дружок, дай мне денег кошелёк!". - Антон Германович, вы в своём ли уме?
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: - Петруха, сколько ты заработал в прошлом году? - Ну, примерно 14 миллионов долларов... - А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
Дача - сугубо русское явление. Во многих европейских языках она так и называется - dacha. Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре. Данное царём так и называлось - дача.
Вы всё ещё думаете, что сказки начинаются со слов "Жили-были"?.. Ошибаетесь. Сказки начинаются со слов: "Успокойся, дорогая! Она всего лишь моя знакомая!".
Мы с тобой - идеальная пара. Мы будем заниматься любовью до потери пульса. Ругаться до истерики в ванной. А потом спокойно засыпать в обнимку. Мне осталось только с тобой познакомиться...
Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после тяжёлой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ. А если в некрологе напишут, что кто-нибудь склеил ласты скоропостижно или после непродолжительной болезни, то сразу понятно - он свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.
- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик, Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой. Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну, Потому что не ел я три дня, у меня был запой! - Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...