Поиск по автору:

За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

1,5 миллиона москвичей планируется переселить из "хрущевок", построенных в 70-е годы прошлого века. А людей из Самары, живущих в "клоповниках", построенных пленными немцами в 40-е, видимо переселят в новый стадион, строящийся к чемпионату мира по футболу.

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

Сформировано правительство недалёких друзей Медведева.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.

С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Родителям приходится бороться за счастье ребенка. Зачастую с самим ребенком.

На Камчатке есть вулканы и мало людей. Вот где нужно набрать новую сборную России по футболу.

Сотрудники банков отказываются звонить клиентам, так как уже не могут слышать, что они петушары и чепушилы.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Племянник учится в четвертом классе, скажем так, с переменным успехом. В какой-то период времени неожиданно успешно продвинулся в успеваемости. Вечером заряжает с нереальным пафосом: "Мама, что-то прямо как-то отлично у меня в школе дела пошли. Пожалуй, завтра надену галстук!"

Экономика пошла в уверенный рост. Осталось дождаться, когда это не только скажут.

Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

Китайцы впервые в истории выпустили клон российского автомобиля, и были приятно удивлены, что клон сразу получился лучше оригинала.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды.

В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

3 храма за 365 дней, в среднем по 200 м2 - это примерно 6 000 однокомнатных квартир для бездомных в год! Прости им, Господи, ибо не ведают они, что творят.

А давайте Волку-Забиваке скормим ноги наших футболистов.

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.

Ленивые голубцы - это Дольче и Габбана на пенсии.

Добраться до работы это зачастую нелегкая такая работа. Вот почему за неё не платят?

Всего один вопрос к Чубайсу. Сколько вам надо спи... освоить денег, чтобы ваша контора изобрела нано-асфальт, который совсем не тает весной? Может всем миром скинулись бы.

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

Судили Ефремова - сняли три комедии.

Я всё понял. Правительство России не может допустить высоких доходов народонаселения. Ибо, в противном случае, народонаселение России быстро накопит бабла и целиком съебнёт из России. Вот ведь хитрые жопы!

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

Шампунь для волос "Лошадиная сила". Крем для рук "Бурёнка"... Ждём маску для лица "Овца".

Апофеоз лицемерия в телевизоре - реклама безалкогольного пива.

Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.

Одна женщина узнала, что сможет выйти на пенсию не через 5, а через 13 лет и очень сильно обрадовалась. Поэтому она так и написала: "Спасибо всем, кто к этому причастен!" в предсмертной записке.

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

Надо ли отвечать "Ок" на сообщение "Не пиши мне больше!"?