Поиск по автору:

- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Попросил дать письменное согласие на секс. Получил скандал и генеральную доверенность.

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

На каждую дуру найдётся платный гуру.

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка - вот же оно всё где - национальное достояние!

Из рубрики "Занимательная бухгактерия". Если бы Арашуков тратил умыкнутые в Газпроме 30 млрд рублей, как среднестатистический россиянин с зарплатой 30 тыс. рублей, то смог бы прожить на них больше 83 тысяч лет. Но не сможет.

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

Судя по тому, что люди готовы платить неплохие деньги за автомобильные номера с сериями ВОР и ХАМ, что-то не так с менталитетом народонаселения.

После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.

Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.

Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках.

Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

Мизулины (сущ., мн.ч.) - действия представителей государственной власти, направленные на снижение уровня прав и свобод, толерантности и благосостояния народонаселения, ведущие к долбоёбизации гражданского общества. Производные формы - мизульный (законопроект), обмизулиться (обосраться в принятии важного решения).

- C выздоровлением, Дмитрий Анатольевич!
- Да сами вы тут все уволены!

Поговаривают, что Дима Медведев последние дни очень хорошо себя ведёт, всё съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.

Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

Реально видел у одного чела в комментариях было написано: 3-ри и 4-ре. Вот явно в человеке борются технарь и гуманитарий. Но побеждает долбоёб.

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

Как же вся эта свистопляска с Конституцией напоминает танец с бубном. Со старым лысым бубном.

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!

Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.

А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?

"Нашего полку прибыло" - подумали гаишники и депутаты, посмотрев игру сборной по футболу.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Казалось бы, всего семь нот. А что вытворяют эти музыканты! Вот взять, хотя бы, песни Стаса Михайлова. Нот, как будто, три!

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

На новый Ауди Q7 местному батюшке собирали всем миром.

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

Какой бы длины ни была пробка, а главная падла всегда стоит прямо перед тобой.

Все говорят про него, что он мудак и придурок. А вот я, почему-то, легко нашёл с ним общий язык.

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Как говорил полковник Захарченко - Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

С 1 июля дорожают газ, вода, электричество, проезд в транспорте. Скажите, это из каких национальных проектов пункты? И ещё, поможет ли нам всё это одолеть наконец-то могучую Грузию?

Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.