Поиск по автору:

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".

Кудрин звонит Набиуллиной.
- Видела, в новых санкционных списках только нас нет.
- Да блядь, я говорила же, что с этими долбоёбами связываться палево голимое!

Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.

Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.

И прекрати корчить из себя вменяемого человека!

- Слышал, следующий год будет годом свиньи?
- Мои поздравления!

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

Выгоняли батьку - чуть не проебали урожай.

Увидев её Купидон застрелился.

При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.

Депутаты и правительство, лайфхак! У большинства бабушек под матрасом деньги на похороны. Фас!

В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.

- Почему на депутатов нигде не учат?
- А хули тут учить - нажал кнопку и поехал деньги тратить.

- Видел в новостях - Ким Кардашьян ограбили на десять лямов долларов?
- Да уж, жопа конкретная!

Ничто так не влияет на результаты экспертизы, как интерес эксперта.

Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.

Дорогая, даже наш президент пил пиво с Ангелой Меркель, водку с Си Цзеньпином и развелся с женой. Ты вообще отдаешь себе отчёт, куда тебя может завести критика в мой адрес, когда я следую курсу президента?!

Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.

За любым контролирующим органом в России нужен глаз да глаз.

Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.

То сладкое чувство, когда рассказываешь о себе чистую правду, а люди уверены, что ты врёшь и просто выёбываешься.

Не держитесь за говно.Оно всё равно ускользнёт сквозь пальцы, а от вас будет только вонять.(метафора)

Криминальные новости. Фирма-однодневка в течение трех лет получала миллиардные госконтракты и представляла страну на международных бизнес-форумах.

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

Пришли уведомления о налогах на недвижимость. Увеличились в 10 раз... В 10 раз, Карл!!... Хочется спросить правительство: "Где деньги, Зин??" (Всё имена изменены).

Если любовь делает тебя слепым, то ревность, напротив, заставляет видеть несуществующее.

В первый день лета замёрз, как собака. Это всё, что нужно знать о глобальном потепление.

Некоторые сорокалетние дамы, сделав набок хвостик и надев полукеды уверены, что создают конкуренцию студенткам. Нет, вы создаёте удручающее впечатление.

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?

Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!

Однажды ученики спросили у Сократа: "Скажи, учитель, для чего люди напиваются до потери человеческого вида? Уходят ли они от действительности или это просто физиологическое влечение?" И Сократ ответил:"Отъебитесь, школота, я в отпуске могу себе позволить!"

Мне одному кажется, что после названия банка "Сосьете женераль" должен стоять вопросительный знак?

Я такой старый, что в мои школьные годы было больше планет в Солнечной системе.

Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.

Живи футболом! Нахрен тебе деньги?!

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

Оказалось, что без упоминания о волонтерах Конституция теряет всякий смысл.

Спрашиваете, почему денег нет? Просто вас много, а нефть одна. (Д.А.Медведев)

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Суицидник был настолько креативным, что повесился на доске почета.

Хоккейный матч Россия - Италия это оскорбление чувств верующих в существование итальянского хокккея.

В поправках Конституции есть пункт о защите животных. Голосуйте, это ваш выбор, бараны!

Вот говорят, раньше жили лучше. Не знаю. У моего сына кроссовок больше, чем у меня было носков в его возрасте...

А давайте Волку-Забиваке скормим ноги наших футболистов.

В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.

Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах скоро их будут добывать прямо из воздуха.

Из перлов комментаторов: Отлично сыграл голкипер вперёд ногами.