Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Познакомились парень с девушкой!!! Симпатичны стали сразу друг другу!!! Прогуляв по ночной Москве - беседуя - наслаждаясь жизнью, весь день, они просто не могли наговориться и надышаться друг другом!!! Наступила уже полночь, и девушка говорит: " Ой, Я же совсем забыла - у меня сейчас должен будет срочный звонок - Я буквально на минутку - и сразу же вернусь! ". Проходит минут пятнадцать - выпархивает счастливая девушка и объявляет, что ВСЕ в порядке!!! Минуту спустя открывается окно пятого этажа и мужской голос громко говорит - СМЫВАТЬ зА СОБОЙ НАДО!!! Если хоть, что - нибудь выиграю - буду ВАМ ОЧЕНЬ признателен!!! ПОКА!!! ПИШИТЕ!!!
Происшествия. Сегодня у автобуса, подвозившего космонавтов на стартовую площадку, буквально расыпалось заднее колесо. Причиной стала многолетняя традиция "облегчения" космонавтов перед стартом. В это раз космонавты облегчились прямо в скафандры...
захотели ежик, заяц и волк себе в зад стрелять. заяц стрельнул из пестолета и плачет, волк стрельнул из автомата смеется и плачет. Ты че плачеш спросил заяц. Больно сказал волк. А че смеешся. А там ежик на танке едет.
6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город. Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских олигархов и политиков.
на работу к нам заглянула бабулька распостранительница театральных билетов типа в городе гастроли новые спектакли поддавшись на уговоры взял два штуки для себя и любимой супруги спектакль должен был идти дней через двадцать поэтому о нем слегка подзабыли накануне из другого города приезжает институтская подруга жены тяжело вздохнув отдаю билет дамы идут культурно отдыхать маленькое отступление жена у меня невысокая и худенькая а подруга девчонка с полотна кустодиева(симпатичная) За 5 минут до спектакля когда они уютноустроились в креслах выяснилось что билеты у них на завтрашний день и на другой спектакль (толи я проглядел толи бабка спутала) на вопрос контролера "а вы куда смотрели " подруга на пол зала выдает фразу " а мы что НАМ МУЖ СКАЗАЛ идти мы и пошли
Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с психическими отклонениями. Не согласен. Вот мне, например, снятся только цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа. ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!
Приходит гномик к сексопатологу и говорит: Докор, у меня что-то с этим делом не в порядке ДОКТОР: а ну-ка покажите ваш член Гномик достает огроменный член из штанов и вываливает его на стол. ДОКТОР: Что? Не встает? ГНОМИК: Понимаете доктор, дело в том, что когда встает он, то я падаю.
Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии написано!!!!!!!
"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер "Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. // "Газета.Ru"
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: - Я хотел бы быть хвойным деревом! - Почему?! - А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!
Чиновник из Администрации ПРФ звонит федеральному судье и "убедительно" просит вынести "справедливое" решение по интересующему его делу. Судья обхватил руками голову и думает: "Тварь я дрожащая или право имею?" Думал-думал, взял Толковый словарь и обнаружил, что глагол "иметь" имеет несколько значений. "Так я, оказывается могу право ИМЕТЬ!"-догадался судья. Вот теперь право и ИМЕЮТ!
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее. Она: - О ниже... Он целует ее в шейку. Она: - О ниже..... Он целует ей грудь. Она тяжело дышит: - О ниже... Парень расстегивает ей кофточку, целует животик. - О ниже...... Парень забрался в самое лоно... Задыхается. - О ниже...!! - Да куда ниже-то?! - Они же смотрят!!!
Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер. - Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете? - Пить хочу. - Ну, минералки бы попили! - Мля... Весь день пил...
-Вчера мои отвели меня к наркологу. - Ну и? - Посмотрел меня, сказал, что при таком положении дел больше месяца не протяну. - Ну? - Закодировал меня на год, правда, сказал, что первые три месяца будет неумолимая тяга к спиртному... - А потом? - Да че потом?! Сдохну от разрыва сердца!!!
Заработал колхоз 1000000. Жители собрались и обсуждает что сним делать будут. Кто-то говорит: давайте пропьём Староста: хорошее предложение. Еще предложение: а давайте пропьём с бабами. Староста: хорошее предложение. Тут доярка встревает и говорит а давайте оборудование в цех купим.
Решали, решали. Староста говорит: монету бросим. Орел будет 1-е предложение, решка2-е предложение, на ребро встанет - оборудование купим.
Футбольный матч "ЦСКА"-"Динамо", полный стадион. Болельщики "ЦСКА" скандируют: - ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! Сидящий на трибуне дедушка обращается к одному из орущих: - Молодой человек, но ведь ДИНАМО не склоняется.. - Перед ЦСКОЙ все склоняется!
приходит пьяный муж домой.Жена на него сразу кричать: -Ах ты пьянь, сволочь, да как ты эту гадость пьешь?! - Дура ты женщина, пью потому что жидкость, а было бы твердым, то грыз бы!
Вчера читаю анекдот: - Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом? - Есть на примете один пидарас... не Киркоров. В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и М. Галкина...
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
Искал квартиру, дал свои координаты. Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете. Потом перезвонил.. отличный вариант... Был... Но уже сдали. Получается, прос#ал..
Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка "Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама. Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись, заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10 лет это будет хуй". За ним никто не погнался.
Всероссийское общество слепых и глухих объявляет о наборе в сборную КВН Общества. Минимальные требования к кандидатам: начальное образование, зачатки чувства юмора. Василию Лукашу просьба не обращаться.
- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый! - А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил? - Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!
Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с приземлением в позе лотоса.
История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х это было популярно. Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить, где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не помню. Так вот в этом самом огороженном месте с кучей остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было написано НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
именно так друг под другом...
Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали :)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными приколами и мы ему указали на стену- НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается МЕШАЙ РОЦЕССУ
ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)
проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник... ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем мы... ну думаем- хрен с ним... проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает - а че такое роцесса? мы - какая рацесса??? он- вон на стене написано МЕШАЙ РОЦЕССУ
ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда... он- а че делать то? я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать постоянна надо- и долго... ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при делах... ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и сказали- мешать до загустения... стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)
приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его - ты че делаешь???!!! - роцессу мешаю! и лыбится... - ЧЕ???! - роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее... - А ЧЕ ЭТО?! - как че- вода с опилками - А НАХ ОНА НУЖНА?!? - а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить.... :) матюков много было, но не долго..
Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам. Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН". Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"! (и добавить "?")
Всегда слышал о крепости и надежности презервативов ``Дюрекс``... А тут самому случилось в этом убедиться. Как-то, года 4 назад, купил я упаковку товара этой прославленной фирмы. Положил к себе в куртку и благополучно забыл. Пару лет куртка пылилась на даче в кладовке, а при очередной уборки матушка куртку нашла и решила ее простирать. Содержимое карманов проверять она не стала. Вот только после стирки на ускоренном режиме и кипячения я нашел эти презервативы в сушившейся куртке. Надо сказать, что с пакетиков отвалился цветастый целоффан, и, вообще, вид их был жалок. По всем правилам физики резина должна была просто свариться и превратиться в бесформенный ком. Но выбрасывать этих калек я почему-то не стал, а положил еще на долгие годы в дальний ящик. А тут вчера ночью приперло с женой. А презервативов в доме НЕТ. Вот тут я и вспомнил про этих страдальцев. Какое же было мое удивление, когда разорвав фольгу, я обнаружил... первозданные презервативы. В смазке и с ароматической добавкой. Да и во время ``использования`` они показали себя превосходно. Воистину: ``ни мороз нам не страшен ни жара! `` Ребята - пользуйтесь только ``Дюрексем``. Влад.
Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор, у меня по моему проблемы с этим..., слабость появилась. - А вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку. - Ну с женой 3-4 раза в неделю, любовница 3-4 раза,раза 3 с соседкой, 2-3 с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для экзотики разок с мол.чел. - !!!??? Однако уважаемый... Вы знаете, по моему вам надо несколько сократить активность. - Ой, СПАСИБО доктор, а то я думал, что это от онанизма...
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке: - Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет, солдатиков... - Сынок, где ж столько денег-то взять? - Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам. :) PeaceMaker.
