Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
condito sine qua non - надо знать что такое - РИЗОГРАФ (кто не знает) Р И З О Г Р А Ф - аппарат, прибор, девайс... etc, для размножения документв (копир, короче. только очень быстый) Место действия: К О М П Ь Ю Т Е Р Н А Я Ф И Р М А (очень большая) Дествующее лицо: Главный менеджер этой Фирмы Одним прекрасным днем, ГМ приходит к человеку, который работает в печатном дворе на этом самом ризографе, и спрашивает: - Саш, а ведь у нас есть "ризограф"? Сашка отвечает, что, мол, есть конечно. Тогда этот ГМ ему и говорит: - Ну нарежь мне бумаги, пожалуйста. - ...!! Было вчера
Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин" Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."
Приходит пьяный муж домой и хохочет, животик надрывает. Жена ему: — Опять нажрался. — Ой, Вер.... - а сам покатывается со смеху, пополам сгибается — Да что случилось-то? — Ой, как я сейчас мента надул! — Да говори же, что случилось! — Стою я, значит, на углу и ссу. Подходит ко мне сзади мент и говорит: "Убрать и прекратить!". Я убрать-то убрал, а прекратить не прекратил!!!
Как-то летом звоню в Гласнет, у них там что-то с сервером случилось, ни по одному номеру невозможно было выйти в сеть. Ответила какая-то девушка. Спрашиваю: - Долго у вас там еще проблемы с сервером будут, когда почините? - У нас все в порядке,это лето. - Ну и что!? - Жарко (а жара действительно была градусов под 30). - Какая разница! - Так ведь провода плавятся.
Грузин-гаишник по возрасту ушел на пенсию. Место денежное- устроил вместо себя племянника.После первого рабочего дня интересуется: -Ну,кацо что заработал? -Дядя,что здэсь заработаешь? Стоял весь дэнь устал,дэнег никто не дает,вай,тяжело... -Ладно,завтра научу,как надо. Назавтра старый оделся в ментовскую форму,взял полосатую палку и затаился на обочине.Тормозит первую машину. -Стой!Дуй суда!(достает из кармана презерватив). Водитель дует. -Пьяный,плати штраф! Водила платит. -Праэзжай! Тормозит следующего. -Дуй суда!(достает презерватив). Дует. -Пьяный,плати штраф! Платит. -Праэзжай! Тормозит следующего. -Дуй суда! -Ты что,дед,рехнулся-это же гандон! -Трэзвый,праэзжай!
Учительница: -Вовочка,почему ты в школу опоздал? -У меня дедушка умер. -Почему врешь? Я в школу шла,в окне его видела. -Это его папа выставил-деду пенсию сегодня должны принести!
Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын (сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."
Захотел Иван Царевич трахнуть Васелису Прекрасную. А как, не знает. Пошел к лешему. - -Леший, как трахнуть Васелису ? - -Приведи ее домой, предложи что-то выпить, и когда она будет пить, дай ей палкой по голове, и потом трахай, пока она еще теплая. - -Неет, я по любви хочу ! Идет Иван Царевич к Кощею Бессмертному, рассказал свое пожелание, а тот отвечает. - -Пригласи ее прогуляться в лес, заведи в чащу, и, когда она отвлечется, трахни ее палкой по голове, а затем имей, пока еще тепленькая. - -Нее, я по любви хочу ! Приходит к Бабе Яге, так мол, и так. Ты такая мудрая, как быть ? - -Найди Ебань-Траву ! Прошел год, прошло два, прошло три. Вернулся царевич с Ебань-Травой. Приходит к Бабке и говорит : - -Нашел ! Она в ответ : - -Я сделаю отвар из Ебань-Травы. Поставь отвар под кровать, василиса учует запах, наклонится раком, и тогда ты ее палкой по голове, и трахай, пока тепленькая !
Американцы, полностью осознав невозможность победы над Ираком обычными средствами, все-таки решились на примение оружия массового поражения, уже успешно использованное против России - восстанавливать экономику Ирака будет помогать Егор Гайдар. Иракцы в ужасе покидают страну...
Дневник студента. 25 мар. Жрать хочу. 26 мар. Жрать хочу. 27 мар. Скоро стипендия. Жрать хочу. 28 мар. Завтра стипендия. Жрать хочу. 29 мар. Ничего не помню. 30 мар. Ничего не помню. 31 мар. Жрать хочу.
Прекрасным июньским утром поручик Ржевский вышел на балкон. Набрав в полную грудь воздуха он радостно крикнул: -Красотища-то какая! "Твою мать...твою мать"-по привычке повторило эхо.
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в истерике.
Премия Дауна — 2007. Номинация — "Самая нелепая смерть"
В России судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный синдром. Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью... " На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать...
Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? Вот и не обижайся! " Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от разрыва сердца. Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.
оригинал на http://d-awards.ru/index.php?newsid=411
переинформатить независимые от правды телеканалы США нам явно не удается... да и немудрено - в ход пошел административный рессурс Буша - если факты говорят против его политики - тем хуже для фактов!
Приходит мальчик домой,весь в слезах. -ПАпа,папа а меня из секции плавания исключили,за то,что я в бассеин пописал! -Вот гады,да туда же все ссут! -А тренер сказал,что с вышки нельзя.....
Винни-пух с Пятачком роются в помойке-ищут чем бы пообедать. Вдруг Винни-пух размахивается и бьет Пятака ложкой в лоб. -Винни,за что? -Хватит картошку выбирать,жри все подряд!!!
Телефонный звонок в институт Склифосовского в 2 часа ночи. -Аллл-ее! Эта скорая помощь? А мы тут бухаем.... -Граждане,не мешайте работать идиотскими звонками! Бросают трубку. Через полчаса опять: -Аллл-еее! Эта Склиф? Ну мы же бухаем...Ик! -Если не прекратите безобразничать,в милицию позвоним! Бросают трубу.Еще раз через час: -Алле,эта Склиф? -Да,да,говори чего надо! -Да ничего сташного...ну,мы тут бухаем...ик,а Васька штопор проглотил... -Что,что вы предприняли?!!! -Да,ни хуя....ик...вилкой открываем!!!
пребегает ночью сын к матери и говорит мам там по кухне монстр с красными глазами бегает а мать ему и отвечает не бойся это не монстр это твой брат к интернету подключился
Слышал вчера на Discovery в фильме о ледниковом периоде:"В межледниковый период (135 тыс лет назад)было тепло, было много разновсяких животных & растений и это был рай В КОТОРОМ НЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКА"
Как то на днях смотрел интервью по РТР с ГрЫзловым. Там на вопрос журналюги -есть ли в ПЕдРо крылья -правое, левое или еще какое и не грозит ли это расколом партии, ГрЫзлов сказал примерно следующее следующее -"Нет у нас никаких крыльев-медведи не птицы, и летать не умеют." Когда я это услышал, у меня тут же родился классный сюжет коротенькой компьютерной анимации на политическую тему -как раз про летающих мидведов. Сюжет таков. Начинается с того, что со спины показывается медвед, разоряющий пасеку, очертания которой напоминают изображенную на карте территорию нынешней РФ. С утробным рычанием и громким чавканьем медвед один за другим разламывает улья и пожирает из них мед. На ульях надписи -"бесплатное школьное образование", "бесплатное высшее образование", "бесплатная медицина", "льготы пенсионеров и инвалидов", "малый бизнес","недорогие подержанные иномарки" и т. д. На заднице у мидведа тоже надпись- ПЕДРО. Тут в кадре на фоне мидведа появляются ноги, обутые в сапоги и раздается закадровый голос- "Кто сказал, что медведи не летают?" Медведь, слыша это, замолкает и недоуменно рыкнув, начинает поворачивать морду. Но в этот момент находящаяся в кадре нога в сапоге отвешивает медведу по заднице смачный пинок, звук этого пинка должен быть обязательно смачным. Медведь от нехилого пинка взмывает в воздух и широко расставив лапы с надписями "правая" и "левая" улетает за горизонт со свистом. В этот момент в кадре оказывается тот, кто пнул медведа -его можно изобразить в виде русского былинного богатыря в шлеме-шишаке и с палицей, или еще как нибудь наподобие. Богатырь, приставив ладонь козырьком в позе одного из трех богатырей с известной картины наблюдает за улетающим медведом, затем, подняв большой палец и улыбаясь в кадр, говорит -"Эх, хорошо пошел!" Можно предварить мультик отрывком из того интервью с ГрЫзловым -шоб смешнее было. Сам анимацию делать не умею, если есть умеющие и желающие -дарю идею!
Приходит мужик на работу в понедельник весь избитый, перевязаный, фонарь под глазом. Его спрашивают-Витек, что произошло? Рассказывает, был в кабаке вчера со своей телкой, посидели, выпили. Рядом компания сидела, человек пять, доебались на ровном месте, слово за слово, драка началась. Ну, типа их пятеро, я один, отмудохали меня по первое число, выхожу на улицу-рожа разбита, кровь капает. Гляжу-лом на земле лежит, ну я обрадовался, кричу "Эй, пидарасы, а ну быстро сюда, ща я вас урою!" Жалко лом к земле примерз...
Расскажу, те, дитятко, Сказочку – проказочку: Мышка за кошку – Это природное, Кошка за жучку – Тоже народное. Жучка за внучку – Зоофилия, Внучка за бабку – Некрофилия, Бабка за дедку – Это же сэкс, Дедка за репку – Извращенье, смех!!!! Порносказочке конц, Кто покажет – молодец! Не ложися на бочок – Там пристроится волчок, Не ложися и у стенки Не разогнешь коленки – Сломаешь кирпичи, У старенькой печи И не коленкой - Подружкой -Ленкой! Если с краю ляжешь – То в штаны навалишь! Лучше вообще не спи, А сопи, дрючи сопли! Эту сказку "Вася кот" Рассказал вам, Спать - вперед!!!!!
идет по лесу лиса, смотрит на дереве сидит ворона и держит в клюве сыр. она подбегает к ней и с размаху как хуйнет в нее камнем. после этого ворона падает, лиса забирает сыр и убегает. ворона говорит: ни хуя себе они басню сократили!!!
Сидят 3 семиклассника,г*мосеки и мечтают Первый- хочу стать визажистом В ответ-Вау,круто Второй-а я стилистом -Крутяк Третий говорит-а я хочу играть в сборной России по футболу -Фу,а почему? Представь:Я отбираю мяч,обвожу вратаря, бью по воротам,мяч летит на 10 метров выше и многотысячный стадион орёт мне:П*дорас!А я славу люблю!
сидят трое педов. 1 говорит : я мечтаю быть ромашкой. двое его спрашивают зачем ему это. он отвечает: а прикинте : росту я на лужайке расцветаю и тут меня срывает сильная мужская рука. ну двое в восторге. 2 говорит : а я хочу быть футболистом. а зачем?- спрашивают его. а прикинте я забиваю гол в свои ворота а с трибун мне кричат: пидор-пидор. а я им кланяюсь. 3 говорит : а я хочу быть скорой помощью. а на хуй?- спрашивают его. а представьте мне в жопу суют целого мужика а я по городу мчусь: уау-уау-уау-уаау.
