Поиск по автору:

Вдогонку истории рассказанную intercat.Автор верно заметил что кошки очень хорошо понимают человеческую речь. Понятное дело не всю, но отдельные слова и выражения понимают точно. Где-то вычитал что хорошо понимают примерно 50 слов.
Теперь сама история. Живем с женой в частном доме и есть у нас кот. Крупный, пушистый не уверен, но подозреваю что его предки принадлежали породе рагамаффин. Зимой живет в основном дома, а лето проводит на улице.Весной начинает интенсивно таскать мышей и складывать не крыльце.Так происходит каждый год. Затем мышей начинает носить меньше, видимо переключается на пернатых.Частенько носит воробьев, но однажды притаранил голубя.Затем затишье с добычей охота идет очень вяло.
И вот однажды,прошлым летом, я взял кота на руки с целью так сказать приласкать, ну и говорю : "Что-то давно ты , Маркиз, (кличка кота) не носил нам мышек." Как иногда в своих концертах говорил сатирик М.Задорнов, лучше бы я этого не говорил.Поздним вечером слышу возле входной двери мяуканье, иду разбираться в чем дело, открываю дверь, в дом заскакивает кот и выпускает из пасти живую мышь.Мол просили - получите.Стараюсь среагировать немедленно, начинаю ловить мышь, но увы, безуспешно, мышь успевает ускользнуть. У кота естественно спокойствие олимпийское, не реагирует никак, сидит ждет когда будут его хвалить за так сказать успешно выполненное задание.Похвала заключается в выдаче особо вкусной сосиски.Естественно кот был награжден, но что касается нас с супругой то спокойные деньки для нас закончились.Начался если не ад, то нечто похожее.Мышь видно в отместку, каждую ночь практически в одно и тоже время начинала что-то грызть в нашей спальне.На настоятельные просьбы поймать эту самую мышь, кот не реагировал.Мол то, что находиться в доме добычей не считается.Спустя месяца три, мы все-таки поймали эту мышь в мышеловку.Вид конечно был у нее еще тот.Не знаю что она ела, но стала крупная, мех с красивым (если так можно сказать о мыши)отливом.
Вот такая случилась реальная история. А для тех кто в комментах съязвит что тема сисек не раскрыта, скажу одно меньше нужно трепаться в присутствии не только людей, но и животных. ВСЁ.

- Соломон Маркович, почему в России нет отелей системы "Все включено"?
- Видишь ли, Яша, если "шведский стол" худо-бедно можно организовать, то с выпивкой ничего не получится. Все спиртное будет выпито официантами.

Есть у меня очень хороший приятель, можно сказать друг.Дружим давно, познакомились при каких обстоятельствах и не припомню, да это и не важно.Важно то, что он не пьёт ничего спиртосодержащего .Ничего. Абсолютно.Сигареты курит, но пить не пьет.На мои приставания что да как, отвечает что просто не хочет, хотя когда-то очень давно, в студенческие времена прикладывался.Что послужило причиной отказа от спиртного одному ему ведомо.
И вот в один прекрасный день, я зашёл к нему в гости в его офис.Фирма у него небольшая, кроме него и секретарши, никого не было.День был достаточно жаркий и решил я выпить бутылочку пива, которую прикупил в соседнем магазине.Понятное дело, много пива я не покупал, секретарше на работе нельзя, ну а друг мой не пьет. Не спеша откупориваю наливаю в стаканчик и с наслаждением начинаю пить.Друг мой смотрит на меня и говорит:" Елки-палки,ты так завораживающе это делаешь, что мне тоже захотелось, хоть убей.Я не пью уже лет двадцать, налей стаканчик, хочу вспомнить вкус пива, такое оно как раньше или нет..." Я немного опешил, но по-стаканчика ему плеснул.Он залпом выпил.Дальше немая сцена. На мои вопросы что да как, молчит. У секретарши глаза округлились. Повисла какая-то гнетущая тишина.Так продолжалось минут десять.Затем друг медленно выдаёт:"Вкус распробовать не успел, но вставило как от бутылки водки!"

наполи мне кольщик
маршальский мундир
я в своей деревне
главный командир

Скорее всего баян, но нигде в печатном виде не встречал.История на мой взгляд довольно занимаельная, поэтому предлагаю вашему вниманию. Как всегда прошу не судить строго
В любой части, где на вооружении стоят тяжёлые самолёты, довольно часто случаются различные командировки, как то: учения, перегонка техники и т.п. Для пилотирования, работ по обслуживанию самолетов существует группа специалистов которая называется экипаж.В зависимости от типа воздушного судна и его предназначения разное количество людей входят тот самый экипаж. Не открою военной тайны, если скажу что состав обычно такой:два лётчика, штурман(один или более), борттехник, радист, ну и другие специалисты в зависимости от типа, модификации и решаемых задач. Экипажи обычно формируются на год.
Так вот, в одном из экипажей был штурман (назовём его Сергей),который был немного не такой как вся остальная летающая братия.Выражалось его необычность в том, что в то время когда остальные члены экипажа в командировках отрывались на полную, Серега никуда не выходя из номера гостиницы читал какую-нибудь книжицу.На предложения сослуживце составить им компанию, отвечал категорическим отказом. Серегины сослуживцы оказались народом веселым и решили немного над Серегой подшутить.В одной из командировок подбросили ему в личные вещи презерватив.
После прибытия на базу, Серегина жена перебирая вещи мужа естественно нашла этот презерватив.Женщина она была довольно спокойная, сразу истерик устраивать не стала, просто задала Сереге вопрос:"Что это такое?"Тот сразу понял в чём дело и немного подумав выдал следующее: "Всем членам экипажа командование перед каждой командировкой выдаёт по такому изделию. Вот я например его сохранил, соответственно верен тебе, так что можешь быть спокойна." Казалось бы, все хорошо, не дал разгореться семейному скандалу, но не у чёл того что супруги этих самых членов экипажа обычно хорошо знают друг друга. И естественно Серегина жена отправилась к женам его сослуживцев с вопросом остались ли изделия которые вручили их мужьям неиспользованными.Как говорится и смех и грех... Скандал получился не то чтобы очень грандиозный, но командованию в урегулирование конфликта вмешаться пришлось...

Что думает француз глядя на красивое градиозное современное сооружение?
Какие молодцы архитекторы и инженеры,смогли придумать и воплотить свои идеи.
Что думает немец глядя на красивое грандиозное современное сооружение?
Какие молодцы рабочие,успевшие построить такую красоту.
Что думает украинец глядя на красивое грандиозное современное сооружение?
Это сколько же бабла с@издили на этой стройке.

А вы тоже молча ругаетесь,когда вам "Одноклассниках" присылают стикер изображающий большую тарелку клубники с надписью:"Угощайся!"

История простая: так уж повелось в нашей семье, все семейные автомобили а у нас их два, заправляю я. Супруга иногда ездит на Тойота РАВ-4, ну а ваш покорный слуга на Форд с-мах. Приезжаю на заправку ясен пень не в смокинге и не с галстуком-бабочкой, в обычной повседневной одежде, это к тому что "встречают по одежке", и неизменно отмечаю такую штуку: если приезжаю на Тойоте, то заправщик подлетает пулей, ну естественно после заправки отстегиваю ему чаевые. Если же приезжаю на Форде, то заправщик даже не смотрит в мою сторону.

Поздним вечером еду в маршрутке.Понятное дело и пассажиры и водитель стремятся быстрее попасть домой. Поездка проходила вполне нормально пока водила не остановил трём голосующим тетенькам.Далее происходит следующее:Одна из тетенек, возраст далеко за шестьдесят начинает подниматься по ступенькам, у неё это почему-то плохо получается. Её подруги начинают толкать внутрь маршрутки. Их возня продолжается довольно долго, народ в маршруте начинает роптать, водитель молчит, но видно что злится.В конце-концов тетенька вваливается в салон, снаружи подруги машут ей на прощание ручками, водитель трогается с места,а тетенька громко заявляет:"Ну что, уже и день рождения отметить нельзя!?"