Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем в маршрутке. Почти все места заняты. На остановке заходит мама с ребенком 3-4 лет. Ребенок громко упрашивает маму купить ему книжку про покемонов: - Мама, купи покемон. - Отстань ты со своим покемоном. Ребенок настаивает. - Мама, ну купи покемон. Отстань, нет денег. - Мама, если ты не купишь покемона, я расскажу бабушке, что ты папе писю целовала. Вся маршрутка замерла. И с ними мама - от стыда. На следуюей остановке мамаша выскочила. С бордовым цветом лица. Через остановку заходит молодой мужчина с ребенком, примерно такого же возраста. Малыш невинно обратился к папе, но так громко, что услышала вся маршрутка. - Папа, папа, купи ПОКЕМОН. Дальше ехать было не возможно. Такого взрыва хохота в ответ на просьбу ребенка папа не ожидал.
Новогодняя ночь в детском доме. Огни. Салют. Полночь - все дети вбегают в комнату с елкой и начинают распаковывать свои подарки в яркой бумаге. Остался под елкой только один ма-аленький узелок. В комнату вползает мальчик, без рук, без ног, зубами разгрызает бумагу и говорит: -Вау, прыгалки!
Сидят в тюрьме русский и чукча.Захотелось побазарить. Чукча спрашивает: -За что сидишь? Русский: -За охоту! Иду пьяный,а на столбе орел сидит, ну, я по нему и бабахнул : когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. А ты чукча за что? -Тоже за охоту! Но, однако , сильная же это птица - "дельтоплан" , только с третьего раза человека отпустила.
Есть на свете такая страна - Россия... Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы, крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие. Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми; а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость, а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские, азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа). Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое победоносное и самое культурное болото.
на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется поделиться со всеми :) ----------- Ну а что до Содома и Гоморры.. Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не западло.. А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной форме со вновь прибывшими.. Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое решительное "нет!" таким забавам. Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны партнеров.. Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей.. Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и решили взять помещение штурмом.. Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам.. Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения применительно к озорникам и греховодникам.. И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего вся эта история и бела запЕсана.. Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие, которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству.. Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества сомневающихся стоило бы не начинать погромов.. (c) Механик. ---------------- http://www.socionics.org/forums/
Блондинка(Бл), Брюнетка(Бр) и Рыжая(Р) нашли лампу с Джином внутри и начали ее тереть наперебой. Джин(Д) вылазит и говорит: Д: Ну и кто из вас меня вызвал? Р: Я! Бр: Я! Бл: Я! Спорят, спорят, и решить не могут. Н тогда джин и говорит: Д: Ну чтож, давайте вы мне скажете что-то хорошее о себе, и чьи слова мне понравятся, та и загадает желание, а те, что наврут - исчезнут Приходит Рыжая: Р: Я думаю, что я самая красивая женщина в мире... Пффф - исчезает! Приходит Брюнетка: Бр: Я думаю, что я самая богатая женщина в мире... Пффф - исчезает! Приходит Блондинка: Бл: Я думаю... Пффф - исчезает!
"Посему очевидно, что вся эта ненавись коренных усть-пиздюйцев и мухосранцев к москвичам - это зависть к тем усть-пиздюйцам, которые из Усть-Пиздюйска свалили в Москву." Никто и не спорит, что громче всех кричат "понаехали тут", "москва не резиновая" и "долой приезжих" - как раз те, кто приехал 5-10-15...50 лет назад. Только причем тут "зависть"? Да, мы, жители усть-пиздюйсков, не любим своих бывших со-горожан, которые позабыли свои корни и стали маааасквичами (не путать с "м_о_сквичами"). А вот вопрос, кто виноват в том что они такими стали - очень непростой. Что сыграло решающую роль: "генетическая предрасположенность" любого жителя любого усть-пиздюйска? Или среда, способная испоганить любую, даже самую безгрешную душу?
Будучи студентами, как-то возвращались на электричке домой из большого города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче), слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали просто великолепно!
Шел даун по лесу, грибы собирал: - Грыбы... грыбы... грыбы.. Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит: - Оставь меня, я три желания твоих исполню. - Ну давай. Хочу стать нормальным. Раз, стал нормальным. Даун от радости: - Обоссаца! Уххх - Сума сойти! - Грыбы... грыбы... грыбы....
Два педика занимаются любовью. - А теперь давай так попробуем. Попробовали. - Ну, а теперь так. Попробовали. первый: -А теперь ты насри мне на грудь. Второй насрал. первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри. первый (тужится)...(тужится): э-э, ну не могу второй: ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!
Алик. Срочно определите кто есть "Угадайте кто" и: 1. Окуните мордой в гАвно; 2. Начистите потом морду своими кирзовыми сапогами (заодно гАвно размажете); 3. Вставте ей (ему) люлей по самые помидоры; 4-99. Сами сообразите. Ведь эта "угадай-ка" Вас слонярой обозвала. С огромадными ушами, толстенными ногами-тумбами, длинным противным носом, толстой морщинистой кожей серого цвета. Фу, противно! Вы не такой, а весь белий-белий и оччччень пушистый, как кролик, которого я сегодня съел на обед.Я
Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится, "достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку. Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит). Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)
Жителю Усть-Пиздюйска - Респект. Со многим не согласен, но вот за это - "Знайте, мАсквичи, суки продажные, что есть люди, которые от всего сердца желают, чтобы вы еще при этой жизни за все ответили. И так будет." - уважаю. Сам того же желаю. ДОЛЖНЫ ответить. Нагляделся на них вблизи, сам чуть таким же не стал... Господь уберег.
Моей маме впервые попал мобильник в руки. Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает, нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно, что отвечает компьютер. Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое». Мы с братом катались по полу.
лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные водолазы смогли ее потушить.
Отец поучает сына: - Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело! - Пап, а как это он так? - Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...
Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала большую писю…». Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу необычным.
... языки, языки... вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая реклама - сегодня вот видел... ... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит для русского уха час на измене - час на ебу...
Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый говорит молодому: - Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на хуй.
На N 10 в основных, про мальчика Криса - еще раз доказывает, что все, спеллю по буквам - В С Е русские бабы Д О О Д Н О Й - Б Л Я Д И Щ И по рождению, определению и сути.
"Будет на Украине как в Америке - все земли захватывают цивилизованные пришельцы из-за океана, коренные жители большей частью истребляются, а остатки загоняются в резервации... Трудный выбор..."
Может быть, прежде чем писать КАК в Америке, неплохо бы по крайней мере один раз туда съездить? А то ведь сочинять чушь, даже в обмен на эфэсбэшные тридцать серебренников - глупо.
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.
Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.
много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos
Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот, однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа (он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого "свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!
"Угу, мы тебе будем рассказывать. Если в Мексике доллары, то почему ни американцы, ни мексиканцы еще об этом не знают?"
Советую жизнь изучать вживую, а не по интернету - много нового тебе откроется. Могу прислать пару мексиканских бумажек (мелких, губу не разевай), которые приносят каждый день в наш банк жители вышеозначенной страны, сам прочтешь, что на них написано, коли грамотный (ага, ну щас ты конечно будешь рассказывать что они все фальшивые, типа ты один такой умный...).
Лето - пора экзаменов и дипломов... Встречаются двое: - А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила! - А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил! - ????????? - Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, - ЗАКОНЧИЛ.
Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба, наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!" :)))))