Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ярик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история. Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит пока ППСники проветривают рты.
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Я не знаю, поверит кто то в эту истории или нет, но клянусь Богом это правда! А случилось это в этом году, 2002, на свадьбе, я был боярином, и среди гостей была девушка, очаровательной внешности девченка (она я думаю любому понравится), по имени Лена, в общем познакомились и начали переписываться, то почтой, то аськой, и она звала все время меня в Киев (забыл сказать, они поехала и работает в Киеве), и на очередной ее зов к себе вот что я накалякал:
З Д А Р О В А!
Если б ты только знала, - как ты мне надоела! :) И хватает же у тебя совести говорить что тебя еще ни кто не совратил, или ты не совратила? Ха, не верю! ты и 3-х дней не сможешь прожить без секса, не говоря уже о целой неделе!!! Ну ладно, это поэзия...
Ну а если не секрет, сколько тебе на одной из работ предлагают, и чем там заниматься надобно? (это я спрашивал нашала ли она там работу( прим. авт.))
Так же, смею напомнить, ты меня уже достала моим приездом! ну приеду я, и что? , буду на лавочке спать или на вокзале? ты ведь меня не пустишь в свою белоснежную тепленькую постель, т. к. там будет лежать твое до неприличия ужасное тело! :) ну а даже если я и смогу выпить 3-4 литра водки, заполировав это все пивком, что б у меня хватило смелости прилечь к тебе, т. е. к твоему катастрофически безобразному телу, так все ровно у меня не получится заснуть, так как твой храп слышен на весь Хрещатик, а от твоего стогна выехало пол дома в котором ты живешь?! так что я лучше задремаю где то глубоко в метро, где от твоего храпа буду лишь слегка дрожать стены, и сейсмологи будут фиксировать сейсмическую активность в районе 4-5 баллов по шкале Рихтера. Вот так вот, так же я подозреваю что тот тайфун, который налетел на Тайвань (самый крупный за всю историю страны), тоже напрямую(!) связан с тобой. Ну ладно, что то я сегодня погоречился, и вместо трех заветных слов написал тебе на целый лист! Подозреваю я так же что ты читая это письмо, уже представила меня рядом с собой, в теплом гнездышке, обняв меня, поцеловав, присыпив... ... и вот момент когда мой инстинкт самосохранения будет снижен до "0" (т. е. сон), ты огреешь меня раскаленной сковородкой прямо по черепно-мозговой коробке, то вся накопившиеся в тебе злость утресется, и ты со спокойной душей ляжешь спать, зная, что я нахожусь уже в принципиально другом мире, в лучшем мире....
Вот так, после всего этого, наши отношения стали очень даже - ничего.
В камеру сажают мужика. А он такой бледненький, худенький. Посмотрел мужик на матерых уголовников, пальчик на них навел и делает так: - Пук, пук, пук. Зеки: - Родной, ну что ты пукаешь, а ну иди сюда. Берут мужика, раздевают. Опа! А он сзади гладкий. Переворачивают передом - и там гладкий. Зеки: - Мужик ты кто? М: - Я инопланетянин! Зеки: - А как же вы размножаетесь? М: - А вот так: Пук, пук, пук.
Вчера вырубили горячую воду у нас по всему городу. Говорят, через месяц появится... Ж:( Суки... На самом-то деле появится минимум через три месяца... Так вот. Пшел я на базар - смотреть на электроводообогреватели. Нифига толкового не нашел, потом пришел, уселся за комп, начал по яндексу искать, как в домашне-полевых услових нагреть воду. И что я нахожу:
— У нас в поселке своя котельная и ПИВЗАВОД. Это нас и спасает... (http://2000.novayagazeta.ru/nomer/2000/67n/n67n-s08.shtml)
Думаю - то ль себе ближе к пивзаводу перебраться...
Два кума пошли на охоту на медведя... Нашли берлогу и давай в нее стрелять... Расстреляли все патроны, осталось три.... Тут выскочил огромный разъяренный медведь - они от него на дерево.... Ну медведь за ними... Лезет.... Один кум другому: - "Куме, а хотите я ему в левое яйцо попаду?" - "Давай!", Бах - попал... Медведь свалился, еще злее опять на дерево лезет... - "Куме, а давайте я ему в правое попаду?" - "Давай!", Бах - опять попал... Ну медветь вообще злючий, опять лезет..... - "Куме, а хотите я ему последним патроном член отстрелю?" - "Нет кум, стреляйте лучше в голову - явно не трахаться лезет!"
Сидел я с нифиганеделия в воскресенье, 4.11.2001 и пол-дня читал истории с Анекдот.Ру. Смеялся долго и неудержимо. Потом решил по новостям пройтись. Первой была информация на тему "Талибы сбили 2 вертолета, погибли 40 американцев" (http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=27325). Прочитал раз, прочитал второй, а поскольку пять минут ржал с всяких смешных историй, еще не соображая, что это - НОВОВСТИ, а не ШУТКИ, возмущенно выдаю: "А в чем прикол?!"
В переполненном автобусе девушка поворачивается к прижавшемуся к ней незнакомому парню и сурово говорит: - Молодой человек! Вы скоро умрете. - Почему же? - удивляется парень. - Я просто чувствую ваш конец. - Что вы, что вы, напротив! Благодаря вам я сейчас восстану.
Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а посуда грязная осталась.
Лорд: - Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же никто в парламенте признавать не будет - не буду!
Жена лорда (лордиха так сказать): - Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе не примут - не буду!
Дочери (младшая и старшая хором): - Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ
Тогда лорд придумал выход: - Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть слово тот и будет мыть грязную посуду!
сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю", берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с ней в первую брачную ночь.... Все молчат
Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2 недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат
Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ
Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я лучше у кареты колеса смажу" и вслух: - Эй, лорд - где у вас тут вазелин?
Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а посуда грязная осталась.
Лорд: - Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же никто в парламенте признавать не будет - не буду!
Жена лорда (лордиха так сказать): - Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе не примут - не буду!
Дочери (младшая и старшая хором): - Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ
Тогда лорд придумал выход: - Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть слово тот и будет мыть грязную посуду!
сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю", берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с ней в первую брачную ночь.... Все молчат
Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2 недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат
Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ
Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я лучше у кареты колеса смажу" и вслух: - Эй, лорд - где у вас тут вазелин?
Менi тринадцятий минало... Я угнав у тата жигули, Чи то так зустричний ряд слiпив, Чи то мени того було. Менi так любо,любо стало, Коли я вризався в ДАІ. Мене всюду шукають менти А я сижу соби у бур"янi, Допиваю пиво i свичку викидаю, Але тут батько мене знайшов... Ну ,а далi шо там розповидати, Сижу я на небесах и є умене все: и ДАІ,и менти, и пиво, и того, але не має вмене бiльше жигулив.
В час пик в метро стоит в жопу пьяный мужик и, засыпая, постоянно падает на стоящую рядом женщину. Та регулярно его отпихивала, а когда ей это надоело, начала чморить мужика на весь вагон: - Вот алкаш, нализался, посмотрел бы на себя со стороны - на кого похож только, не человек, скотина какая-то... - и т.д., и т.п. Тут мужик немного приходит в себя и говорит: - Я завтра... протрезвею! А у тебя - ноги кривые!..
Попал новый русский в автокатастрофу и оторвало ему губы . Он посмотрел в себя в зеркало и говорит врачу : - Доктор , я тебе даю много денег только сделай что-нибудь , как я буду с братанами разговаривать ? - Но что я могу сделать ? - Я тебе даю еще больше денег только сделай . - Но вы понимаете нужен донор . - Да хоть кто угодно . - Но у нас есть только половые губы . - Да любые лиж бы разговаривать . Врач пришил ему половые губы . Через неделю приходит новый русский опять к врачу : - Ты что сделал ? - А что ? - Я когда утром иду умываться , смотрю в зеркало х.. встает , смотрю на х.. - губы тресутся .
Два друга разговаривают , один у другого спрашивает : - Что такое " sun of a beatch " ? - Сукин сын . А чего ты спрсил ? - Да у тебя на футболке написано . - А , тогда пляжное солнце .