Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Яков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два мужика, у столика разлили из бутылки грамм по 50 водки, собрались выпить... Подходит какой-то мужик, хватает бутылку и пьет с горла.. Мужики - Эй, ты чего это?! - Мужики не поверите в 40 лет узнал что такое минет. - Так за это шампанское пить надо, а не водку. - Не мужики такой вкус только водкой перебить можно.
Решили Новый Англиченин (NE), Новый Американец (NA) и Новый Русский (NR) похвастаться своими усадьбами. Прилетают к NE. Газон аккуратненький, дом в викторианском стиле, на футбольном поле тренировка. NE: Это моя футбольная команда. Девятого номера я у "Манчестер Юнайтед" перекупил, а семнадцатый -- сыне Пеле... Прилетают к NA. Сад разбит, дом в колониальном стиле, слышен рев моторов. NA: Моя команда в формуле 1 выступать будет в следующем сезоне... Прилетают к NR. Поле с высохшей некошенной травой, дом мрачный с маленькими окошками, непроезжая проселочная дорога. Вдруг из-за холма вылетает КамАЗ и обдает всех грязью. NA: О, ралли! Cool! NR: Да не, это пиво привезли. Голос из матюгальника: Внимание! Им нужно еще! КамАЗ разворачивается, обдает всех грязью и скрывается за холмом...
Выучил китаец одну фразу по русски, "Как дела?" и поехал в Москву. Ну зашел в метро, и начинает "Как дела?", ну ему отвечают "Нормально". Это повторяется несколько раз и от него начинают уже сторониться. Тут он спрашивает еще одного человека "Как дела?"-"Однако!"
Натовский генерал сам рассказывает,что у них интернете кочует такой анекдот : Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?» Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?» Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…» Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить „Силу Сибири“, „Турецкий поток“, космодром „Восточный“, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!» :ROFL:
Друг в детстве рассказывал. Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке): - Сабина, видчыни! - открой, в смысле. Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ: - Та нема у нас витчини. - Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело. Та, еще не понимая, опять отвечает: - Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю. Батька в чулане взревел: - А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни! И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж. Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку, метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов, отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там по ходу говорил - передавать не буду. Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит - перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов - первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же хороший продукт на нее переводить? Правильно?
По многочисленным просьбам работодателей Вернер стал обновлять свой сайт Анекдот.ру после полудня. Только так читатели тратят на прочтение свой обеденный перерыв, а не рабочее время.
Ларина.Собака.Яндекс.Письмо Татьяны. (посвящается дочери Карине)
Я,Ларина.Собака. Яндекс Я к вам пишу.Май джоб из дан Теперь же в воле дуэлянта Меня отправить в вечный бан Я получила сильный баттхерт Но вы предвидя мой фейспалм В моменте будьте.Плюсом вам. Сперва молчала я на изи Держала марку и престиж Но поняла,что это в жизе Вы распознаете мой кринж Была тогда бы я в ресурсе- О если хоть в неделю раз В сети на стриме видеть вас И быть о трендах ваших в курсе Но Ленский до того как умер Рипнулся (лол,смотри словарь) Сказал,что вы токсичный думер И с нами чилить вам-зашквар Другой?о нет,ты слишком сасный я в животе ловлю мандраж Ты читер дней моих опасных О, сон кавайный!Ты-мой краш! Но так и быть-пароль,логин Отныне я тебе вручаю Но флексить ты не смей другим Крипово перечесть.Кончаю.
P.S.то пруф моей любви Я в KFC,где дядя Сандерс поставь мне лойс,а сам-живи! Т.Ларина.Собака.Яндекс.
У старого еврея был проказник-внук Мойша. Еврей отвел его в синагогу, к раввину, и попросил того, чтобы он исправил Мойшу. Раввин сказал, чтобы еврей пришел через две недели. Приходит еврей через две недели, а Мойша все такой же. Тогда еврей отвел Мойшу в православную церковь, к батюшке. Приходит через две недели, а Мойша - паинька. Еврей и спраши- вает Мойшу: - Как же батюшке удалось тебя исправить? - А я когда вошел, то увидел: еврей на кресте распят. И я сразу понял: здесь не шутят!
Идет по дороге обезьяна. На плече автомат, за спиной базука,за поясом гранаты. Ты куда-спрашивает навстречу крокодил? Да на болото. А зачем? Бегемота мочить. А зачем? Да посмотри на него, как рот откроет,пена, слюни,тфу. НЮ-НЮ
Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут. Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.
Стоит пьяный у памятника Пушкина, и сыт. Подходит к нему выпивший интеллигент, спрашивает: извените, вы не подскажете как можно пройти на площадь Ленина. Тот поварачивается, удивленным видом отвечает: нахер она тебе нужна, сыы здесь
Картина маслом. Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - ### ь! Да якут я! Якут! Занавес.
Для кого любовь забава, для кого любовь игра… Для меня любовь работа, и серьезная пора! Для кого любовь веселье, песни типа «Ай лав ю» Для меня – когда строгаю, или гвоздь в стену забью. Кто-то любит, развлекаясь, кто-то плачет от любви. Я ж - гружу, пилю, долбаю, от зари и до зари. Я такое, братцы, счастье ощущал всегда, трудясь, Что не хотелось ни жены мне, ни подруги отродясь!
История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры, уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) - парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал, закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое... Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА???? Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это видит тот парень, который ломился в дверь. Занавес.
Еду как-то по метро. Я сейчас в Питере на окнах в вагонах разные стихи вешают, бывает даже на англ. языке (и с переводом). В вагоне встречаю знакомого. Стоим рядом, читаем какой-то сонет Шекспира. Мой знакомый: - Перевод что-то плохой. Я: - Да и английский-то текст не шибко хороший...
История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры, уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) - парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал, закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое... Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА???? Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это видит тот парень, который ломился в дверь. Занавес.