Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Республиканского сенатора Дика Арми, спросили, подал бы он в отставку на месте Клинтона. - Если бы я был на месте Клинтона, мне бы не пришлось подавать в отставку, - ответил Арми. - Если бы я был на месте Клинтона, я бы лежал сейчас в луже крови, а надо мной бы стояла миссис Арми и приговаривала: "Ну как же она перезаряжается, эта хреновина??"
История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я. Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи будней, от семьи, детей и т.п. Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти. Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев жизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разные прибамбасаы в этом духе. В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия и дружные старички - студенты "принимали на грудь". Лариса в этот раз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй наш герой - Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил, а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли он слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей, "всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрел недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой" фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал, думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга Ларисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним из центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку "в работу" своему сотруднику и укатил домой. На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минут почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью в курсе его ненормальных сексуальных увлечений. То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины - умницы представить себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом случае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен. Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани распада. Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся контролировать свои, порой беспозвоночные язычки.
Историю услышал вчера в офисе во время вечернего травления баек, навеянного активным изучением ТОП 100 97 года и херовым настроением, царящем на фирме по случаю трехмесячной задержки зарплаты. Произошло это в начале восьмидесятых на картошке. (К сожалению, посещение картошки вашим покорной слугой не оставило бурных воспоминаний, т.к. проходила на первом курсе в пору незрелой юности. Так что ничем кроме осени, серости жизни, бурости поля и здоровенного рюкзака отборной картошки, которую ели ползимы не запомнилась.) Но некоторым повезло больше. Итак, начало восьмидесятых, пятый курс МИЭМа. Надо сказать с расположением, мягко говоря, не повезло. Деревня на три дома и все. Сами понимаете - труба. Ни магазина, ни дискотеки, ни местных жителей. Тоска зеленая. Что делают опытные пятикурсники, прошедшие огни и воды учебы? Во-первых находят работу повеселее. Не в поле, а где-нибудь на сортировке. Далее вставляешь в цепь гвоздь потолще, машина завывает в предсмертных судорогах и умолкает надолго - ЗИПа нет (запчастей то бишь). Лафа обеспечена. Следующий этап: "А не послать ли нам гонца?" Ясное дело, послать. Только за пивком, не молодые уже, водку жрать. Культурно так пивком побалуемся и все. Но и без водки, понятно, не обходится - как не проложить. (Я в таких случаях говорю - для пропедефтики внутренних болезней.) И вот возвращается гонец, радостный не в меру. Народ: Ну че, че? Гонец: Не поверите, креветок купил. Народ: Да ну, покажи! Здесь уместно напомнить, что действие происходит в начале восьмидесятых в глухой деревне. Сами понимаете, креветки были в диковинку. А деревенские креветок не особо, прямо скажем в рот не возьмут. Ишь, козявка морская, червяк! Тьфу, гадость. Ну парень и скупил все местные запасы под ноль. Метод варки народный. Креветки в ведро, туда же два здоровенных кипятильника, и оно себе кипит. Пивной день удался на славу. Народ культурно так отдыхает: пьет пиво, прокладывает водкой, закусывает горячими креветками и, понятное дело, быстро хмелеет. Кипятильники (да и х%й с ними) продолжают кипятить креветок, кто-то уже вырубился, кто-то сидит и вяло травит. И вот тут появляется новое развлечение - парень по кличке Качан. Нет, ничего особенного он не делает. Просто сидит на краю кровати и спит. Из одежды на нем трусы и носки. Раздеться до трусов сил хватило, а на лечь и заснуть не осталось. (Кто его за это осудит - пусть первым кинет в меня мылом!) А носки у парня добротные, махровые, синего цвета. Кто помнит, у таких носков есть характерная особенность: после первой стирки они становятся нежно голубые (для молодежи поясню - это как washed out). Ну, значится, сидит и спит, ноги в носках на полу. Кипятильники тем временем набрали промышленную мощность и фигачат дай боже. Рыбный духан в комнате стоит такой, что… ну в общем вешай топор. Кипящие капли перепрыгивают через край ведра, капельки образуют лужицу, лужица под воздействием сил тяготения вытягивается в струйку (мениск, сука, давит) и по затейливому рельефу пола потихоньку продвигается в сторону…Правильно! …в сторону спящего, сидючи на кровати, Качана и его замечательных голубых носков. Народ начинает с интересом следить за развитием событий. Заключаются пари, дойдет - не дойдет, какова будет реакция Качана и т.д. Если кто-то входит в комнату, с порога кричат: "Ни-ни-ни, только не наступи на струйку - все испортишь! Видишь, человек сидит ее ждет не дождется." И вот кульминация. Вконец ох%евший от пива, водки и духана народ оживляется - струйка доползает до Качана. Но тот, видно, здорово перебрал - не реагирует. Жидкость начинает подниматься по носкам, постепенно возвращая им первоначальную синеву. Качан спит, народ волнуется, кипятильники х%ячат из последних сил. Тут один из них не выдерживает и с шумом лопается. Спираль коротит, розетка вспыхивает от взрыва, Качан взбрыкивает ногами в уже синих носках. После чего Качан, думая что уже утро, обиженно замечает: "Да я и так в поле пойду, зачем же электрическим током будить?" Вот такие были люди - кремень, спросонья, бодуна и электрошока могли в тему высказаться, без мата и литературным языком. Кукен.
Моя знакомая одно время работала на рынке. Как-то раз подходит к ее прилавку покупательница - интеллигентная дама, по возрасту приближающаяся к бальзаковскому. Присмотрела для себя какую-то вещь и решила купить. В поисках денег она ставит свою сумочку а стол и начинает в ней долго копаться, на свет оттуда появляются косметичка, грызок яблока, головка чеснока, какие-то бумаги и прочая ерунда. Заметив улыбку продавщицы, она рассказала такую историю:
"Я домой с работы обычно возвращаюсь на автобусе-экспрессе. Однажды еду домой, сумка была чем-то загружена, поэтому я ее поставила на пол. Рядом со мной сидит молодой человек. Через некоторое время замечаю, что он наклонился вниз, вроде как шнурки завязывает, но подозрительно долго. Я хочу взять сумку, тут оказывается, что он в ней шарит. Я буквально хватаю его за руку и говорю: - Ну, что теперь с тобой делать, в милицию сдать? На что молодой человек отвечает: - Сука, бардак в сумке развела, найти ничего невозможно. Это так меня поразило, что он спокойно вышел на остановке, а я с тех пор порядок в сумке наводить не очень стремлюсь."
Такая вот история о пользе беспорядка в дамской сумочке.
Еду как-то по метро. Я сейчас в Питере на окнах в вагонах разные стихи вешают, бывает даже на англ. языке (и с переводом). В вагоне встречаю знакомого. Стоим рядом, читаем какой-то сонет Шекспира. Мой знакомый: - Перевод что-то плохой. Я: - Да и английский-то текст не шибко хороший...
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →