Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И все армия мне снится по ночам. Про "двухгадюшников" я уже рассказывал историю - это еще одна. По утрам из города в полк, нас привозили "Поларисы". Это так почему-то называли ЗИЛ-157 с кунгом. Мы вылазили и топали на построение. И вот командир полка идет вдоль строя и видит трех лейтенантов - двухгодишников. У него физию аж перекосило от увиденного. Эти трое оболдуя вытащили из фуражек пружины, ну и соответственно вид у фуражек соответствующий. Командир выводит их строя и начинает драть: "Вы, мать вашу, в каппелевцов записались, ходите как белогвардейское отродье!..." ну и дальше в том же духе. (Вспомните фильм про Чапаева) Так как на данный момент пружин у них не было, он приказывает на завтрашний день устранить этот недостаток."И чтоб пружины были в фурагах!" Наступает завтра. Лейтенанты приезжают в том же виде. Поля фураг висят как и вчера. Командир вне себя. Брызгая слюной орет на них и выводит снова из строя, чтобы наказать. Один из лейтенантов оправдывается: "Товарищ полковник, мы выполнили ваше приказание! Пружины в фуражках" и снимая с головы фурагу показывает командиру. В жизни не догадаетесь. Пружина свернута колечком и пришита внутри. Командир сначала потерял дар речи. Действительно приказание выполнено - пружина на месте. Потом придя в себя произносит: "Так, за проявленную сообразительность объявляю благодарность! А за нарушение формы одежды дважды, вчера и сегодня, за первый раз отменяю благодарность, а за второй раз - объявляю каждому по выговору!" Так и прозвали этих троих - каппелевцы.
Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру: "Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением, ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить его на человека не связанного с медициной."
Приехал к нам передвижной зоопарк. Я с женой и сыном пошли посмотреть на дикую животину. Уходя уже из загородки жена меня толкает в бок и говорит: "Погляди вон туда, где осел стоит!" Я поворачиваюсь, гляжу, эта скотина выпустила свой агрегат и стоит балдеет. Жене говорю - "Я что ослиного тормоза не видел?" "Да не на осла, а вон тетка рядом стоит, на нее погляди". И вот вижу такую картину - тетка стоит с открытым ртом и уставилась на осла, а тот когда на его елду садились мухи, дергал ей. Эта мадама томно прикрывала глаза и облизывала свои пересохшие видать от увиденного губы. На меня напал ржач. Тетка повернулась к нам и с досады наверно крикнула: "Чо уставились! Осла не видели что ли?!" И быстрым шагом ретировалась. А осел вытянув шею вслед ей протяжно стал орать "Иа-иа". Тут и на жену напал смех. "Такой кайф испортили ей и ослу" сквозь смех сказала она. Только сынишка ничего не понял и все донимал нас вопросами над чем мы так смеялись.
Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.
Дмитрий Анатольевич, не подскажите, как на пенсию в 6000 руб. построить коттедж на участке в 100 гектаров, купить квартиру в 200 квадратов, ну можно еще и виллу, где нибудь в захудалой Франции. Заранее благодарен за ответ. (рядовой пенсионер РФ)
Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик, приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка, тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его - Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.
70-е годы. Вызвал офицеров и прапорщиков командир в канцелярию. Стоим слушаем очередное ценное указание. Вдруг стук в дверь входит солдатик. - Товарищ подполковник! Разрешите обратиться! - Ну, боец, слушаю тебя... - Разрешите взять табурет на полит. информацию! - Бери, разрешаю... - Так табуретов у вас же в канцелярии нет...? - Да, нет, ... так х..ля ты тогда просишь? Иди, и стоя замполита слушай, может поумнеешь. А вы товарищ прапорщик(обращается к старшине)мать твою так, бегом на склад, и получи эти гребанные табуретки, а то получается, что я не проявляю заботу о подчиненных. То патронов на стрельбище не хватило, то табуретов... Так, о чем я говорил? Ага! ЦУ продолжилось.
Выступление на военном совете представителя Генштаба: "Господин президент НАТО у наших границ, а наши ПРО..." "Что наши ПРО? Боеготовы?" "а наши ПРОСРАЛИ все..."
Депутаты собравшись на очередные посиделки стали обсуждать новый государственный праздник: День Вора. И решили, что это будет день 15 ноября-когда Сердюкова назначили на новую должность.
- Все Ванька, конца света не будет! - Эт, как так? - Дума закон приняла: "Об отмене конца света". - Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....
Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки. Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете, что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают, тем уже там становится." Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю бедная мучалась этой проблемой.
Когда у наших пенсионеров зарплата вырастает на 2% кричат на всех каналах ТВ, что так намного подняли.Когда у федеральных чиновников зарплата поднимается на 35% мы об этом случайно узнаем из интернета.
-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию? - Ну я, а что? - Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к свержению законной власти.
-Владимир Владимирович, а почему Вы снова решили стать президентом? - Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И Дима согласился.
-Единая Россия есть? - Нет, жулики растощили. - А Справедливая Россия? - Ой, что вы ее давно нет. Немножко КПРФ осталось, не хотите? От ЛДПР тошнит? Ну, если хотите тогда Яблоко по дешевке отдам. Зеленое и невкусное? Да-а... а больше и предложить то нечего.
-Господин президент мы наконец то разрешили россиянам короткоствольное оружие. -Ну и как? -Народ скупил все пистолеты и револьверы и ликует,кричат что скоро придет всем нам пиздец!
Не царское это дело дебатами заниматься.Пусть холопы потешутся - друг друга за чубы потаскают, а я и так на троне сижу, и слезать с него не собираюсь...-зевая,сказал царь Владимир и удалился в покои,
Оскорбил мужик представителя партии назвав ее партией воров и жуликов. Идет суд, приговаривают мужика к сроку.И вот судья обращается к подсудимому:-ну что осужденный, вы теперь поняли, что нельзя оскорблять представителей партии власти? -Да понял господин судья, теперь всех жуликов и воров буду называть едросами.
Памятка покупателю персонального компьютера: Если вы собираетесь выходить в интернет то Вам необходимо знать, что интернет приравнивается к пользованию травматическим оружием. В МВД Вам необходимо принести фото 3х4, сдать отпечатки пальцев, на руках иметь справку с ФСБ о политической благонадежности и Ваш адрес в сети. Запрещается высказывания о правящей партии, о тандеме, о чиновниках, о выборах и т.д.
Судья: -подсудимый, расскажите почему вы изнасиловали гражданку Иванову? Подсудимый:-это было сделано непредномеренно,обстоятельства вынудили меня это сделать. Судья:-понятно,согласно предложением Мин.юста это не может считаться преступлением, свободны.
- Всех расстрелять! - Так патронов нет! - Как нет? - Так мы, это... не заказывали еще... - Повесить! - Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра веревки дешевле, чем у нас один метр. - Ну сделайте, что нибудь! - Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз Вас по телевизору покажем. Пусть все видят и боятся, какой Вы страшный в гневе...
Заходит утром председатель Думы в зал заседаний, а там один секретарь и больше никого нет. -А где депутаты? -Так они, того все разбежались... -Ну,после вашего предложения и утверждения о лишении всех депутатов неприкосновенности...
-Боже мой!Боже мой! -Что случилось господин президент? -Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять? -Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование. -Ну спасибо- успокоил.
Вован, ты на подлодке плавал? Да! На бомбардировщике летал? Да! На "Ладе" катался? Да? На мотоцикле с байкерами рассекал? Да? Амфоры вытаскивал? Димон, понять не могу- ты, что завидуешь?! Я же народу показываю какой я крутой. Мы ж с тобой договорились - вот станешь премьером, то же на чем нибудь покатаешься и то же что нибудь найдешь, пока я президентом буду.
Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.
- Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент зарплату повысил, аж 330000 р. получать будем! - Эх, Петр Петрович, все равно на заплатки для штанов которые мы здесь протираем не хватит.
Прилетев на Курилы г-н Иванов с сопровождающими хором и очень громко исполнили песню тридцатых годов:" На границе тучи ходят хмуро....", Японцы почему то опять обиделись.
Встречаются Президент с Премьером: - Ой, Владимир Владимирович, а где же ваша задница? - Да ЕдРосы, мать их... слизали... (Стыдно конечно выдавать правду жизни за анекдот)