Поиск по автору:

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

... Был настолько злопамятным, что не прощал даже добро...

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать
карикатуру – поскольку он уже таковой является.

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед
следующим сроком...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол,
есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно
"пятьсот долларов".

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

Прямая линия с Путиным, звонок:

- Владимир Владимирович, вас беспокоит пенсионерка Елена Петровна из Саратова...
- С чего вы взяли? Меня совершенно не беспокоят никакие пенсионерки из Саратова. Следующий звонок, пожалуйста!

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

Двое детей разговаривают в детском саду:
- Почему у Фили, Каркуши и Степашки такие глаза большие?
- А ты нового ведущего видел?...

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

Когда суд оставил тебя не с любящим человеком, а с подлой тварью по кличке "яжемать"....

Как поставить бытовую проститутку на место

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало.

Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача.

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак - не замечает.

На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь
вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не
только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о
президенте много чего думаем...

Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз –
результат заведомо известен и неизменен.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного
ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения,
много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим
примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ
Путина, отличаются только возрастом...

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

База от смуглой

Скажи "нет" деградации образования "по Фурсенко" - перечитай "Курочку
рябу"!

Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.

Самые праведные сантехники после смерти попадают в Германию.

Если слава бежит впереди тебя, смотри не отстань окончательно.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни
скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного
распорядились похоронить его по местному обычаю...

Новогодние вести. Генпрокуратура пересмотрела дело "Юкоса", и поздравила
Ходорковского с новым годом...

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Хороший президент должен думать о своём народе, а настоящий - ещё и о
нём заботиться.

- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!

Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их
противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но
пусть их владельцы засунут их себе в жопу.

Если увидел впереди блестящее будущее, убедись, что это не блесна
рыболова...

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...